尊敬する会社の先輩が異動！！
私が正社員になるだのなれないだの、グチ先輩が異動するだのしないだの、、新しい人が来るだの来ないだの・・・色々考えはありましたが、尊敬する我が先輩が異動という考えはあまりありませんでした。
異動とは言っても、部署が変るだけで数列机が遠くに行ってしまうだけです。
でもそれを知った時、ハタと考えました。
私、その先輩を尊敬していてその先輩を本当に頼りにしていた、ということは気づいていたけれど、頼りきっていて安心していただけで全然自分の力をつけてきたわけじゃなかったんだ・・・
でもいい先輩が身近にいるのはいいこと。
今回はご近所の部署への異動だし、私も兼務、という形で半分はくっついて行ける。
まだまだ勉強をさせてもらいながら自分の力をつけていけたらいいなぁ。
来年度に向けてまた新しいもくひょうができました
実は私、大学時代ひとり暮らしをきっかけに、テレビっ子になってしまいました。
でもテレビにかじりついているわけではないし、絶対見る番組もないのでさほど見ているわけでもない・・・と思うのですが、試験勉強をする身としては天敵なのです！
目標はいっぱいあるけれど、自分さえしっかりしていれば叶えられる目標を１つ・・・・ということで「平日は1日2時間、TVを消して勉強する時間を確保する！」これです。
でもこれ、最近の私の生活では結構難しいかもしれません。いやいや、帰りが遅くても朝がある！
これが12月まで続けられたら私、ご褒美に何しようかな？
今日も仕事の話。
毎日仕事の話を書いていて、それが人間関係の悩みでもなく、何か不合理な扱いを受けている悩みでもなく、純粋に仕事がうまくいって楽しい、仕事がうまくいかなくて悲しい、、、、、だなんて、私って健全！？
とは言え、私、最近悩んでいます。
この資料ならどうだ！と思って作っても、先輩からこれじゃぁ全然ダメ！とつき返されてしまいます。
その先輩って、とてっもステキな方でその「ダメ」の言い方もとても優しさと温かさを感じます。
だからがんばるのだけど・・・・うまくいきません。
私、この仕事が好きだしがんばりたいのだけど。がんばっているのだけど。
出来上がった資料を眺 めると自分でも一味足りないのです。でも何が足りないのか？本当に足りないのが一味なのか？それがわかりません。
ということで、ただいま努力の過程を楽しむ方法を模索中です。
あ、この過程を楽しもう！と思えた瞬間とても気が楽になりました。
今日は社内で軽く報告会。
3人で受託している調査研究に関して、これまでの経緯と今後の方針を社内で報告するわけですが、その資料が作れなくて困った１日でした。
今後の方針と言ってもまだまだ手探り状態であるため、先を見越せないので、とても浅い浅い方針になってしまう。作りはじめては消し、、、の繰り返し。
多分こんな論点じゃない、どうもしっくりこない、、などを感じながら作り始めてみたもののやはり自信がなくなって同じ研究の先輩2人に相談しましたが、これじゃぁダメ、あれじゃぁ足りない、ここの部分は変だ、、と指摘されっぱなしで、2人に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいかわかんなくなっちゃいました。
ちゃんと資料ぐらい作れたいのだけど、なかなかそれが難しい。
えーん、情けないよぉ。
今日はうれしいことと悔しいことがありました。
うれしかったのは、自分のこと。
悔しかったのは、他人の幸せを聞いて・・・・情けないですね。
私はどうやら他人と自分を比べて、いじけたりひがんだりするタイプのようです。
ということで、せめて将来の自分をライバルにがんばることと致しましょう。
幸せはゆっくりつかみましょう。
好きな人ができただけで、こんなに動揺している・・・のには訳があります。
ただの自分の思い込みかもしれないし、自意識過剰なのかもしれない。本当の訳でもないかもしれない。
けど、ブログって沢山の方の意見が聞ける場だから、初めて書いてみようと思います。
私、にはもうすぐ結婚する彼氏がいました。
式場も決めてたし、住むところも決めていました。
その人は、私は尊敬していましたし、彼も多分私を信じていてくれた人でありました。
私自身もその一番、自分で誇れる時期でした。
でもね、そんな彼にとんでもないことが起きて結婚できなくなってしまいました。
決してそれが原因ではないと思うのに、私、その後1回も好きになれた人がいません。
彼と比べたこともないし、敢えて比べるなら彼より「いい人」や「気の合う人」はいたかもしれないのだけど、好きにはならなかったんです。
そんな私が、なぜかとてもとても普通の（？）これまでにも沢山出会ったことがありそうな人を好きになったみたいです。
多分、その人が特別な人だからじゃないのです。
多分、私が何か変ったのです。
私そんな自分の変化に耐えうるぐらい、強くたくましく生きてきたつもりです。
だのにどうしたらよいか、わからないのです。
困りました。
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文字にしてみると、とてもシリアスなのですが、今はもっと強いです。
ただ、、これまで人には「好きになった人なんていないかもー」って言ってましたが本当は彼の他に好きになれた人がいない、、ってことみたい。。。。。まだまだ弱いです。
私は数年前、いまの地に越して参りましたが、ここに来る前、地元である楽器を教えていました。
今は１プレイヤーとして、楽しんでいます
今日は仲間と練習会を行いました。バリバリの現役講師、プレイヤーとして生計を立てている人、などなどの仲間ですので、気合は十分！自慢できるほどの「迫力」です。
でもね・・・・その中に私、好きな人がいるのです。
大切な楽器仲間。
正直困っています。この年になってこんなことでうろたえている私って・・・・・
4日後あたりにいいことが起きるかもしれない・・・・
この1年、本当の本当に待ち望んだことが起きるかもしれない・・・・
昨日のは興奮のあまり、会社で泣いてしまいました。
最近「最後の一頑張り」の馬力に欠けていた私ですが、そこをがんばれるだけのパワーとなりそうです。
あと4日で正社員になれるかもしれないのです・・・
このまま順調に4日が過ぎますように。
会社で研究会をやっています。
大学の研究者、実務家などまじえての研究会です。
その中に多分同年代だと思うのですが、一度も個人的に話したことはないのですが、かならずいい質問をしてどんなテーマに対してもいい感じに接する大学の研究者がいます。
きっと日々ものすごく本を読んだり、人と議論したりしているのだろうな、、と思います。
質問の仕方だけでなく、言葉使いや発言のタイミング、発言量などがとてもスマートなのです。
先日フと、ある学術誌でその先生の名前を発見しました。
これまであまり意識していなかったのですが、役職を見ると某大学の専任講師。
実は私、これが結構ショックでした・・・・というのは、私の周囲でも大学に勤めた人は多いのですが、専任講師に甘んじている人は少ないのです。
私は、というと今の職が嘱託であることに日々不満を持ち、隣で同じような生活、同じような仕事をしていながら正社員であるため私の数倍もお給料をもらっている人を妬み、いじけ、お給料分しか働かないぞー！と思ってみたり・・・と何て情けない！
日々努力している人の方が沢山いるのです。
私も、今の自分をもう少し認めてやって努力する方に力を向けてみよう。。
今日、異動の発表がありました。
私の部署からもひとり、入替わります。この「異動」をネタに今日は、愚痴り、その後、張り切りたいと思って。。。えへへ
よくここにも登場する、ちょっとヒステリックなグチ先輩。
周囲のことを顧みず、自分の異動恐怖ネタにひとりで盛り上がっている。
尊敬できる部分も多い方なので、私も心に余裕があるときは私も黙って聞いていますが、今日のようにお疲れの日は私も愚痴りたくなる。
彼女の周囲はグチが吸い寄せられていて、1日10回は声つきでため息をつく「あ～、もう嫌だー」と。。
じゃぁ辞めれば？？
で、今日同じ部署から異動する人っていうのがそのグチ先輩の天敵なのであります。
その異動を知った瞬間、私はその異動する先輩より先にグチ先輩の顔が浮かぶほど、この異動ネタに一番盛り上がり、一番ヒステリックに反応することが予想され・・・・そして予想どおり今日のグチ先輩は尋常ではありませんでした。
あなたが異動してくれ・・・・って感じです。
グチとは連鎖するもので、、今日の私は思いっきりグチってしまいます。
でもね。。。。私が気に入らないのは（私もちょっと偉そうに書きすぎ？）、グチ先輩の態度なのさ。
昨日まで「あの先輩さえいなくなれば、私は幸せ」と言いつづけてきたくせに、今日はニヤニヤ笑いながら「１難去ってはまた１難・・・」などと鼻歌を歌いながらあたかも「ようやく、天敵である先輩が異動した。やれやれ」という感じのことを大声で叫んだかと思うと「私、その先輩にはがんばってもらいたかったんですよぉ。どんな顔をして話をしたらいいかわからなくって・・・」と言ってみたり。
んで、そんなことを言いながら,グチ先輩は来年度の話をその天敵である先輩にしちゃったりするのだから呆れてしまう。
