「仕事が忙しいから○○できない」
「この仕事が終わったら△△するぞ」
というのは 嫌。
・・・とは言っても最近まで心の底ではそのように思っていたと思う。
今私は、仕事が一番。仕事が楽しいし、そこでがんばりたいと思えるし、多分自分なりに手ごたえを感じています。
でも私はあっちが一番、こっちは二の次・・なんて器用なことはできません。
私には気を抜いている間はありません。
ということで今週は本当によくがんばりました。
「がんばり」＝「時間の長さ」でないことはよーーーくわかっているのだけど、がんばろうと思ってがんばっていたら毎晩2時とか3時とかにようやく会社を出る生活をしていました。
でもがんばったのでOKです！盛りだくさんで仕事に追われる日々ですが、元気です！！先日から楽しみにしていたレポートも書けました。少なくとも資格試験に落ちたことを忘れさえてくれる日々でした。
やっぱり資格試験、今年もダメでした。
どうしたらいいか、わかりません・・・
もちろん来年また受けるのでしょうけど、正社員への道が遠のいてしまいました。
正社員になぜそんなにこだわるのか？私にもわかりませんが、正社員になりたいのです。
一般論として、正社員の方が偉いとか、有能だとかそんなことは言えません。もちろん。
だけど、正社員と同じように働いています。
で、私、正社員になりたいのです。
なんでダメなんだろう。。
会社で自分の存在感を味わえる瞬間っていつでしょう？？
もちろん、日々の生活、会社だけじゃないので会社で存在感を味わわなくても大丈夫な人は多いでしょうし、敢えて存在感をアピールする必要がない人も多いでしょう。
私も今仕事は楽しいし、自分なりに結構充実している。
・・・・本当は自分で自分の存在を認め、自分のやっている仕事を自分で肯定できると
なのだけど、私にもどうしても他人に私のことや私の仕事を認めてほしいと感じることがあります。
大したこと、やっていなくてもちょっとした"ねぎらい"とか、私がやった"仕事"に対するコメントでパッと明るくなれること、あります。自分へのねぎらいとは別のがあります。
私の周囲の大先輩達にも、お願いされて働きたい人、他人がいたわってくれないから（？）自分で辛さをアピールする人が多いように思います。ずいぶん年やキャリアが離れた私にですら、ねぎらわれてパッとなる先輩が結構いるように思います。あんなにバリバリ働いていても気弱になったり甘えたくなることがあるものなのでしょうね。
他人のクセってわりと周囲へ感染します。
でも、やっぱり自分が自分を認めてやることを大切にしたいぁ。先輩達の変なクセ、うつりたくないなぁ。
ここ数日、嵐のような日々です。
私のやり方だと仕事はせいぜい2つのプロジェクトまでしか同時にできない。なるべく2つ以上は重ならないようにやってきましたが、今は3つも4つも締め切りが迫ってくる。大変、大変
せっかくだから楽しくやろう！と元気よく楽しく、おもしろおかしくやっているのですが、てんてこまいです・・・で、ここ数日、毎晩（毎朝？？）3時頃帰宅。。。。。でも興奮状態なのか、元気
がんばれる
でもそんな中、今日は社外のセミナーに出席しました。
データ処理の方法、プロジェクトの進め方、、、、などなどよくある実務的なセミナーだったし、隣の人と話すチャンスもないし、講師が話をしているだけ（「だけ」なんて言っちゃいけませんね。。）の普通のセミナー。
だけどおもしろかったぁー。ここ数日のがんばりのご褒美のように感じました。
自分の薄らわかっていた話が裏づけされた、という感じです。
妙な開放感と充実感
突然大学時代の同級生からメールが届きました
卒業してある程度みな、落ち着いた今、改めて生存確認・身元確認
、だそうです。
私の卒業した学科とお隣の仲のいい学科合わせて100人全員を1人ひとりあらゆるルートでたどってくれました。中にはgoogleで検索して、「同姓同名、だいたい同年代だがネパールで日本人学校を設立している・・・・が本当？」とか「MITに留学した足跡あり」とか「今年の留年者名簿に名前あり」とかのコメントが入っています。
なかなか懐かしい名前が沢山で、とてもうれしかったです。
チャンス
対外向けにレポートを書くチャンスが来た。
社内向けはこれまでもいくつかありましたが、対外レポートはチャンスです。
丁寧に書かなくては。。。ねっ。
会社の先輩を見ていると対外であろうと対内であろうと、面倒なものらしい。
でも私にはチャンスです。
私は日々不安です・・・
私が現在接している仕事、具体的に書けないのがとても残念ですが、「不安」をテーマとしています。
だけど消費者は「不安」の構造を考えないのでよく「わからない」不安がつきまとい、その業界、大変低迷しています。
最近の私は自分への自信とか、勇気とか、気合とかを奮い起こすために多少、はったって暮らしていましたが、今日は少し謙虚です
会社の不合理とか、ずるい人とか、いやな人とか沢山ありますが、これからの人生私が気に入らないことを見つけるたびに落ち込んだり
嘆いたり
するよりは、強くて元気な
人間に私が変った方が簡単そうだから ｐ（＾＾）ｑ
私は自分でも感じるぐらい打たれ弱いので、結構振り回されてしまうのです。で、グチグチ悩んでいてもそれは「打たれている」間に勝るとも劣らない程、無駄なのかもしれない。悩むなら明るく前向きに悩もうじゃないの！と思ったのであります。
鼻っ柱が強い私ですが、こんな日があってもいいのではないでしょうか・・
先日買ったスカート、かわいい！と思って買ったはずなのにオバチャンみたい・・・・
スカート丈のせいなら、短めの上着ならかわいいだろう！と思い、上着を購入。うん、ばっちり
今日の私は強いぞー！だって今日、かわいいんだもんっ！
あ、忘れてた。
落ち込み深刻ブログを書いたけど、私、ステキな女になりたかったんだ。仕事も思いっきりしたいしオシャレもしたい。周囲の人の変化に気づける人になりたいし、1日1回、今日の幸せを味わいたいし実感したい。一緒にいて穏やかな気分になれるような人になりたいし。でもいま目指している資格を取りたい。で、しつこいけど正社員になりたい（笑）。
「嫌なヤツ」なのも私だけど、投げやりになってはいけませんね。
日々自分を楽しく磨くんだけど、一瞬々戦いです。
ぜーーーーったい勝つ！！勝つってのは、ステキな女になること。
