どんなことに対しても、必ず意味があると思うんだ。
それは当人にとって気にしないくらい軽いことかもしれないし、深刻に考え込むほど重いことかもしれない。
でも、必ずすべてに対して、存在するものなのだと思う。
この前、氏とケンカした。普段はあっても拗ねたりブーブー言ったりするくらいで、ケンカなんてあんまりしないから、そうなると結構重苦しい雰囲気になるのだけど。
原因は体の付き合いのことで。
私がずっと待たせてて、でも、最近結構その気持ちが高まってるみたいで、「したい」って言葉を前より多く聞くようになった。
それに対して私は、クリスマスにしてもいいよって言った。
でも、それから行為に対してちょっと考え込んでしまって、初めてに対する恐怖感や、そのあとの二人の関係の不安や、親をだましてする罪悪感などが襲ってきて、
気持ちが解決しないものだから、氏に話したんだ。
そしたら、「じゃあこの前したいって言ってくれてたのは何だったの？」って。
「その場のノリや勢いだったのか」「本当に好きなのか？」って。
もう大学生なんだし。好きの気持ちの延長線上に、そういう行為があってもいいとは思う。もうすぐ付き合って１年３ヶ月だしね。
無理強いすることなく、ちゃんと待っててくれて。ありがたいと思うし、大切にしてくれてるんだな、とも思う。
本当に好きだからここまで待ったし、これからもだめって言われたらちゃんと我慢するよ、とも言ってくれた。
そりゃ私も氏以外には考えられないし、いつかは結ばれたいと思う。
でも、まだ「今したい」というところまでは行き着かない。
でも、いつまでも待たせてるのも悪い気がして。
自分が「したい！」と思えるようになったらいいかなって思ってるから、なんとか「したい」っていう気持ちに、自分の心をもっていきたかったんだと思う。
長く我慢させることも、それに対して悪いなって思うこともなくなるし、何より氏を喜ばせられる。
そういう気持ちから、無理にではないけど、気持ちとしてはちょっとがんばっちゃった形になってしまったように思う。
言ったときはしたいなってすごく思ってたよ。
氏が怪我をして、すごく心配になって、なかなか会えなくて寂しかったし、心の支えになりたいって思って。
でも、今はあの時ほどしたいって思えない。
行為に対して興味はすごくあるし、結ばれることで愛に包まれる喜びが得られると思う。
そう思えるのに、今すぐにでも結ばれたい！と強く思えないのはなぜなんだろう…？
あの時は恋しさ愛しさだけで考えてて、今はすごく現実的に考えてるから…？
でもね、罪悪感なんて隠れて何回も泊ってる時点で感じ続けてるだろうし、行為に対する痛みとかの恐怖感もそこまで大きくないと思う。だって相手は氏だもん。きっと私のことを考えてしてくれるだろうし。
そんなのはきっと、米粒一つ分の価値しかないんだ、並べた理由のなかでは。
本当に怖いのは、した後のことだと思う。
した後、二人の関係はどうなるんだろう？
今は好きでも、した後次第に気持ちが薄まって、倦怠期になって、ばいばいってなったら…
特に氏だけが、体もらってもう全て知り尽くして飽きちゃった、ってなったら。
体を重ねてしまったら……二度と離れられないとおもう。
そっか…
未来が怖いから。
今のままでも十分自分は満たされてるから。
だから今したいとは思わないんだ…。
でも、氏は行為に対してすごく深く考えててくれたみたいだ。
好き、だからする、みたいな好きという現状において結びつけるような考え方はしなくなったみたい。
前回に、はじめはなぜ断るのかがわからなかった、ってことを書いたでしょう？
私はてっきり理解されてないと思ってたんだ。
だって一ヶ月前くらいに初めて、「断った理由が怖いからとか、そんなのいつまでたってもできないじゃん」って言われたときは思ってたって聞いたんだもん。
行為に対して深い意味を持ってるのは私だけで、いつ離れられるかもわからなくて、
でも向こうがしたいって思うのは男の本能上仕方なくて、でも好きって気持ちと好奇心とでほしがってるんじゃないか、私みたいに行為に対して好き以上のものを求めてはいないのだと。
でも、私の意見を聞いていくうちに、行為に深い意味をもって、それでもしたいって言ってくれてるって、この前のケンカでわかった。
真剣な顔して、言われた。
「生半可な思いでしたいって言ってるんじゃないよ。
本気で飛翼と一生一緒にいたいって思ってて、したいって思ってるんだ。
だから今まで待つって言ってきたんだし。
だから、今回そんな風に言われて、軽くノリでしたいって言ったのかなってがっかりした。
すごく真剣に考えてるんだから、無責任にそういうこと言わないで。
しようとしてることは、すごく重くて深いことでしょ？
飛翼が行為に深い意味をもってるって言ったから、そういう考えもあるのかって、考えを変えられたんじゃないか」
そうやって怒られちゃったよ(苦笑)
結構もつれたけどさ、今回ケンカしてよかったと思うんだ。
同じように考えてくれてたんだって知って、嬉しくなったと同時にね、すごく安心したの。
本当はそれが聞きたかったのかもしれない。
同じくらい、いやそれ以上に覚悟してるんだよって。
もやもやが解決されないまま初体験をしてたら、絶対後悔してたと思う。
これからは、もっとずっと違った意味で、氏の言葉を捉えてあげられる。
いつするのかはわからない。
でもとりあえず、間近に迫るイベント、クリスマスは、楽しく過ごせそうな気がする。
