とっても心が穏やかでございます。
職場でも平和だし、
居場所あるし、
小学校では担任の先生から
落書きが凄いとか、集中力がないとか、
言われるけど、
この人は好きになったら凄い。
ハマり方が凄いのよ。
だからなんも心配ない。
お友だちとも会いたい人には
まめに会えてるし、
合わなくなった人と会わなくなっただけ。
家買う？車買う？って
変な迷い方したけど、
結果母と畑の契約をしました。
野菜を作ります。
今日はね、
自転車で畑〜OK〜武蔵国分寺公園のコース。
結構な長距離。坂もまあまあある。
途中の長い坂で、
怒って自転車放り投げて1人で上がってきた。
あなたしか自転車乗れないよ。
捨てるの？どうするの？
と、喝を入れたら、また下っていって、
ちゃんと自転車漕いで戻ってきたよ〜
公園着いたら清々しい顔して、
ひたすらボール投げたり、
バトミントンして、木登りして、
グリコして、虫取り網を振り回して
けらけら笑ってました。
早めにお風呂に入ったから、
時間がたっぷりあって、
写し絵を始めたり、
アイロンビーズを一緒にやったり、
楽しかった。
一緒に何かするって楽しいよね。
一緒にいると別のことしたくなるんだけど、
いざ1人になると、
何もやる気にならないの。
横にいないと落ち着かないのは
私の方かもしれないね。
シンプルに、楽しかったのです。
あーしなきゃいけない、
これはしちゃだめ、
いつもがんじがらめにされてる
私の頭が、今日はフリーダム！
ばーばが畑をやりたいって
決めてくれたからかなあ。
なんかね、私自身がしたいことって
特になくって、
誰かのしたいを応援したいというか、
やるなら付き合いますよって気持ち。
決断することに疲れちゃったのかなあ
でも別にこれはこれでよくて、
ちょっと後ろから眺めてるような
そんな感じ。
楽しそうなとこには顔出しますよって感じ。
ただ、楽しくないことはやりたくないのよ
多分さくとも一緒。
みんなが笑う、楽しいことが好きだし、
それだけでいいんだと思ったの。
難しく考えすぎず、
感じる。
感覚となりゆき任せでもいいじゃん。
ほんとこれね！笑
家、車、畑、
お金ないくせに何かを背負おうとする
よくわからないやつ。
の割に、いつも通り予定は詰め込み
やや体調を崩しつつも突っ走るやつ。笑
よしもとばなな
なんだよなああああ
さっき酔っ払った勢いで
Amazonで4冊ポチっちゃった🤣
明日届くのよーん
楽しみなのよーん
読書の秋に浸るわ
よしもとばなな
ハゴロモ
ばななさん、外さない。
私が今欲しかった一言をくれる〜
ちょーーー楽しかったあああ
ちょっといただけで
昨日もその前もずっと一緒にいたみたい。
優しくて、暖かくて、
大好きだなーって思った。
私のエンターテイナーを認めて理解して
応援してくれてる人たちが
いたんだなーって気付かされたよおおああ
今は一緒にいなきゃって話して、
偉いよって言ってもらえた。
それだけで頑張れるよおおお
最後のロボット教室、
お疲れ様でした。
この人は、教科書通りのものよりも
作りたいものを作る人だった。
怒っても、責めても、
自分の作りたいものを作る。
周りの子が完成させてても焦らないし、
頑なに自分の作りたいものを作ってた。
↑ここまで気付くのに時間かかった。
ある意味凄いな。
心臓の小さな、固定概念に囚われている
大人の私からしたら、考えられん。
でもきっとそれが、朔音の良さだ。
見守ろう。
ペンブラ5巻で大号泣…！
虐待、異母兄弟、孤独感、、、
こんな話だったのかああああ。
熱いなあ。。。
子供は大切にしなきゃ。って思った。
最近小さなストレスが溜まって
一緒にいるのが嫌になってたけど、
態度に出すのはほどほどに
受け入れてあげなきゃって思ってはいる。
嫌なことをはしたくないから
どんどんやめよう！って思ってまーす
めちゃくちゃ楽しそうな顔してる。
やりたいことが常にあって、
真っ直ぐのめり込む。
誰の声も届かなくなるくらい夢中になれる
集中力がある。
その分、興味ないことには無関心。
学校な授業、楽しめてるのかなあ。
ロボット教室、全然夢中になれないことに
気づいてたけど
また急にスイッチ入るんじゃないかと思って
しんどいながらも続けてみたけど、
自分の気持ちが爆発して、辞めることにした。
私っていつもこうかも。
頑張ろうとしてみるけど、無理すると
爆発する。やっぱり無理なことは無理なのだ。
朔音には、
習い事、しなくてもいいよ。
やりたいことがあったら教えてねって
話しをした。
集団を慣らそうとする社会と
自由に子育てを！っていう方と、
全然噛み合ってないなと思う。
集団からはみ出れば言われるし、
子供の好奇心を社会で覆ってないかな。
と思いながらも、
普通に集団を送らないと困るから
こちらも合わせてって怒るし、
やりたくないこともやるよう伝えないといけない。
朔音の何にもとらわれない自由なところが
大好きだけど、心配でもある。
もっと自由に伸び伸びねー。。。
私もやりたいことがまだまだあって
のめり込んじゃう方だから、
見てるようで見てないかも。
でも、朔音が私の顔色を気にしてる？
楽しませようとしてくれるのは凄くわかる。
そういう優しい子なんだな！
なんでしょう。心に余裕ができると
ポジティブになるね。
金曜は先輩と夜の立川を楽しみ
土曜はママ友とBBQしたよん
マスクせずお酒飲んでくっちゃべって
ほんっとめちゃくちゃ楽しかったの！！！
私の人生だ！私が決めるのだ！って思った。
誰のものでもない、私の人生なのだ！
今興味あるのはこれ。
母が嬉しそうだから。
前への進み方がわからなくて、
ひたすら過去を思い出して悔やんだり
自分を責めていたところにはい、こちら。
腹が立つなら一足上がれ。
一歩上がりなさい。
こないだ会ったとき
また馬鹿にされたんだよなー
私のこといつまで下だと思ってるんだ
どんだけ自分のことしか考えてないんだ
“信じてたのに1ミリも味方してくれなかった”
今も昔も、変わらない。
そういう人だ。
一度されたことは忘れない。
忘れてはいけない。
さあ。いざ前へ！怖がるな！
ためらうな！選択を後悔するな。
rothbartbaronの極彩の
歌詞貼りたかったのに
むりやった