いつもなんか
不安だった。
隠していたけど
不安だった。
この不安を
誰かなんとかしてくれよ！と
思っていた。
お金がないから
不安なんだと思った。
「すごい！」って
思われるようなことが
できないから
不安なんだと思った。
大好きな人が
そばにいてくれないから
不安なんだと思った。
もっともっとお金があれば、、、、
と思ったから
「そうだ！お金を稼ぐんだ！」
って、たくさん残業してみた。
みんなが認めてくれるような
もっともっとすごいことができたら、、、
と思ったから
「そうだ！もっと自分だけの何かを見つけるんだ！」
って、いろんな人に教わりに行った。
大好きな人が
片時も離れずにいてくれたら、、、
と思ったから
「さみしいよ！さみしいよ！もっとそばにいてよ！」
って大好きな人に
訴え続けてみた。
そうやって
もっともっともっともっとを
求め続けているうちに
私はどんどん疲れてきた。
もしも１億円あったとしても
２億円ないと不安！って
言い出すかもしれないし。
もしも100万人の人にすごいって
認めてもらっても、
たった１人の人の悪口に
心から怯えるだろうし。
もしも２４時間大好きな人が
片時も離れず私と一緒にいてくれても
その大好きな人の
心のすべてが知りたいだとか
永遠の保証が欲しいだとか
アホな無理難題を言い始めるだろうし。
自分は
なんと強欲なんだろう、と。
ほとほと
嫌気がさした。
もっともっとを求める
不安解消は、
求めれば求めるほど
強欲。むさぼり。
クレクレ。
になっていく。
こんな私になりたかった
わけじゃないのに！！
欲しかった「安心」からは
どんどん離れていき、
私は
私を
嫌いになった。
＊＊＊＊
本当の「安心」は
「大丈夫」を知ること。
どんな状態の自分でも
大丈夫なんだって
思えること。
たとえ
今あるお金が
ぜーーーんぶ
なくなったとしても。
たとえ
「それのどこが楽しいの？
バカじゃない？」
とまわりの人に言われることばかり
やっていたとしても
たとえ
今が一人ぼっちだとしても
なんだか
わからないけど
そんな私で
いいんだ。
根拠なんかないけど
そんな私で
大丈夫だ。
理由なんかないけど
そんな私が
好きだよ。
大丈夫じゃなくても
なんかきっと
大丈夫なんだろう
って
心から思えること。
じゃあ、どうしたら
思えるかって
おろかで
バカで
だらしなくて
お金なくて
あいつなんか大嫌いだと思っていて
病気で
デブで
そんな今日の
今この瞬間の自分に
○をあげること。
そんな自分で
大丈夫だよって
いいんだよって
なかなか好きだよって
堂々と生きてみること。
そんな自分が
バレるのを恐れないで
隠さないで
今のままの私に
やりたいことを
やらせてあげること。
好きなように
遊べせてあげること。
言いたいことを
言わせてあげること。
ちゃんと目を見て
笑ってあげること。
そうやって
自分に○をつけていくことが
本当の「安心」。
私の欲しがっていた
あなたの欲しがっていた
本当の「安心」。
＊＊＊
もっともっと上を目指すんじゃなくて
もっともっと下に降りてみる。
もっともっと外へ手を広げるんじゃなくて
もっともっと内側を抱きしめる。
上に行きたいときほど
外へ手を広げたいときほど
下に降りて
内側を抱きしめる。
そこに
「安心」は
あるんだ。
ふかふかで
あったかくて
とっても軽い
そんな
安心が
あるんだ。
おわり
（2017年3月19日の記事を再掲載）
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