こんにちは、すだようこです。
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新しい職場に派遣として入って１週間。
慣れない人・場所にどっと疲れるっていうのはそうなんだけど、
私は先週ずっと怒ってました。
なぜかって言うと、
簡単な入力作業って聞いてたのに覚えることがいっぱいな貿易に関わる事務で、
始業開始〜退勤時刻ギリギリまで休憩を挟むでもなくずーっと説明し通しで、
ここは終わった、これも終わった、
と言って、次々と怒涛の説明を進めていくから。
私の手元にあるのは辛うじて取ってる断片的な画面コピーだけで、
簡単な事務って聞いてたのに、私が発注とかするの？
これだけで引き継ぎ完了って言う？
教えたからもう出来るよねって言われちゃう？？
とパニックになると同時に、
焦りと怒りがぐわーーーっと。
で、家に帰ってからノートに、
あの教え方はないだろ、とか。
狭い事務所で聞き耳立てられてて監視されてるみたいだ、とか。
うざい。ムカつく。
をいっぱい殴り書きして。
でね、そのうちに自分のムカつきポイントが
◯想定していた仕事と違う
◯業務説明のペースが早すぎる
がものっすごく嫌なんだと分かってきた。
だけど、私のいつもの癖なんだけど、
相手を上に置いてへりくだってしまう。
今回の場合で言うと、
「想定していた仕事と違います」なんて言ったら、
じゃあ他の人に変えて下さい
って派遣会社に言われるかもしれない。
「頭を整理する時間がほしい」なんて言ったら、
こっちにはこっちの考えがあんだよ！
大人しく聞いとけよ！！
使えないやつだな。
って思われるかもしれない。
だから、
心身ともにＮＯーーーーーー！！！！って言ってて、
自分が嫌だって思うポイントも自覚できてるんだけど、
自分の思ってることを出したら自分の身が危なくなる、
つまり、心象悪くなって嫌われて、居場所がなくなる。
クビになる。
って思うから、
我慢だよ！我慢！！
新しい環境に戸惑ってるだけなんだって。
新しい生活リズムになれたら、
ＮＯーーーー！！！！！も弱まるかもしれないから、
辛抱だって、ね？
ってやっててさ。
でも、よーく見てみると、
表面的には会社や人に矛先が向いていたけど、
感じちゃいけない
言っちゃいけない
だって、私は従わなければならないから。
っていう意識を持ってることが、
頭ごなしで、窮屈で、嫌だ！！！
って思ってることに気がついた。
でね、
昨年末までフルタイムで仕事をしてて、
今月からパートタイムに変えたっていう違いはあるけど、
ここでまた我慢して下に入る方を選んだらさ、
また同じように周りを恨んで、ムカついて、
自分の人生イヤだ！！！に持ってってしまう。
場所を変えても、まだ同じことを味わうって思ったら、
そのループは嫌だよなぁって思えて、
じゃあ、どんな言い方なら体感良く伝えられそう？って、
体感覚を指針にして、「これなら私にもできるかも・・・？」
っていうところまで言葉を充てていくと、
為されるがまま・従うしか道がない
と思っていたところから、
自分の思っていることを言ってもいいのかもしれない。
という意識になった。
そうやって、
相手の下に入るのではなく対等な立ち位置に立とうと思えてきて、
今日、緊張しながら言い出そうと思ったら、
相手方からも同じ提案をされて、
なーーんだとなり。笑
こうやって、自分の目指す
「こんなんでお金もらえて幸せ〜♡」
を創っていくんだなーと
目の前の出来事は自分のために起こってくれてたんだなーと、
感じた出来事でした。
お店でね、「お水ください」の一言でも、なかなか言えず躊躇ってしまいます。
甘い物食べて、マンガ読んでゆっくりしよう••♡
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