運動会だったぜ。
時間がある時ほど誰からも連絡は来ず、
時間がより長く感じますね。
私が満たされる日は来るのでしょうか。
今日も黄昏て寝ようと思ったら、
朔音に大好きって言われた。
たまらん。ありがとう。
ああ。なんか、重いなあ。
辛いなあ。吐けないなあ。
先月から泣いてる。
外の方が楽しいのよ。
求められてる気がして。
家にいる方が辛い。
居場所がない。
居心地が悪い。
この家族はなんだろな。
いくら家族とは言えど、
ほどよい距離が必要なんだなあ
って思うよほんと。
ああ。苦しい。
今日は、もう全然元気が出なくて、
音楽流しながら泣いちゃったよ。
なんでかなって思い当たること。
一つ目、
いつも落ち込んだときに受け止めてくれてた
あいちゃんがいないから。
妊娠してしまって、断られ続けている。
さて、私はどうしたらいいのでしょう。
二つ目、
パパから今日ホテル行こうって
誘ってきたくせに見えついた嘘で
断ってきたから。
正直、行きたいとも行きたくないとも
何も思わないから、もやっとさせてたら
向こうから断ってきた。
なんか、わたしこういうとこあるよなって。
ほんとは嫌なのにやめてって言えず
合わせちゃうとこ。
判断を委ねちゃうとこ。
期待するのも傷付くのも嫌だから
ボーッとして感覚鈍らせて逃げたいんだけど、
結構傷ついている。
なんかもう生きにくさしか感じないよ。
辛い時は誰が話を聞いてくれるの？
私の味方は誰なの？
もう何も考えずに一日中
コーヒー淹れてベーグル焼いてたいよ。
今はねー、大豆田十和子を見ています。
一つ一つのスイッチを押すのに疲れるって
わかるなあ。
前までは一人で全部できるし、決めたい！
って思ってたけどさ。
たまに決めることに疲れるんだよお
適当なテレビでいいのに
選ばなきゃいけなかったり、
なんとなくでいいのに
意味を求めたり、
完璧にしようとしたり。
楽しい二日間でございました。
なんとなーく
自分の波がわかってきた。
2月は塞ぎがちになって、
3月になると楽しくなる。
みんなそうかもしれないけど。
なんとなーく
人との距離もわかってきた。
押したり引いたりのさじ加減。
ただ、女の人に限る。
男の人はわからない。
し、蔑んでるから、押しすぎてしまう。
写真のさきちゃんの本。
面白かった。
家族のめんどくささとか、
でも人といる楽しさとか、
共感できることが多かった。
ほんとよしもとばななは外さない。
絶対きらりと光る一文を見つける。
胸に刺さる。
ちょっと私のスピリチュアルな部分が
花開き始めたのは、
よしもとばななさんのおかげだな。
だからきっと、あの日みたいに
なんとなくこの人から離れられないそう
って思うような人と一緒になって、
サポートして、でも我を出せなくて、
でもなんとなくちょうどいい場所を
また見つけるのだろう。
今は今で、いい感じ。
私はほんと波に乗るのが上手いのよ。
今は朔音と楽しく愉快な波に乗っている。
それだけだ。
卒園式、入学式前に
鞄買わなきゃじゃん！！！
ブラウスも！！！
ブローチも！！！
って思って3時間以上
ネットサーフィンしてたけど、
結果、今の持ち物で行こうと思い、
最終的に普段着のセイントジェームス
無地とボーダーを2枚買おうかなって
感じで落ち着いた本日。
気付けば朔音寝ちゃったし、
アベンジャーズ一緒に見たかったのに
一秒も見てない。
もったいないなあ。
こういうのよくあるなあ。
一旦火がつくと、歯止め効かないやつ。笑
この写真を載せ忘れていなかっただろうか。
前まで、自分の気持ちを落ち着かせるため
客観的に見るためのブログだったけれども
記録として残す意味の方が大きくなった。
それだけ自分の気持ちが安定してきた
ということだ。
どうあがいてもどうにもならないから
今ある環境の中で楽しめるよう
工夫してる。
ふと人が恋しくて、寂しくなるけど、
気を逸らす。そうして眠りにつく。
明日起きたら何を食べようか
何を作ろうかってわくわくしながら。
一つ手放せばまた新しい居場所ができる。
今の環境もなかなか楽しい。
居心地良い。
私割と順応型なんだろうなあ。
どこにいても自分のポジション
なんとなく作る。
誰かに寄っかかるのも得意。