なりたい自分になる
人生の目的は、まさしくこの言葉に集約されてますよね。
「癌患者というアイデンティティーが
私の心や生活を大きく
支配してしまっていた」
そこから抜け出して、
なりたい自分になる。
麻央さんは、そのように表現されていました。
そのアイデンティティの内側にいたほうが、
むしろ安全だったかもしれません。
でも、麻央さんは、
そこから抜け出す道を選びました。
なりたい自分になる。ために。
皆さんは一体、
何に支配されていますか？
「現状を打ち破れない自分？」
「仕事を変えたくても勇気のない自分？」
「親からの呪縛？」
「お金？」
わたしも３４歳の時、脳腫瘍を患いました。
「助からない可能性もあります」
そう言われたとき、
真っ先に浮かんだのは家族の顔。
その次に浮かんだのは、
「ああ〜。もっとやりたいことをやっておけばよかった・・・・・」
この言葉です。
正直、死の可能性を宣告されても恐怖心は、ほぼ皆無。
死ぬこと自体は、全然怖くない。
だって、死が目の前に迫ってきていましたから。
手術しなければ、１００パーセント死んでいたわけですから。
怖がっている暇がない。
もちろん、ショックは受けましたが、それほど長くは続きませんでした。
そんなことより、
「死んでられっか！生きなきゃ！」
でしたもん。
「じゃあ、生きるためには何をすればいいんだっけ？」
ですもん。
誰に同情してもらいたいなんて全く思わなかったし、
もちろん、仕事やいろんな方面の方に迷惑がかかることはわかっていましたが、
そんなことより、
「生きるぞ〜！」
でしたもん。
おそらくですが、
麻央さんも、そんな感じだと思うんですよね。
「あ、わたし？はい、そうですよ。生きますよ。当たり前じゃないですか！」
そういう意気込みで、ブログを始められたんじゃないかと、勝手に想像しました。
わたしの場合は、１５時間の手術をして、
左耳の組織全てと左顔面の感覚の一部を失いましたが、
その後、再発もなく、
奇跡的にこうしてかつてよりむしろ元気に生かせていただいておりますが、
じゃあ、結果、
「なりたい自分になれたか？」
そう問われれば、
答えは、
「はい！なれました」
です。
でも、すぐになれたわけでもないんです。
手術から、１０年以上の歳月が流れた後でした。
脳腫瘍を患って、１年間の自由を奪われましたが、
今、思い出すと、
あの頃が一番、自由だったかもしれない。
自由を奪われたからこそ、自由を求め、自由になるために、それこそ死ぬほど頭を動かしてました。
そんな時の頭って、
本当に自由なんです。
だから、なんでもできました。
頭の中でね。
で、体も自由になったら、あれをしよう、これをしようって、
考えるんですけど、
いざ、自由になると、
やりたかったことよりも、
やらなきゃならんことが鬼のように押し寄せてくるんですよね。
気がつけば、
術後、生活を取り戻すためにがむしゃらに働いて、
働いて、
働いて。
結果、
やっぱり、どこか、枯渇感があって、
何か、満たされない。
何か、わからないけれど、やっぱり何かが足りない。
あんなに自由を求めて、
生きたご褒美のように子供もできて、家族も健康で、何一つ文句はないのだけれど、
やっぱり何かが足りなかったんですね。
その答えが、
「人様の役にたつ人生を生きる」
そんな当たり前のことに気づくのに、
これだけの時間を要してしまったのです。
それだけ、自分の人生を生きるのに必死だった？
いえいえ、そうじゃありません。
自分の欲に生きるのに必死だった。
そう表現した方が正しいでしょうね。
わたしは、自分の欲求を満たすためだけに一生懸命生きていました。
でも、
「人様の役にたつ人生を生きる」
そのことに気づいた瞬間、
「あっ！これで、自分の人生を生きられる」
そう気づいたんですよね。
そうしたら、今度は逆に、
死ぬのが怖くなったんです。
だって、自分はまだ、
全然、人様の役に立っていないのだから。
こんな中途半端じゃ死ねない・・・・・。
人間の脳みそは複雑です。
わからないことばかりです。
でも、思いがけない形で、
「なりたい自分になる」ことがいかに重要か、
気づかされることもあるのです。
病気は、悪いことばかりじゃない。
わたしはそう思っています。
病気は時に・・・、
ほんと、”時に”ですが、
幸福をもたらしてくれることがあります。
麻央さんの場合も、そうであると、みなさんと同様、
心から信じている一人であります。
なりたい自分になる。
簡単なようで難しい。
でも、
覚悟を決めれば、誰だってなれる。
その覚悟って？
皆さんの覚悟って、なんですか？
風宏