忘れられない、嫌いになれないのはなぜ？
あきのこと、忘れたかった
。
あきを好きな気持を手放したかった。
あきのこと考えていても、辛いだけだった
。
別に優しくされてない
。
大事にされてるって思ったこともない。
むしろ、ひどい扱いを受けていると感じることが多い。
あきを想っても自分が惨めになる一方なのに。
なぜこんなにも執着するのか自分でもわかりません。
もっと優しくて、大事にしてくれて、幸せにしてくれる人が、いるに違いないと思う。
愛し、愛されて、幸せな日々を送りたい。
失恋で辛いのは最初の１ヶ月くらいで、連絡を断てば、長くても３ヶ月もすれば人間は立ち直るものだって、色んな所で言ってる。
辛ければ辛かった分だけ、良かったって思えるものだって。
なのになんでなの
毎日毎日あきのこと考えてる。
忘れようとしても全然忘れられないから、
あきにされたひどいことにフォーカスして、
「あきはひどいやつ。悪いやつ。最低な男」
と思うことにする。
そうしたら気持ちが冷めるんじゃないかと思ったのです。
でもそれでは、自分が傷つくだけでした。
だってそんな人なのに好きなんだもの。
好きが手放せなくて、
その間に離婚が成立し、夫が出ていき、一時期は記憶障害が出るくらいに落ち込んだ時期もありました。
対して、離婚のショックから立ち直るのは早かった。
もともと自分がいいだしたことですけど、
それでも１０年も一緒にいて、誰よりも自分を理解してくれている人と離れるのは寂しかったです。
それなりにストレスは感じていました。
でも辛かったのは２週間
。
１ヶ月後には本当に清々していました
。
夫のことは見事に手放せたのに、
あきのこともスパッと手放したかった。
男性レイの課題は離婚！？
あきと連絡を絶って５ヶ月。あまりにも穏やかで幸せを感じた春の日に、思わず電話をかけてしまいました。
いきなりかけたので、第一声で
「どうした？何かあったのか？大丈夫か？」
って、
きゅん
としてしまうやんけ
その時に、あきが家族とうまく行っていないような話を聞きます。
それから２ヶ月おきとか、３ヶ月おきに話を聞くと、
どんどん関係が悪化しているようで
、
ついには別居している。離婚を考えている。
というところまで行ってしまいました。
あきへの恋心とは別に、１人の女性として、
あきの言い分が自分勝手に聞こえて、すごく腹が立ちました。
喧嘩の内容も、
あきに優しさとか愛がないのが原因に感じたし、冷たいのよ
離婚についても、
夫婦関係が冷めていたのだって、奥さんだけが悪いわけじゃないでしょ
あきはちゃんとありがとうって言ってきたの
４人も子ども産んで、専業主婦として支えてくれたのに、
今更正社員として働けるわけがない。
お金のことしか言ってこないって、今まで家族の中でお金のことしかしてこなかったくせに、離婚したら養育費と家のローンしか払わないなんて、ひどい
あきの奥さんに対する態度を知れば知るほどに、幻滅して、
気持ちが冷めるのを確かに感じていまいした。
なのに、２日もすると愛おしさがこみ上げてくる
なんなのこれは
自分に対してだけでなく、３０年近く連れ添った妻に対してもこんなひどい仕打ちをする男なのに
それに、離婚しておまえと・・・的なことは一切ないのよ
自分のお金を自分の好きなように使って、好きに生きたいんだって
まだ一番下の子は小学生で、奥さんだけに子育ておしつけて
サイテーサイテー
って思うのに！
なんで嫌いになれないの？
なんでまだ好きなの？
弁護士だ、調停だって言いつつ、
結局１年半待ってあげるんだって。
その間に自立の目処を立てろということになったらしい。
優しさのつもりらしいけど、
ふざけるな！！って言いたいよね〜
。
この先延ばしにする精神も怠惰を感じるし、
上から目線もムカつく。
さっさと離婚して、毎月給料の半分渡せよ
ひかるの課題ではないと思いつつも、あきが黙り込んでしまうまで、めっちゃ説教してしまった。
そのことは反省しています。
これはあきの課題で、ひかるがなにか言うのは良くない。
頭でわかっていても、自分が捨てられたみたいな気持ちになって、黙っていられなかったのです。
ひかるにとっても、奥さんにとっても、生殺しみたいな１年半。どう過ごせっていうのさ・・・。
本当にその間に、新しい彼氏を見つけて
、
あきのことなんてどうでもよくなるくらい、
幸せになりたいと心から思っていました。
捨てられる前に捨てたい。
そういうエゴが働いていただけなんですよね。