こないだ、同期のきみが
妹さんに対する気持ちに
こんなふうに書いていて
だいぶザワザワしました。
しかも、なんか
ドロドロしていた気持ち、
終わったっぽいじゃん？？
こころ、癒えてるっぽいじゃん？？
こんな写真なんか、のせちゃって（笑）
いやいやいやいや。
年下の兄弟に対する
姉の複雑な思いは
そんなに簡単に終わらないよ？？ (￣ー￣；
とか思って
ちょっと置いてけぼり感を
勝手に味わったりしていたのですけど…（笑）
おはようございます。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳です。
私には、弟がいます。
なんかねーーー
私、ずっと弟のことが妬ましくって。
笑。
だって、ずるいんだもん。
私が一生懸命がんばって
自分の力で手に入れてきたものを
アイツは
親に買ってもらったり
誰かに協力してもらったりして
ひょいひょいっと
手に入れていくの。
いっつも！！！
で、そんなにまわりの人に
甘やかされて、いい思いしているクセに
私にまで、ねだろうとしてくるの。
私の持ってるものまで、
奪おうとしてくるの。
調子よすぎるだろ。
みたいな（笑）
それで、大人になってからも
弟みたいなタイプの人に出会うたび、
なんかイライラしたり、ムカッとしたり、
ぜったい優しくしてやらないもん！
みたいなケチな気持ちになったり（笑）
していました。
＊＊＊
幼い頃、
弟はよく泣く子どもで
弟が泣き出すと
母は、じーーっと黙って
ただただ弟が泣き止むまで
抱っこしてあげていたそうです。
っていうエピソードを
家族や親戚に聞かされるたび、
「え？私は？？」と
こころがちょっとやさぐれます ( ￣っ￣)
弟は、ちょっとやんちゃで
学校でよく騒ぎを起こす有名人（笑）
先生たちは、私に会うと必ず
「おう、弟、元気か～～？？」と聞いてくる。
「え？私は？？」と
私のこころがまたやさぐれます (｀ε´)
わっかりやすい反抗期をしていた弟を
母はよく心配していました。
「ねえねえ、あのコ、大丈夫かな？
お姉ちゃんはどう思う？？」
弟の相談をされるたび
「え？私は？？」と
私のこころがおおいにやさぐれます ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
まあ、だいたい
いっつもこんな感じ。
笑。
私のほうが
いろいろがんばってるのにさ。
私のほうが
いろいろちゃんとできてるのにさ。
ちぇ！ちぇっ！！ちぇっっ！！！
(◎｀ε´◎ )
弟ばっかり
注目されてずるい！！
弟ばっかり
愛されてずるい！！
そんな気持ちで
いっつもイライラしていました。
で、一方、
当の本人は、
姉の私に対して
いっつも上から目線で。
えらそうで。
ぜんっぜん年下っぽくない。
こいつ、絶対
自分のほうが愛されてるって
自覚してやがるな。
絶対、私のことバカにしてるなヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
って。
なんかそう
一人で勝手に
ひがんでいました（笑）
ところが…。
最近、思い出したんですよね。
ああ、そればっかりじゃなかったな。って。
私、けっこう弟に頼っていました。
小さい頃、暗いのが怖くって
一人で出かけられないときに
「連れてって」「ついてきて」と
素直にお願いできたのは弟だけだったし。
両親がケンカして、家が嵐になった時は
よく二人で安全な部屋に避難していたし（笑）
そういえば、私にとっての“弟”は、
“兄”みたいな存在でもあったなぁって。
いっつも弟に守ってもらっているような
そんな感覚もあったなぁって。
＊＊＊
私が弟のことを妬ましかったのは、
私には“ない”ものを持っている
と思っていたから
なんだと思う。
私のまわりの人は、
みんな弟のことを好きになる。
自然と人が集まってくるのは、
なんだか楽しそうなのは、
いっつも、私のまわりじゃなくて
弟のまわりで。
それはたぶん
弟がとってもやさしい人で
あったかい人で
頼りになる人で
人を楽しませることができる人で。
そういうところを
いっつも自分のことばっかり考えている
ケチな姉の自分と比べて
ああ、かなわないなぁって。
そう思っていたからだと思う。
弟に負けたくなかったのは、
実は、おなかの中では
負けている、と思っていたからでした（笑）
うん。
そして今も、
子どもの頃と同じように
そう思っている。
ああ、かなわないなぁって。
私は、あんなふうには
生きられないなぁって。
だれが何と言おうと
アイツは
やさしい人なんだろうなぁって。
でもでも。
私のほうが
お姉ちゃんだから。
姉のプライド、あるでしょ？？
（笑）
そんなふうに思っていること
バレたら、悔しいでしょ？？
（笑）
お姉ちゃんのほうが
スゴイんだぞ。って言いたいでしょ？？
（笑）
まあ、そんな感じです。
(￣ー￣)
おわり
あーー
なんかラブレターみたいに
なっちゃった… (;´Д`)ノ
このブログ
弟が
一生、読みませんように！！！
笑。
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