気持ちがざわざわしたのは、
過去を振り返ることが多かったから。
今、十分幸せだよ！欲張りだよ！
比べなくていいよ！いんだよ！
以上。
今はただ、
同じ日常を繰り返して
朔音の成長を見守ることが
私のするべきことなんだなあと思うと
気持ちが落ち着く。
3年前の自分は今と別のところにいたから、
きっと3年後も何かしらの変化があるだろう。
と、思っている。
だから、しんどくても、苦しくても、
楽しいことを見つけて、
掴んで、やり過ごす。
いつかのご褒美のために！！！
今日は仕事の休憩中に
先輩と昔話に花を咲かせました。
益田のことを思い出し、
数時間、昔に戻った気持ちになりました。
あのときの空振りな自分の気持ちとか、
空気感とか、
受け入れられた嬉しさとか、
誰かと幸せとか、
気持ちを分かり合えた喜びとか、
甘酸っぱくて、切なくて、楽しかったなあ。
あいみょんを聴きながら
浸った夜でした。
新しいものを発掘するだけでなく、
こうして、自分の記憶を掘り出して
浸ってみる楽しさがあることを知りました。
今週の土日に千葉へ行く予定だったのですが、
休園になったあさたちが(水)にやってきて
朔音が(金)から熱を出しました。
そして私が(日)から発熱し、
昨日PCR検査をしてきました。
というわけで、引きこもりです。
自宅療養です。
なんてこった。
格段めちゃくちゃ
気をつけてたわけじゃなかったけど
ただ運良く3年間かかってなかっただけだけど
でも、今かかるってことは
何かしらの意味があると思うわけ。
↑
すぐこういうスピリチュアルなこという。笑
例えば、ボスから聞いた悪い話を
先輩に告げ口してしまったり、
先輩との会話をボスに聞かれてしまったり、
口は災いの元というじゃないですか〜、
ほんとそのせいの喉の痛みじゃないかと思う。
しかしね、人のせいにしても仕方ないけど、
千葉組の方々と遊んだあとって、
何かしら身体の不調が訪れるのよ〜
大体喉なんだけど。
普段声張らないのに
あそこんちの子供たち声でかいから
声張らないと大人同士の会話できなくて
喉を痛めるっていう。
私風邪とか喉から来るから
そっから熱出るみたいな。
GW明けは熱が出る前に
薬で鎮めた。
自分の体は自分でコントロールしなくては
いけないなって改めて思いました。
自分しかわからないんだから。
10日間も働かないけど
前ほど焦ったりしないのは
保険料が支払われるってのと
実家ゆえの安心感ですね〜
でも半月働けないってやば〜
お盆休みに差し掛かっちゃうやん
でも、お盆だと行ける病院
少なかったと思うから
不幸中の幸いですね。
さて今日もストレンジャーシングス
観ようかな🤭
しんどいときに吐く場所ないのが
しんどいなあ。
でも寝て起きたら忘れるからな。
景色が変わりました。
世界には自分と他人しかいなくて、
お互いは絶対に分かり合えないし、
優しいだけでは解決しないことばかりだ。
人を傷つけて、自分も傷ついても、
生きるしかない。
覚悟を決めた人間だけが、
そんな恐怖や孤独から自由になれて、
新しい地平を切り拓く。
目深にかぶった帽子の向こうから、
洋次郎の目が真っ直ぐ僕を見ていた。
去るもの追わず、
来るもの拒まず。
そしてバトンは渡された
読んだ。子供に必要なことって、
見守る目と、変える場所だ。
このまま、一進一退しながら
朔音の未来のために
日常を、生活を、していこうと
改めて思ったのでした。
自信は人に見つけてもらう
見つけてもらって初めて価値になった
#自信がなくなったとき
人から自分にはない資質だわ
人に見つけてもらえた自分の価値
"誰かが自分の良いところに
名前を付けてくれる"
初めましての人に自分を説明するときに
あまりにも言葉が出ない。
自分で説明するのは難しい。
自分のある粘質性
自分が自分にある資質で思い悩んできた部分
葛藤の末、強みとして研ぎ澄まされて残っていく。年を重ねて尊いものになってたりする。
もともと弱みだと思っていた部分。
自分でコントロールする。
ネガティブから始まって、
強みとして認定したものは
扱いやすい！！！
おそるおそる使う
出し方を間違えると揶揄される
見つけてもらえて、人に使ってもらえると
肯定して良いんだ！って自信になる。
→行動力の速さ、凄い
めそめそした日の自分を励ます
手段が増えました。