キンプリ漬けの日々でしたが、
久しぶりに原っぱ行って
新しいお店で美味しいもの食べて、
いつものお店で美味しいもの食べて、
朔音を違った角度から見て、
早く寝てくれて
あー今日も幸せだったなあって浸っている。
ペンションメンみたいな名前の
小林聡美のドラマが深くて沁みる。
動いてみるのと、同じ場所でみるの
結局同じなんじゃない？
そんな季節もあるんじゃない？
考えすぎちゃう自分への解釈を
軽くしてくれる。ありがとう。
買っちまったよ
ハマるとやばいね
これ、ちょうわかる。
人間苦手期だったの。珍しく。
いつもはがむしゃらに誰か誘うんだけど
深入りされたくないから
誘われる前に引いたり、
LINEが続くのが面倒だから
時間開けたり、
ほんとは1人で引きこもってたいけど
今後のこと考えてなんとなく繋ぐような
そんな感覚。
もう年末！
最近はね〜、キンプリ
(というか平野紫耀くんに)ハマって
CD買って、YouTube観て、
Huluでキンプる。観てた。
あの人はね、いろんな才能を持ち合わせてて
ここにいちゃいけないと
早くも気付いてしまった人。
将来が楽しみ。
あと、RADWIMPSの忘年会観て
ラバボーに感動して、
洋次郎という人物を改めて
好きでいてよかったと思いました。
あの人はそのまま真っ直ぐに深みを増していた。
これからも楽しみ。
あとはSwitchやって、
時々本読んで、時々ドラマ観て、
空いた時間に貪るように
動画を見たり好きなことをしている。
この人もいつもやりたいことあって
忙しい人。というか私がこんなだから
そうしてしまったのかもしれないけど。
とにかくお給料が増えたことで
経済的に精神的に安定した後半。
今の職場の居心地の良さね。
出会いですね。ありがたや。
推し見つけて充実していたわ。
前は埋めるように友だちに会ったりしてたけど、
その他で自分を癒す方法を見つけたというか、
いよいよ人に会うのが億劫になって
引きこもりになったというか(笑)
しょっちゅう会わなくても
安心できるくらい周りも落ち着いたからね〜
それはあるね。
でも私の選択が朔音の将来につながると思うと
ちょっと重くて、急にスイッチ入っちゃって
無理矢理押し付けちゃったりするところ
直したいな。
この人は自分で見つけられるから大丈夫。
って信頼してあげないと。
って思っている。
会社で来年の目標書かされたけど、
ほんとなくて。目の前を頑張ることのみ！
てゆうか、興味ないことへの記憶力が
ほんとに低下したからなんとかしたいのと、
どんどん厚みを増していく背中の肉を
なんとかしたいと思ってはいる。笑
ベーグルも焼きたいけど
クッキーの生地仕込んだし
洗濯干さなきゃ
武蔵国分寺公園でバトミントンしなきゃ
あ、まず朔音の髪切らなきゃ
って感じで相変わらず欲張り。
さて、マイサンを起こすとするか。
初恋
めちゃくちゃよかったのよ！！！！
今日は久しぶりに佐々木さんに会いました。
あれ？こんな人だっけ？
って思ったことが２つ。
ひとつ目、現れた瞬間
ちょー笑顔。
二つ目、書類書きながらも世間話。
織り交ぜてくる自虐。
器用な男に成長していた。
きっと成長させたのは彼女。
私の生活圏からイケメン独身が消えた
って思ったけど、心は動きません。
そうです、なぜなら
私の心は凍ったままなのです！！！
いつからか、心が動きません。助けて。
余命10年観てから
RADWIMPSのうるうびとのPV
ボロ泣きした
好きな映画ランキングトップテン入りだわ
小松菜奈も坂口健太郎も好き。
そしてさすがのRADWIMPS
今週は職場での人間関係に翻弄される週。
先輩がいると、美濃部さんは先輩と話す。
楽しそうに話す。
別に構わない。
私は話しやすい人、用がある人としか話さない。
楽だから。
でも、そうすると話し相手が少なくて
楽しくなくて、なんだかなあって思ってたの。
なんか変えないとなあって。
そんなこんなで迎えた今日。
先輩から昼休みに言われたこと。
・こないだの反省会の時の
ボスたちの私への態度が可哀想だと思った。
・さっきのボスの瀧澤さんはダメよ〜
本人のやる気次第だけど10年はかかる
に深い意味が込められていた。
・今週元気なかったから、気になった。
・先輩も始めは目の前のことだけやってた。
そしたら反感を買ったから、
それからどんなことでもコミュニケーションを
取るようにした。そうして今がある。
・この会社はボスたちの機嫌を取ることが仕事。
・事務職は評価されにくい。
・仕事が楽しくないとつまんなくない？
・先輩はお金が欲しいからやりたくなくてもやる。
・ボスがたきちゃんに求めることってなんだろうねー
だから？なに？
私は土日祝の安定を求めて今の仕事をしてる。
目の前のことで必死で、余力ない。
コミュニケーションを取らなきゃとは思ってるけど、対抗してまでやる気を見せようとは思わない。
時間がかかるものだから、コツコツやるだけ。
数年後に好きなことしたいから今はこれでいい。
確かに反省会の態度は萎えた。
先輩がいれば回るからそれでいいと思ってる。
先輩が出張のときはよく喋る。
別にそれでいいと思ってる。
まじで余計なお世話が度を越してて引いた。
暇潰し？悩み相談聞いて自己満に浸りたいだけでしょ？
デリカシーないっていうか、ずかずかと。
人の傷をえぐって、私そんなに浮いてます？
そんなに評価されてない？
自分は必要とされてて、認められてて、だからなに？哀れみ？同情？
そうすればいいんですね！真似してみます！
とでも言うと思った？
お求めのやる気が発揮できなくてすみません
って感じでした。
やるなら1人でどうぞ。
そのまま突っ走ったらいいんじゃないですか？
各々やる気も、価値観も違うのに
なんで、自分が全てだと思うんだろう。
自分が成功してるから？
お金もらってるから？
認められない後輩が可哀想だから？
あの人は私のことも信用してないんだろうな。
自分のことが1番好きで、
うじうじしてる時間があるならすぐ言うし、
気になることは全部聞くし、
竹を割ったような。
空気読まないって言うか
ほんととりあえずめんどくさいと思った。
隣の席にいるのも嫌だし、
常に監視されるのも嫌だし、
これからもこの人と働くと思うと
マジで、げんなりした。
そりゃ女の人が離れるわけだ。
久々に心が荒んだよね。
イライラしすぎて眠れない。
自分の時間を生きよう。
スースーハー
私は心を、感情を、
どこかに置いてきてしまったのではないかな
と思うときがある。
前よりも数倍、
自分の考えを話すことが下手になったし
求められてるものだけを発するようになった。
あんなに強かった自我は
個性はどこへ消えたのかな？って思う
嫌われないように正解ばかり言う
正解かはわからないけど
そこに割って入ってきてくれる人はいないし
(息子くらいしか)
いつか、こころが、気持ちが
動かされる時が来たら
その時人を好きになるんだと思う。