■怒れ！！！

 
 
なにもしたくない。
 
そんな
 
時期があった。
 
 
 
「朝、どうして起きるのだろう？」と思った。
 
起きたって
 
今日も何もすることがないのに。
 
 
 
食事をすることも
 
めんどくさかった。
 
食べてもどうせまたおなかがすくのに。
 
 
 
お風呂に入るのも
 
めんどくさかった。
 
髪を洗うのも
 
髪を乾かすのも
 
めんどくさい。
 
 
なにもしたくないや。。。。
 
 
 
そんな日々に
 
落ちていった。
 
 
＊＊＊
 
 
やりたくないことはやめたはずだ。
 
それなのに
 
ぜんぜん楽しくない。
 
やる気もでない。
 
なぜだろう。
 
 
やっぱり私はダメなんだ。
 
なにをしたって
 
どうしたって
 
ダメなんだ。
 
 
そう思い始めた時、
 
心の奥で
 
声がした。
 
 
 
「いやだ。。。。。」
 
 
 
心の奥で
 
もう一人の私が
 
弱々しく叫んでいる声が
 
かすかに聞こえた。
 
 
 
なんだろう？？
 
 
 
耳を済ますと
 
だんだん声がはっきりしてきた。
 
 
 
「こんな扱いはいやだ！！！！」
 
 
 
ああ。
 
私、いやだったんだ。
 
 
 
でも。
 
あんなことを
 
いやだと言うなんて。
 
 
非常識だし、
 
わがままだし、
 
器小さいし、
 
意味わかんないし。
 
 
言わないほうが
 
相手のためだし。
 
 
私なんかが
 
それを言ったところで
 
なんの意味もないし。
 
 
ガマンしとくのが
 
みんなにとって
 
一番の平和。
 
 
 
そう思って、
 
自分の中に
 
しまいこんだ。
 
 
 
ガマンを
 
選んだ。
 
 
 
怒りなんて
 
なかったふりをした。
 
 
 
いやだ。やめて。やめろ！！！！
 
 
 
外に向かうはずだった怒りは
 
外側に向かうのを止められて
 
しかたなく内側に向かい出す。
 
 
 
こんなことが起こるのは
 
私の何が悪いからだろう？
 
私にはあれが足りないんじゃないか？
 
これも足りないんじゃないか。
 
 
そもそも
 
そんなことを
 
いやだと感じる自分が
 
おかしいんだ。
 
。。。。
 
 
 
 
まるで、
 
自分が自分に虐待をしてるみたい。
 
 
言いたいことを言わせず、
 
やりたいことをさせず、
 
怒りたいのに怒らせず。
 
泣きたいのに泣かせず。
 
 
おまえが悪いから
 
そんな扱いで当然だ
 
我慢しろよ。
 
と押し付ける。
 
 
 
自分をいじめて
 
自分の力を奪っていく。
 
 
 
無気力になるのは
 
当然だ。
 
 
なにもしたくなくなるのは
 
当然だ。
 
 
 
それなのに
 
今度は、
 
なにもしたくない自分に
 
ダメ出しをし始める。
 
 
 
やる気がないから
 
ダメなんだ。
 
 
 
いやいやいやいや。
 
おいおいおいおいおいおい。
 
 
無理だって。
 
 
 
怒ろうよ。
 
ちゃんと怒ろう。
 
 
大切な私のために
 
怒ろう！！！
 
 
大切な大切な
 
自分を取り戻すために。
 
 
 
 
 “ひらく”を伝える。
 心屋カウンセラーのうさこ、こと、古庄由佳でした。
 
 
 
image

ふんがふんがムキー

 

 

 

 

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