昨日は満たされた〜
好きな人とモンブランを食べるために
仕事頑張るのってすごくいいなあ。
さて、15:15ままで時間はありますが
私はメイクして外に出る元気はありません。
ハンドクリーム塗って本でも読みますか📖
となりの雑談で読まれたわ！びっくり！
さくちゃんすーさんの返答メモ。
できるよ
一人相撲では？
勝手に期待に応えちゃってる
発せられてない期待
反発だけが相手に届いてる
もし再婚するなら親は安心
自分たちは死ぬから
この子どうするんだろ
良かったって思う
一緒に住んでるから
元々踏み込みがち
若い時と同じことをしがち
親がどう思ってるかみるもの
プレッシャーを感じなくていいもの
親がこれからも暮らしていこうねって
言ってるわけじゃない
自分で自分に罰をつけてる
罪悪感を与えてくる人もいるし
そうでない人もいる
自分が自由になることを許してないから
勝手に自分に罰してる
子供のことを一度も傷つけたことのない親はいない
自分にばつをつけない方がいい
他責にしちゃう
感謝と自立は両立する
自立できるなら子供お二人で住んでもいい
それも難しいなら彼氏？かもね〜
いるんだろうけど今は話さない
物理近いからこそそうなってる
再婚した方が安心
自立したら嬉しい
距離を取りたい=自立するってそういうこと
自分を責めずに自立することを考える方が健康的
0か100じゃないから徐々に。
2026年10月7日(水) 11:50 kikimimi
あおりんご様
いつも「となりの雑談」をお聴きいただきましてありがとうございます。
お送りいただきましたメッセージを10/6配信の回でご紹介させていただきました。
つきましては番組ステッカーをお送りいたしますので
郵便番号・住所・氏名をご返信いただけますと助かります。
何卒よろしくお願いいたします。
番組スタッフ
-----Original message-----
Subject:親との距離感について相談です
いつも楽しく拝聴しています。
私は30代のシングルマザーで、小学生の息子と、実父・実母の3世代で暮らしています。
両親には子育てや家事でたくさん助けてもらっていて、本当に感謝しています。だからこそ、これから書くことに自分でも罪悪感があ ります。
私は最近、特に母との距離感に悩んでいます。
前髪を切ったり出かけたりすると理由を聞かれたり、「彼氏？」と探りを入れられたりします。母に悪気はないと思うのですが、自分 のプライベートに踏み込まれているような感覚になり、息苦しく感 じることがあります。
また、私は子どもの頃から親の期待に応えたり、空気を読んだりすることが多かった気がします。今でも親の気持ちや機嫌を無意識に 気にしてしまいます。
実は数年前までは、将来的に親の近くに住んだり、一緒に住むことも選択肢として考えていました。実際に母と分譲マンションを見に 行ったこともあります。
ですが最近は、半年付き合っている彼氏ができたこともあり、再婚を考えるようになり、自分の人生をもっと自由に考えたい気持ちが 強くなってきました。
親は「一緒に住もう」とはっきり言っているわけではありません。それでも私は勝手に期待を感じ取ってしまい、その期待に応えなけ ればいけないようなプレッシャーを抱えています。
一方で、両親には本当に感謝していますし、嫌いなわけでもありません。むしろ大切な存在です。
それなのに距離を取りたい。
自由になりたい。
でも罪悪感もある。
感謝と自立は両立できるのでしょうか。
親とのちょうどいい距離感について、お二人の考えを聞いてみたいです。
東京・あおりんご
大好きな2人と幸せな時間だった💭
きょうさんの言葉が響いたなあ
「自分」だなって。
自分が決めて、自分で引き寄せたんだなって
だからどう捉えるかも自分次第って。
歯医者さんでのトラブルでそう感じたらしく
3月から半年くらい経って考え続け
ようやく腑に落ちたみたい。
この人は長く向き合い続ける人なんだなあ
新しい次、とか、別のこと、ではなく
一つに集中し続ける。
私や先輩とは違うところ。
私の近況報告もしたけど
話しながら自分ってこう思ってるんだって思った。
人の感情まで拾いに行ってたけど
やめたこととか、
人が足りなくて翻弄されてたこと、
彼の包容力で気持ちがほぐれたこと、
朔音も安心してくれてること。
きょうさんが、
「彼、すっごいあなたのこと好きなんだね」
って言ってくれて、そ、そうかなあ…？
ってなった。
けど、今までしてきてくれた行動で
確かに愛は感じるからもっと自信持っていいのかも、とは思った。
そして、秦さんには
「その不安って結婚したらなくなりそうだよね。
今は付き合ってるからいなくなるかもとか
不安が伴ってるけど」
と言ってくれて、ほんとそうなのよ〜ってなった。
感情ベースだったけど、
論理と事実ベースに分ける練習をしてる。
先輩は毎朝やるべきことをノートに書いてる
って言ってた〜
2人とも、そうやって
自分に向き合い続けてる姿勢が素敵だし
これからも仲良くしていきたいなって思ったのでした。
ほんと良い人に恵まれてるなあ。
心が満たされて、まこちに欲しなくなってる
自分にも気づいた。
彼氏じゃなくても埋められるんだな。
良い機会だから友だちと会う予定を
追加で3件入れました。笑
それを彼に伝えるべきか迷うなあ〜
お泊まり会〜
楽しかったなあ。
そして昨日のが…、やばかった。
何度も脳内で再生してしまう。
私変態なんだな。再認識。
メキシコ行って無事に帰ってくるかなあ
がなんとなくチラつく。怖いなあ。
2人でいると時間がゆっくりでまったりで、
3人で一つのことやるとめちゃ楽しい。
笑いが止まらなくなる。
ときどきまこらが朔音に厳しいんだけど
男同士だからっぽくて、
そんなに心配に思わなくていいのかもしれない。
2人とも私には優しくて、
心地よい。
幸せだなあ〜
昨日の疲れをやや引きずってたので吐き出し。
・福井さんのやる気のなさ。
心ここに在らず。ミス指摘しても受け止めない。
はぐらかす。もう何言っても無駄。
話したくもないから距離置いた。
業務の話だけした。
はい、トルコ行ってらっしゃい。
無事に帰ってこいや
・はるちゃんもう退職しちゃいなよ。
人のリカバーで勤務時間伸びることが苦痛。
当日の欠席とか1番迷惑だから
せめて前日に連絡ください。
当日頑張らなくていいから。
てゆうかもう2回も休職してるんだから
もう合ってないんだよ、辞めてくれよー
もう誰も引き止めないから
流されずに自分で決めてくれよー
自分の思考整理できるようになれ🧹
良いこと
私が見つけた発散方法
・ノートに書き出すこと
脳内にあるストレス要因を書き出して
捉え方を変える。
自分が今日すべき最低限のことを書き出す。
あとはやるだけ。
昨日これしたらすごい良かった。
八つ当たりせず、関わり減らせて
悔いることもなかった。
ただ、福井さんにミス指摘してんのに
受け止めないし、謝らないし、
こっちが反省する感じになるのは違う。
・関わり方変えようと思った
今まで、機嫌とか調子を聞いて
合わせるように働いてきたけど
きっとこのやり方だと自分もすり減るし
相手も甘える関係性になる。
だから業務の話だけで良くて、
寝てないとか、考えることたくさん、とか
そんなの知らないし、私の問題じゃない。
人の荷物や感情を持ちすぎない練習中。
継続してさらに
境界線をしっかり引こうと思ってる。
じゃないと今の人員体制で自分の体力気力
奪われてこっちが病むわ。
優しくしてあげられなかったことを
後悔したくもないし自分大切にする。
やりすぎない知らない。必要なら話聞く。
今日は気が乗らないので整体やめて
あいちゃんちでまったりしてこよう。
メキシコのカルロスさんの豆を手に入れた。
まこちのメキシコ行きが決まってから
メキシコを意識するようになった。
さて、そんなことよりも
脳が今までになく疲労を感じていて
心の感情コップも満杯。
溢れっぱなしだった。
私が頑張ったなって思うこと
・はるちゃんの分も接客頑張った
・社員1人だったからタスク割り振った
・割り振ったのに聞いてくるから
こうして欲しいと伝えた
・期日に間に合わせた(棚卸し)
・あげられる不満に対策した
・今月中に対応が必要な自分の目標設定を
後回しにして業務に専念した
つまり、自分を犠牲にして業務に力を注いだ
のに、結局接客しんどいらしくて辞めたいらしい
やってらんねえよ
もう疲れたわ。さっさと辞めちまえよ
まこちと一緒に過ごして
蒙古タンメン食べたけど、
姉ちゃんたちがきてたからうしろ髪ひかれた。
役割が多いこと、いなきゃいけない、
帰らなきゃいけない、そんな義務感重なると
しんどい。
姉ちゃんから朔音ができてない報告をされる。
私がちゃんとしてないと言われてるようで
しんどい。
それは自分の胸の中にしまっけ
お前の関わり方が下手なんじゃ
朔音と仲良くなるにはコツがあるんじゃ
そんな感じだったけど
ペップトークに参加して
前向きな声かけについて学んできました。
私はまず、自分に優しくすること、
自分で自分の気持ちを受け止めてあげること、
自分が過ごしたい人、時間を最優先して
あげないと他人に優しくできないなって思って帰ってきました。
だから、アンガーマネジメント講座
受けようかと思ってたけど
今はちょっと余裕なさそうだから断りました。
わたしはねー、頑張れちゃうのよ。
いくらでも頑張れちゃうけど、
私が頑張ることで役に立ってないとやだし
辞めたいなんて言われちゃうと
もうやってらんねえよ
こんなに優しくし続けたのに
人の優しさなんだと思ってんだよ
ってなっちゃうんです。
いろいろ重なったけど、
きっとはるちゃんのショックが大きい気がしてる。
若いから仕方ないけど、
なんて浅はかなんだと思った。
けどいつかの私みたいだ。
疲れてると反省会ばかり繰り返してしまうので、
落ち込みそうになったら
動画みよう、本読もう、
そうして気を紛らわせて落ち込む時間を回避する
深掘りしすぎる時間を回避する。
じゃないと大切な人に優しくできないから。
まこち、好きだなあ〜
前よりぐんっと居心地が良くて
何でも話せるようになったかも
沈黙も気にならなくなったかも
昨日は私が黒グレーコーデしてて
まこちも黒グレーコーデしてた
リンクコーデやんて
会話が楽しいんだよね〜
テンポがいいの
家、もっと近かったらな
って思ったことある？
って聞いたら近い方じゃない？って
そうか〜まだこの距離で満足してるのか〜
とも思った
まあまだ朔音に会って4ヶ月だしね
私たちは付き合って9ヶ月だしね
この感じも楽しいからもう少し味わうか
忙しい仕事の合間に読んだ時
何も頭に入ってこないし残らなかったけど
大好きな人たちと幸せな休日を過ごして
ちゃんと睡眠をとって疲れを癒し、
信じられる人からの連絡を待ちながら
読んでみたらたくさんキラキラ言葉が綴られていて
「あーやっぱ好きだな、吉本ばなな」
って思った。
私の愛する人たちが、
大好きな人たちが、
お腹いっぱいで
ふかふか気持ちいい布団で眠り
幸せな夢を見ていてくれたらいいなーと
そう思える夜だった。
ほんとそう！
仕事のやらなきゃいけないこと、
休み取れないなぁとかいろいろあるけど
それって幸せなことだ。
まこちやばーばに相談して解決策を見つけたり
朔音に1人で頑張れること増やしてもらったり
人と生きていく楽しさを今感じている。
おっしゃれ〜〜〜
ご褒美。
最近頑張った自分に。
明日も頑張らなきゃいけない自分に。