ほんの些細なことで，気持ちって揺らいだり，心地が悪くなったり…ほんと，気持ちって繊細に出来てるのね．
たった一言，小さな行動，それだけで安心できたり，嬉しくなったり．
忙しいよ，気持ちがめまぐるしくかわるから．
氏と別れる寸前まで行きました．
まぁ誤解ってわかって，なしになったんだけどね．
でもその件で二人の空気が微妙になって…ちょっと居心地が悪くなってしまった．
はやく元の感じに戻りたくて，メールや電話やでちょっと頑張った．
未だに少し不安だけど，元に戻ってきてると信じて，それなりにやってる．
相手が今どう思ってるか分からないけど，きっと大丈夫，そう信じたい．
あたしが信じなきゃ，誰が信じるの．
人任せで元に戻るというの？
あたしが信じなきゃ．
好きだから，信じられる．
今までがあるから，信じられる．
あなたを，信じられる．
○○しなければいけない
一体どれだけ
自分に強要してきたのだろう
そう在ることを望み
出来ない自分を卑下しては
頑張らなきゃと更に走って
もつれる足を引きずって
苦しさに涙してた
足首に躍る自ら課した重り
責めたてていたのは誰でしょう
『強く在らねばならない』
ヒトに迷惑かけるから
傷付くのが怖いから
『優しくなければならない』
薄情と思われたくないから
いい人と思われていたいから
『成功せねばならない』
結果出さなきゃ認められないから
所詮と言われるのが嫌だから
怖くて失敗なんてできない
結果が出なければ認められなかった
幼かった私にとって
そこにある存在が
それは例えば親だったり学校だったりして
それが世界の全てだった
ねぇ言って
誰か言って
私に聞こえるよぅに
私を強く抱き締めて
きつくきつく
そして耳元で囁いて
頑張ったならいいのだと
結果が全てではないのだと
いつから結果を求めることに固執してしまったのかはわからない
こうあるべきと型に押しこんて、はみ出ればいけないものと決め込んで
その型を自他共に押し付けて
厳しさで知らぬうちに縛って
見えぬ縄の苦しみに息を途切れさせていた
いい子でいなきゃと自分の気持ちを抑え込んだ
＊*＊*＊
失敗したっていいんだよ。
ありのままの自分でいいんだよ。
例え文句を言っても特別優しくなくなっても。
君という存在が好きだから。
飾らない裸の自分で、ぶつかっていけばいいんだよ。
＊*＊*＊
──…そう言ってもらいたかったのかもしれない。。。
知り合いが，このブログに気付きました．
知り合いって言っても，そんな近い人じゃなくて，メルマガも読んでくれてて，遠くから見守ってくれてる感じの人．
だから，見てもいいよって言いました．
驚いたのはそんなことではなくて．
気付いたってことで．
まだこのページのアドレス残してたらしくて．
こんな不定期更新のページをお気に入りにしてくれてどうもありがとうってかんじだねぇ．
もし他に，気付いている人がいるならば…コメントのところにでも，何か書かなくてもいいから，読んだ痕跡を残してもらえるとありがたいな．
ずっと読んでくれてる読者様とさよならするのが惜しかった．
そのために，このブログの名前をマガ名にしたり，ペットの名前をＨＮにしたりしたんだけど…名残を少し残して新マガを始めたから．
もし本当に縁のある方なら，きっとまた会えるはずと信じて．
さぁて，不定期のマガをまた更新するとしますか．
ではまた＊
最近思ったこと．
それは，前と日記が書けない理由が違うということ．
一年生の四月当初なんかは，思うことがありすぎて，毎日がめまぐるしく変わっていって，気持ちもコトバも溢れ過ぎて書けなかった．
でも今は，特に何も浮かんでは来ない．
あの頃は…うん，「彼」に夢中だったしね．
もうそろそろ，「彼」って呼び方はやめにするとしよう．彼氏と紛らわしいからね．そういう含みを持たせて彼と呼んでいたってのもあるんだけど（笑）今は氏がいてくれるから．振り向いてくれない恋愛は，ホントつらいものがあるよね（苦笑）
そうだな…ボタン君でいっか．リアルでもそういう呼び方なってるし．理由はもちろんボタンをもらったから．ひねりなし，単純でしょ？笑
で，ボタン君に夢中だったから…忘れようとしたり，追いかけようとしたりね．喋れなくて凹んでたり．だから書きたいことがあったのかな．
あふれ出る気持ちを外に出さなければ，私は今も昔も，心をうまく整理して生きていくことは難しくて．
ただ，そんなめまぐるしい気持ちの変化をいちいち誰かしらに伝えていたのでは，やっていけない．
だから私は，文字にすることで発散することを覚えたのだと思う．
でも,今は氏に満たされているから（照）…満たされてれば発散する必要はないものね．だから書けないのかな．
つまり，幸せになればなるほど書くことがなくなると，そういうことか（笑）
笑顔でいられるのはいいことよね（笑）氏に感謝だ．
だって，氏に出会う前は本当に苦しかったもん．
追いかけて，振り向いてもらえなくて，忘れようとすればするほど，頭にまとわりついてきて．
忘れなきゃって思いに迫られて，次の恋を必死に探して．
思い出って，パッと思い出す分には，とてもキレイで美しいものだけど，全体をよくよく見ると，ずいぶん苦しんだんじゃないかな．
でも，ボタン君への恋は，今思っても全然後悔してない．二度と同じ経験はしたくないけど，いい経験だったとおもうな．
優しかったもの，ボタン君はいつだって．まっすぐにぶつかっていって，ボタン君はそれに，友達として精一杯応えてくれて．
苦しさの方が多かったケド，幸せは苦しさよりはるかに大きかった．
うん，幸せだった，幸せだったよ．
前にもこんなこと書いた気もするけど．でも，いまだにそう思える恋だったんだ．
そうね，燃えるような恋だったさ，Burning love（笑）
私ね，胸張って言えるよ．ボタン君を目の前にしてもいえるよ．
幸せな片思いをしたって．世界一幸せな片思いをしったって．
みんなに言えるよ．
あの日あの時，私がとった行動．すべて後悔してない．
あの時私は確かに，幸せでした．
ま，でも今回は世界一幸せな“両想い”を目指すけどね！！
今でも十二分に幸せだけどね！
違いがあっても，お互いが理解し納得できれば，二人は続いていくとおもうし．
全て同じなんて，誰一人としていないんだからさ．
納得できずに，溝が埋まらずに，繋いでいた手も離してしまったとき，二人は別れると思ってる．
それは，二人はそこまでの縁だったと思う．
つらいけどね．
いつまでもいつまでも，続いていったらいいな．
氏は，ボタン君よりもはるかに素敵な人よ？
新しい気持ちにいくつも気づかせてくれた．
ありがとう＊
○゜+.。.+゜○゜+.。.+゜○
永遠なんてない．
終わりは必ず訪れる．
でも，人という基準において，
永遠を作り出すのは，たやすい．
お互いが死ぬ前に，終わりが来なければいい．
ただそれだけのこと．
たったそれだけのこと．
