あれはもう
10数年前のことに
なるのだけど。
私の母は
50代後半で
若年認知症を
発症しました。
今まだ60代だけど
たくさんの方にお世話をしてもらいながら
寝たきりの生活をしています。
10数年前のある日。
家族の中で
一番健康で
一番しっかり者で、たくましい
と思っていた
母の様子が
どうもおかしい、
と連絡が入りました。
それから
いろんな病院をまわり、
あらゆる情報を探しまくりながら、
とてもじゃないけど
信じられず、
受け入れがたい現実に
私たち家族は
向き合っていくことに
なりました。
少しずつ
いろんなことが
わからなくなり、
できなくなっていく母。
なす術もなく
受け入れることもできない
私たち家族。
どこに向けたらいいかわからない
ぶつけようのない怒り。不安。悲しみ。
そんな家族の気持ちなんて
お構いなしに
進行していく
母の病気。
とても言葉にはできないような
壮絶な日々の中で
母の病気は
私たち家族が
母のことを
とてもとても愛している。
ただただ愛している。
ということに
強烈に
気づかせてくれました。
＊＊＊
病気になる前の母は、
とても
頼もしい人でした。
いつだって私は
母に支えられていたし
何かというと
家族から離れようとする私を
いつも母がつないでくれていました。
＊＊＊
母は今
とてもかわいらしい人になりました。
遠く離れたところにいるので
なかなか会えないけれど
会いにいくと
ベッドサイドにいる私を見て
目を合わせてくれる。
調子のいい時は
ニコニコしてくれる。
あはははって
声を出して
笑うこともある。
それが
とてもとても
かわいらしいのです。
それ以外のことは
自分一人では
できません。
それを思うと
寝たきりの母は
「生きていて楽しいのだろうか？」と
どうしても考えてしまう時がある。
横になっているだけの1日は
果てしなく長く、退屈なのではないだろうか。
意思表示ができなくて
誰も気づいてあげられないけど
本当は耐えがたい苦痛を
感じているのではないだろうか。
そんなことを
心配してしまうことも
あるのだけど。
＊＊＊
私は、
母に会うと
いつも涙が出る。
涙が出るのは
母のことが
かわいそうだからだと
思っていた。
確かに
最初は
そうだったかもしれない。
だけど
最近は
ちょっと違うな
と思う。
母に会えて
うれしいのだ。
生きている母にまた会えた。
それだけで
うれしくて涙が出る。
人間って
不思議だなあと思う。
人間の力って
計り知れない。
寝ているだけの
存在になってまでなお、
確実に
誰かに何かを
与えている。
＊＊＊
お母さん、
生きていてくれて
ありがとう。
お母さんを
いっぱい困らせて、悲しませて
拗ねて生きてきた娘が
今年４０になったよ。
お母さんと一緒に
いっぱい笑って、喜んで、楽しんで
生きてきた娘が、
最近は、老化を気にしてるよ（笑）
お母さん、いつも
私がお母さんのことを
大好きだという気持ちを
思い出させてくれて
ありがとう。
こんなにも
大好きだと思える人がいる
人生を
大好きという気持ちを
こんなにも味わえる人生を
私は今
とても幸せだなと思う。
お母さん、
私を幸せにしてくれて
ありがとう。
また会いにいくね。
お母さんへ。
母の日に
愛を込めて。
おわり
最後まで
読んでくださって
ありがとうございました。
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