なんか感傷的になっちまってさ。
またウジウジ考えまくってたら
2月一度もブログ上げることなく。。。
メンタル落ちてたというより
普通に考え込んでたって感じですね( ´ • ·̫ • ` )
私の家って複雑とか言いながらも
今の時代は珍しくないと思う。
親が離婚して、母親について行って
義父と再婚して、また離婚して。
2年ほどとはいえステップファミリーを経験した。
離婚したとは言いつつ
離婚後の生活にも義父は私が高校卒業してからも
家に居座っていました。
なんかね、こんな感じ。
ちなみに実父の方に書いてある
嫁と娘は事実婚で血縁関係がありません。
もちろん楽しいことよりも辛いことのほうが多くて
周りと比較して自分の人生を可哀想だと思ってた。
暴力と暴言という虐待、しかも自覚なし。
はじめは育ててもらったという気持ちがあって
抑えていたけどこの年になって向き合えなくなった。
苦しいな〜と思いながらも
それ以外に目を向けて半年ほどは
なんとか生きてきました。
でもたまにそのことが課題になることも。
私が自己的に考えたくて考え込むならまだしも
ふと浮かんできて目の前にやってくる。
仁王立ちして考え込まないとダメだって言われてるみたい。
私の頭の中なのに、何も自分じゃコントロールできない。
今までのブログの通りです。
なんかまたこれについて考えてしまって。
それぞれの青マルで一つの家庭で
それにあわせて進路も用意されて
その子の問題に向き合ってもらえて
親がふたりいて…。
私にはそれがなかったな、と。
今思ってもやっぱり自分の居場所はないし
今でもわからなくなるし
それぞれの娘達に対して嫉妬すらしてしまう。
両親二人いることが羨ましいというより
自分の問題に向き合ってくれる大人がいるのとが羨ましいという感じかな？
私も病気なのに、病院にすら付いてきてくれない
贅沢だ、おかしいんだって言って病気だと認めてくれない
あげくに虐待だしネグレクトだし
なんかもう生きてていいのかなとかね。
多分私が昔から抱えてきたものってこれだな
うまく言語化して自分の中に落とし込めることができた気がする
今は自分も結婚して家庭があり
居場所を感じているけど
酷く言えばね、そんなふうに思ってないけどね
旦那だって血縁関係のない紙切れ一枚の関係だよな
無性の何かって親だったりするじゃん。
私を育てて愛する責任があるわけだし
それがなかったわけだから
多分私は望まれた子じゃないんだよな
だから求め続けるんだろうな、親に
でも旦那にはそれができない
だって赤の他人だもの
私が大人になってから知り合って
裏切ろうと思えば裏切れるじゃん
不倫とかしたってお金払って紙切れ出して
もう赤の他人とかだってありえるじゃん
そんなことしないって信じてるけどさ。
でも私はそれをまだ信じきることができない。
それは多分私が育ってきた環境や思考だと思う。
結局自己肯定感がないんだよね。
愛されていたなんて思って育ってないし。
だけどさ、もう私アラサーだよ？
結婚してるよ？
家も建ててもらってるよ？
身内に比べれば幸せな生活してるよ？
借金もしてないよ？
だけど生きづらい。
やっぱり根本は簡単に変わらない。
これが疎外感が産んだ孤独だよ。
誰にも理解されない。
今が幸せそうに見えるから。