餌置き場に来たくらまくん。
次はいずもちゃんが来ました。
再びくらまくん。
いずもちゃん合流。
くらまくんが舐めていたペレットをいずもちゃんが奪って食べてます。
今日の部屋んぽ。
いずもちゃんはいつでも天使ですねぇ✨
いずもちゃんは我が家のアイドルですよ。
くらまくんは……なんというか……ムードメーカー？笑
くらまくんは見ていてなんか笑えてきます。可愛いんだけどね。
くらま団子。
あ、起きた。首の黄色いとこ撮ったろと思ったんですが。
再びくらま団子。無防備に寝るよねぇ。
本日のメニューは、人気NO.1ミルク。
ふたりとも餌皿に捕まって出てきました。いつも置く所にいるので置きにくくて困ります。
今日はねぇ、病院の説明会とやらに行ってきました。
前に言ってた「本で読んでここいいなーと思ったところ」です。なんかまず説明会をやってるとのことで、その説明会に行ってきました。
その病院は「薬に頼らず治す」をモットーにしていて「5年再休職率0」を保ってる所だそうで、県外からもたくさん来ているとのこと。
やー、初めて行くところは緊張するよぉ。
また徹夜してしまった……眠い……
もはや初めて行くところは徹夜するのが当たり前になってきました。
リワークプログラムということで、復職に向けたプログラムを毎日やってるから毎日通わないといけないそうです。毎日9:00〜15:30。月〜土まで毎日。
ぎゃああああと思ったんですが……まあ、それぐらいしないと治らないんだろうなとも思ったので……
おいちゃんはとりあえず、もうちょっと話を進めてみてもいいのかなーと思いましたね。母ちゃんはびっくりしてましたが。
まあ、やはりネックになるのは「毎日9:00〜15:30まで通え」ですね。俺にできるかどうか…
でも、まあ、興味はありますよ。やっぱりやるならそれぐらい頑張らないと治らないんだろうし。
県外どころか沖縄から東京まで、色んな都道府県から通ってる人がいるらしいです。通ってるというか、1ヶ月ほど病院の近所に賃貸借りて住み込みで行くんだとか。すげぇ…
それぐらいしろ、ということらしいです。ていうか、そのリワークプログラムをやってる病院がここぐらいしか無いらしいです。
やるなら頑張らないと……と思いつつ
「もうこれ以上頑張れって言わないで!!(><)」
という声もありつつ……
※下しばらく愚痴が続くので、大きい文字が出てくるところまで飛ばしちゃっていいよ!
どうなんでしょうね。やはり、頑張らないといけないんでしょうかね。
別に悪いことしたからなったわけでもないけど、頑張らないとダメなんですかねぇ……
何でこんなに頑張らないとダメなんでしょうね……なんか前世で悪いことでもしたんですかね。だから頑張れと。
そうなのかと思ってしまうぐらい、過酷ですわ。何か理由を見つけて納得しないととてもやってられない。
俺は悪くないのにな……と、思ってしまうよ。
俺をいじめてきたやつが100%悪いはずなんだけど。俺その人たちに何にもしてないのに。
本当に、何もしてないんですよ。強いて言うなら存在すら知らないレベルで興味なかったぐらいじゃないですか。
存在すら知らなかったのに急に現れていじめられても、困りますよね。俺が何をしたって言うんだろうとずっと不思議でした。
本当に何もしてない。ノータッチ。話しかけたことすらない。
なのに、なんで？俺が悪いの？
と、今日の母ちゃんの説明を聞いて思った俺でした。
母ちゃんが病院の先生に「この子には発達障害のような特性があって、それでいじめられてきたんです」って言ったから。
え？俺が悪いの？
俺何もしてないって言ったじゃん。本当に何もしてないんだよ。
別に失礼な態度もとったことない。てかそもそも、そこまで関わったことすらなかったじゃん。
なのに急にやってきて集団リンチしたんでしょ。悪いのはいじめた側では？
なんだけど、俺に原因があるかのように言うんだよ。
俺、発達障害でもないと思うけど……ただのギフテッドだと思うけど……
え、ギフテッドに生まれた俺が悪いってこと？
そんな幼少期から人に嫉妬されるような才能持って生まれたから、ダメなの？
どういう理由なのか理解できないよ。ギフテッドって天からの贈り物なんじゃなかったの？天からの贈り物がいじめってことですか？
そんな皮肉言いたくなるぐらい、俺には理解できないんだけど。
俺本当に何もしてないよ。てかいじめてきた人たちの名前すら思い出せないほど、その人たちと付き合いもなかったんだけど。
俺本当に何もしてないんだけど。ただ1人で楽しく遊んでただけなんだけど。
なに、ヒトのメスに生まれたら集団で固まって遊ばないと罰を食うの？そういうシステムなの？
いじめっ子に「プリキュア見てないなんておかしい!女の子なのに!」って言われたから義務なのかと思ってプリキュア見たけど、それと同じ感じ？ヒトのメスに生まれたら集団で固まって遊ぶのが義務なの？
忘れられないんだよね。小学生になってそのいじめっ子と再会した時のこと。
母ちゃんたち大人は何故か俺がその人と仲良くしてると思ってたらしくて、なんか会わされた。
俺は「なんでここにいるの？」って顔をして立ってたよ。ずっと不思議だった。
母ちゃんが「ほら仲良くしてるあの子だよ」って言ってくるのが不思議だった。俺は仲良くしてるつもりなんてなかったから。
だけど俺は、未熟すぎたんだよね。高校生になるまで「いじめ」という概念が理解できてなかった。
だから誰にも言わずに過ごしちゃったんだよね。周りの大人が「仲良いんだね」って言うから、これが仲良しということなのかと思ってきたさ。集団に囲まれて暴言吐かれて冷たく罵声浴びせられるのが、"仲良し"なんだと思ってた。
いじめを知らなかった俺が悪いってことかな。
しっかり人間不信になったけど。お土産もらっちゃった。
俺はそれまでヒトに興味がなかったからね。ゼロだったんだけど。
いじめられたことでヒトへのイメージがマイナスになって「ヒト怖いいじめてくる怖い」ってイメージになっちゃったのよ。
え、俺が悪いってことなのかな。
そんなわけないだろ？
悪いのは100%いじめた側だよ。つまらない嫉妬でつまらないいじめなんかした、あいつらだよ。名前も顔も覚えてないけど。
まあ、それぐらい俺もヒトに興味なかったんだよね。名前も顔も覚えてねぇや。
名前も顔も覚えてないけど、そいつらが100%悪いよ。俺は悪くない。
悪くないのにこんな精神状態になっちゃった。
もうそろそろいじめられた人の精神の治療とか、タダにしてあげませんか？もしくは加害者に払わせるとか。
加害者が悪いんだから治療費は加害者が払うべきだろ。被害者は悪くないだろ。
発達障害だったらなんなの。だからいじめていい理由にはならないでしょ。そもそも俺は発達障害じゃないし。
被害者側に理由なんて求めないでほしいね。いじめは100%加害者が悪いと思う。
やっぱり俺、ヒトが怖いから社会に出たくねぇな。
てか社会貢献すらしたいと思えない。ヒトは怖い生き物だから。
せっかく天からギフト授かったのに、意味ないね。使わずに一生過ごすんだもんね。
保育園の年齢でいじめられるとかなり深い傷になるんだね。よく分かったよ。
ギフテッドはいじめられるんだよなー……よくよく知ってる。特にこのジャパンという国では。
大人が「出る杭は打てえぇぇぇ!!!」ってやってるんだからな、それを見た子供は「出る杭は打っていいんだ!」と学ぶわな。そして同じことをやるようになる。
ギフテッドはまさに出る杭だから。打つべきものなんでしょう。
あーあ……俺まだギフテッドに生まれてよかったって思えてねぇや。こんな才能要らなかったとは何度も思ったけど。
いつか思える日が来るのかねぇ……
そもそも「生まれてきてよかった」すら、最近わずかに思うようになったかな程度なのに。
ギフテッドなんて損だよ。ギフテッドなんかに生まれなきゃよかったよ。
俺の他に生まれたギフテッドたちもそう思ってんだろなー……あ、皆とは言わないけど。
周囲に恵まれたギフテッドがテレビで活躍してるのを見るととても辛くなるよ。「あぁ、君の周りには悪い人はいなかったんだね」って、思っちゃう。
その人のこと何にも知らないのにね。その人の周りにだって悪い人はいたかもしれないのに。その苦労をまるでなかったことにしようとしてしまう。
まあ、その人は悪い人を乗り越えられたんだよ。俺は乗り越えられなかった。
ただそれだけよ。弱い俺は滅べばいいのさ。
そういうもんじゃね？
乗り越えられなかった弱き者は滅べばいい、そういうことでしょ。
いじめだって何だってそう。けっこうそう思ってる人多そうだけどな。
だから、俺は大人しく滅ぶよ。一生生活保護とか使って生きていくことにする。
…………と、その治療をするために病院行くんじゃなかったのか。
そして母ちゃんととことん語り合い話し合い「俺のこと発達障害と言うのはやめてよ!!」と言いまくり、分かりましたとさ。
違うんだよ。いや違わないけど。
発達障害と言われたら俺が発達障害者を演じてしまうんだよ…!!
というところに行き着きました。
なんやそれ。分からん方はさっぱり分からんと思われます。
あのねぇ、説明するとね、それがギフテッドなんですよ笑
ギフテッドは擬態して溶け込むためにしばしば「天然」とか「劣等生」を自ら演じるのですよ。
そうやって「自分は無害だよ〜賢い人じゃないよ〜」と擬態することで集団に溶け込むんです。
これ、ギフテッドあるある。擬態しがち。
これはギフテッドが生き延びるために身につけた術なんですよ……仕方ないんです……
てわけで、俺は母ちゃんに「この子発達障害なんです」と言われると発達障害者を演じてしまうんですわ。だからやめてほしかったんです。
演じちゃうから。
はぁ……この演じる癖なんとかならんかなー。ついやっちまうんよなー……
自分をダメ人間に見せようと演技する癖が抜けないのです。
んまあそれは…幼少期に悲惨だった家庭環境を生き延びようとピエロ役やってた名残もあるけど……
俺ってつい演技しがちなのよなー。また演技力高いから。
大丈夫なフリするのもめちゃくちゃ上手いんよ。だから優等生のフリするのも上手かったんよ〜。
そうやって大人の顔色うかがって「あ、私大丈夫だよ」を演じてきたのよ。
その結果うつ病になったわけだけど。うつ病かは知らんけどなんか病気になった。
あれだよね、小動物が死ぬ直前まで体調悪いの隠すのと似てるよね。
小動物もさ、飼い主が異常を感じて病院に連れてった時には既に手遅れ……ってよく聞くのよ。異常を隠すからさ。
俺もおんなじ。異常をなるべく隠そうとする。大丈夫なフリをしようとする。
本当はボロボロで死にかけなんだけど、大丈夫なフリしてしまうのよね。隠しちゃう。
隠さず助けてもらわないといけないのになー……
なんか、つい、隠しちゃうよね。本当の自分を。
今は「天然」より「発達障害者」の方が演じやすいから、ついやっちゃうらしい。
本当の俺はね、ものすごーくしっかり者なのよ。こんなヘラヘラおちゃらけた感じではないんだけど。
どちらかというと真面目で大人しいタイプなのよ。本来はね。
ただしADHDとギフテッドのおかげで、お喋り機関銃でめちゃくちゃ行動的な面もあるのは事実。そこは大人しい性格とはまるで違うね。
だから普段はそのADHDの特性を活かしてピエロを演じてるってわけだ。
だからまあ、ADHD当事者であるのは一応事実ではあるんだよね。
問題は「知能低そうなフリをする」方かもね。
今日の病院もね、やってしまったの。
母ちゃんに「この子発達障害なんです」って言われた瞬間からADHDを演じてしまった。
そっぽ向いて足ブラブラして、いかにもADHDらしくソワソワしてた。
これ実は演技( ˘ω˘ )
本来の俺は別にそんな失礼なことはしない人なんだけどねぇ、つい演じてしまうのよね。
なんか、やらなきゃいけないような気がして。
相手から「ADHDと言えばこう」ってステレオタイプを求められてる、と感じてるのかもね。だからついそれを演じてしまうのよね。
実際の俺はADHDだけど大人しくて静かな性格だし、だけどお喋り機関銃でめちゃくちゃ行動的だから、かなーり複雑な性格してるのよ。
だからまずは分かりやすく「ADHDなんだな」と思ってもらおうと思って……
自分本来の大人しくて物静かな部分は伏せて隠すって感じ？
でも俺、やはりどちらかというと内向的で物静かで大人しいタイプなのよね。ADHDだけど。
ほら、そういうのってステレオタイプから外れてるじゃん。だからさ。なんか、隠さなきゃと思ってしまう。
あーあ、隠しちゃうなー何でも。まだ隠してたよ。
このおブログではかなりぶっちゃけてきたはずなんだけど……ごめん、まだ隠してたわ。
肝心なところをずっと隠してました。ごめんなさい。謝ります。誰に。
そう、俺はピエロです。演じる人です。本来はこんな文章に見えるおちゃらけっぽい性格はしてないです。
真面目で物静かで大人しい内向的なタイプです。あまりふざけるようなこともしませんかね。
あーいや、あのその、信頼した人にはふざけておちゃらけた部分も出すんだけどね。どっちかと言うと3次元では逆の見せ方してるの。
3次元のリアルでは、まず大人しくて内向的で物静かな方を出すのよ。地味で大人しいやつでーすを意図的に演じます。
半分本気だけど、半分演技なの。
で、仲良くなった人にだけADHDらしいふざけておちゃらけた面も見せるようになるの。あと変態な部分もね。特に変態の部分は、相当仲良くなった人にしか見せない。
逆なのよ。逆。リバースよ。
なんていうかその、演じないとと思ってるのよ。
大人しい地味で無害なやつを演じないと排除される、というのが俺の学んだ答えよ。
これはいじめからも学んだと思うわよ。いじめられたから「大人しくて地味で無害な人にならないと」と思うようになった。
あーんー、どっちなんだろうね？自分でも地味に分かってないけど。
まあ多分、両方とも本来の自分なのよ。地味で大人しい内向的なのも、ADHDのふざけておちゃらけた部分も。どっちも本当の自分。
なんだけど、使い分けてるよね。公の場では大人しい地味で無害な方を演じ、私事ではADHDのふざけておちゃらけた部分も出す。みたいな。
だから俺、文章で書くと性格が出ちゃうのよね。照れるけど。
男友達(成人式で振ったやつ)に言われたことあるわ。お前メールだと性格違うなって。
なんか俺は文章だとよく喋るらしい。
それは違うよ。本当はリアルでもお喋り機関銃なの俺。
だけどそれじゃダメって学んだから、学校では大人しく地味で無害な真面目ちゃんを演じてたのよ。大して面白くもないやつと思われたかったのよ。
本当は俺、めちゃくちゃ面白いやつよ。このおブログ読んでりゃ分かるでしょo(`･ω´･+o) ﾄﾞﾔｧ…！
……………で、何の話してたっけ。(え)
なんか忘れちゃったわ。まあいいや。
ポケモンブラックの動画せっかく出力したのに〜、投稿できないじゃん!
もー明日言うわー!今夜起きられそうだったらサムネ描こ。
あそう、悩んでたの。サムネ、描いた方がいいかな？適当にゲーム画面スクショして切り貼りしたやつじゃダメかな。
でもサムネのアイデア浮かんじゃったのもあってさ〜。どうしようか悩み中。
てわけで、とりあえず適当な切り貼りしたやつで一旦動画うpしといて、後ほどお絵描きしたらサムネ差し替えって形にしよかなーと思うの。
だって別にサムネで見てもらえると思ってないからさ笑
てか記録のために録ってるだけだし。別に見てもらえると思ってないしなー。
だからサムネはとりあえず急ごしらえの適当なやつでもいいかと思って。後ほど綺麗なの描きたくなったら描くってことでいいかなーと。
よくね？
あーでもそうだった、今日は他に描きたいやつがあるんだった……
ほら前に言ってたブリーダーゲーム、俺の作りだした幻獣的な架空生物でとりあえず考えるかって言ってたでしょ。
今日なんか第1号を思いついちゃってさ。だから描いて残しとこうと思って。
そうだわそれがあるんだった。早く描かないと。アイデアが鮮明なうちに。
あーでもドラマがなー……見ちゃうなー……
こりゃ今夜も徹夜コースか。困ったな。
まあ、徹夜まではならないと思う。夜2時ぐらいには頑張って寝るわ。
行きたいのに……ドラマ見ちゃう……行けない……
困ったなぁ……まあ、とりあえず、そんな感じで。へぇ。遠い病院に頑張って通おうと思った話でしたとさ。
では終わる前に今日の振り返り。
なんかすげー反ってる。イナバウアーだ。
そういえば病院へ行くってんで俺も思わず賃貸借りようかと考えたんだが、その時に「賃貸に住んだらまた鳥さんお迎えしよかな」って思ってたよ。ケージとか放鳥させる部屋とか考えてさ。楽しかった。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。