最近結婚についてよく考える。
好きな人はいるし、結婚しようなんて言ってくれる人もいる。
好きな人は、まだ当分結婚するつもりはないし、今は「家庭」より「仕事」だなんて言っているけどね。
でも、気は合うし、尊敬しているし、リズム合うし、話をしていても楽しいし、職場は私と同じく東京だし、真面目だし。生活観も近いと思うの。
結婚しようって言ってくれる人は・・・・つい最近まで、私のよき先輩の1人だと思っていた人。残念ながら東京在住ではない。単身赴任がどんな生活になるか不安だし、性格も楽しい人というよりは現実的な人。
私はその人と結婚して、何をしてあげられるだろう。何をしてもらえるだろう。。。って考える。
今の生活がとても居心地がいい。仕事も続けたい。
どんな仕事をしたいか、どんな人になりたいか、考える。
「どんな人になりたいか」でイメージする私にはパートナーがいるし、子どももいる。
その生活の中で私、やれそうなこともやりたいこともいっぱいある。
私が本当に大切にしなく ちゃいけないものって何だろう。
またステキな先輩に出会った。
前からいた先輩だけど、この度初めて一緒に仕事をすることになったのだ。
2人の子持ちの女性。
痩せていて穏やかそうな人。
だけど。。。仕事の進め方はロッククライミングのようだ。
ガシッ ガシッ と掴んでいく・・と言うか。。
私は時々立ち止まるような進め方をしている。
別に立ち止まっているわけではないのだけど、次の思索を練るというか、やっぱりテンポが遅いというか。
ロッククライミングならば、 次足をひっかける場所を探しているというか。。。
でもその先輩は忙しいので立ち止まっている暇はないようだ。
まずは足を片方持ち上げて・・・・それから足をつく場所を考えるようだ。
で、そのとき着実に一歩上へ足をつく。
私にもそのテンポが必要な気がします。
おしっ！
あとちょっと仕事！仕事！！
ステキな女は、仕事もガンガンこなさないと！！
と思い、今日は資格試験勉強用の本を買いに本屋へ。
私、張り切っているときは本屋に行く、という習性があるのです
お目当ての本はすぐ見つかり、少しぶらぶら。
せっかく早めに帰ってきたのだからこういう日にこそ、洋服でも買いに行く・・・っていうのに憧れるのだけど、残念ながら私にはそのパワーがない。
本屋でぶらぶらしていると、多分同じ業種でしょうか、同じような本を抱え、同じような棚をウロチョロしている人を発見。
ふむふむ。彼が持っている本はなかなか良い選択。すべてを読んだわけではないですが、私好みの本だし、うち数冊は会社で買ったなぁ・・・・などと思っていると、その彼、知人が書いた本（一部私もお手伝い！）をサッと書棚から取り出し、中を読みはじめました。
「あー、そこの数値計算は、私がやったのーーっ！！」と叫びたかったゎ。
で、上機嫌になって帰宅。
さて！勉強しなくっちゃっっ！！
最近グチばかり。
これじゃぁ私のグチ先輩のようだ。
いけない、いけない！
私の目標は、正社員になることでもあるし、誇りをもって働くことでもあるし、大きな仕事に食らいついていくことでもあるけど、一番の目標はステキな女になることだった。。。
ブログでは愚痴ばかりの私ですが、今のところまだ、会社では元気印で通っている。
ちょっと気持ちを入れ替えないと、このグチが会社生活にも染み出て行ってしまいそう。
よしっっ！！
ステキな女性になるぞ！
仕事もやる。正社員にもなる。実力を身につける。
チャンスがあれば、会社を出る。
でも、やっぱり目標は正社員ではなく、ステキな女だっ！
先週からピンチな渦に入り込んでしまって苦しい。
将来「あんなこともあったよね・・」と笑えるのでしょうか。
人の給料、人の待遇をみて妬むのは筋違いだし、みっともない。
私の周囲でも、常に人を妬みながら「一発逆転」を狙っている人、いる。
でも、周囲の人だってその逆転の一発だけをみているわけではなく、私がこれまで不備だった点もいっぱいみている。、、、やっぱり自分の実力を身につけるしかない。
そんな中、私の周囲で何がおこっているかというと、私がやっている仕事の半分がプロジェクトとして独立したため新しい部署ができ、私はこれまでいた部での仕事と新しい部での仕事兼務になった。
両方とも業務としては、好調で仕事量も増えていることもあり、新しい部署でもMyデスクが登場した。2ヶ所もいる場所ができた。。。。うれしい。
で、新しい部署に行くことが増えるのかと思いきや、これまでの部署で大きめの仕事が取れそう。しかも私の専門性を活かした仕事。・・・・うれしい。
楽しい。仕事、おもしろい。
私ここでも、隣の部署でもやれることが増えてきた。そんな実感がまたまたうれしい。
新しいメンバーと仕事をするチャンスも増え、ぐぐぐっと人間関係も広がった。
この広がりに負けない力を身につけないと。環境と同じスピードで私も大きくなっていかないと。
で、会社が認めてくれなくても周囲に認めさせてやる。で、熟したら出て行く。
今日は朝から社外で現在の研究テーマに関する研究会。
大学の先生と企業の人との合同研究会で、いい情報あり。いい刺激あり。。。。うん、今日もやっぱり楽しかった。お昼ごはんも同じメンバーで食べ、盛り上がり、今日も参加できたことの嬉しさを実感しながら会社に戻りました。
午後はコンサルティングを行っている会社の担当者が来社。それはどうでもいいのだけど、そのコンサルティング計画について上司と綿密な打ち合わせをしました。
あ～やっぱりこれも楽しい。
・・・そして、いつものとおり、何でこんなに仕事が楽しくいい上司がいていい先輩、いいお客さんがいるのに私は正社員になれないの！？と嘆き悲しんだ。
私、この今の会社に認めてもらいたい。
4月 、今年も正社員になれないことがわかって、部長に私、何が足りないの！？と聞いてみた。
部署の人からも信頼の厚いその部長、「今のままでいいです。今のまま、あと1年がんばって下さい。正社員になれないのは私の力不足です」と言う。個人的にその部長、私は尊敬しているし好きです。でも「たった1年」かもしれないけど、私にとって1年正社員になるのが延びるのは死活問題でもあるんだけど。。。と不信感が出てきます。
・・・・そんなこんなで、あとちょっと熟したら会社を辞めてやるぅ！後悔させてやるぅぅ！！と誓って今晩もお勉強と仕事に戻ります。
私、転職経験をもちますが、今の職場が大好きです。
仕事も楽しいし、同僚にも恵まれているし、やりがいもあります。
でも1つ解決できないのが正社員にしてもらえないことと、お給料。
正社員とまったく同じ勤務体制で働いていますし、自分でみる限り仕事にも見劣りはしていないはず。だのに正社員にはまだ早いという判断を下されています。
一緒に仕事をする人はみな、私を正社員に推してくれるし、人事側も近々正社員として採用すると口では言ってくれます。
でもまだ正社員になっていないし、給料も同年代の半分から1/3ぐらい。
でも、おそらく滅多にこんなに楽しいと感じることができる仕事や職場に出会えないとも思うし、再度転職するにはもう少しキャリアを積んでから、高値で売らなくっちゃ、とも思う。だけど、決して正社員にしてもらえないほどの働きぶりではない。。はず。
毎日1回は正社員でない苦しみが襲ってくる。
自分の中でどう解決していいかわかりません。
で、その苦しみを毎日、味わいながら、
じゃぁ、いまやっているこの仕事で自分のどこに磨きがかけられるか？
じゃぁ、この「学び」の時期だからこそ学べることって何？？
って悶々と考えてようやく、苦しみの渦から抜け出る。毎日。毎日。
何が苦しいって、「自分」や「自分の役職・立場」に誇りを持って働けないということ。
嫌で嫌で仕方がない。会社へは恨みが日に日に増す。
でもそれでも唯一の楽しみとして「仕事」がある。この仕事が自分の誇りにもならなければ、お金にもならない、、、ならば私のキャリアにしてやろうじゃないの！！！
と思う反面、グダグダ仕事をしている正社員が恨めしい。
絶対、大物になって会社を辞めてやる！！
後悔させてやる！！！
などと初々しいことを考えてストレス発散。
でも大物になるためには、今の仕事を最大限に利用しなくては。
今の仕事も十分にできないようでは大物になれない！！なんてことをぶつぶつ考えて、今日もこの苦しみを脱します。
明日、再度このサイクルを経てまた日常生活に戻ることでしょう。
愛読ブログに藤井佐和子さんのブログ があります。
今回のテーマは「人に守られている」です。
私も今、会社で先輩方に守られています。本当に。毎日それを実感します。
私の部署は私が一番年齢が下な上に転職してきたのでこの会社でのキャリアも一番下、、、ということで本当に大切に扱ってもらっていると実感します（それでいいのかなぁ？）。仕事も”筋のいい仕事”にめぐり合う事が多い。
4月にできた新部署と兼務となり、せわしなく、不安な日々は続きますが、私には、またもや大きないい刺激が入ってきました。新しい部署の先輩もステキな人が多いのです。それに加えて、新部署は同年代も多いのでボヤボヤしていられないなぁという緊張感もある。。。
だのに、、私ってば全然仕事で恩返しができないし、仕事でこの感謝の気持ちを表現できません。
調査レポートを書いてイマイチですし、ポイントもよくわかっていないようですし、何より打ち合わせではシュンとだまりこんでいます。最悪ですね。。
自信がないのです。
一生懸命やることに自信はあるのだけど、自分の思考や自分の企画、自分の意見に自信がないのです。
大切にされすぎて、「やわく」なっちゃったかな。
・・・・せっかく気づいたこの「やわさ」。自分で克服せねばいけませんね。
転職してきた新参者とは言え、そろそろ本来ならば後輩の面倒もみれるはずの時期なのに。
今回のプロジェクトは私も体力を消耗してしまったが・・・・尊敬する私の先輩は、出社できないほど、血圧が上がり本当に大変な思いをしたそうです。
これまで我が家族は両親も含め、大きな病気をしたことがありません。だから、「熱を計る」という発想はあるけれど、「血圧を計る」という発想がありませんでした。今回、その先輩の高血圧もあり、血圧を計ってみる事にしました。
私、普段から元気なんだけど、体がいつもだるい、頭痛もち。
そんな私の血圧は、、、下が６０ 上が100弱。
あ、、私って低血圧だったんだ・・・このダルさは低血圧のせい？！
昼間はさすがに上は１００を超えていますが、朝型の私、夜になるとまたまた下がる。。。。で漬けすぎた漬物のように眠りに落ちていく。。そんなパターン。
頭痛の時はちょっと高め。
なんだか血圧のせいで、人生を無駄にしているような気がしてきました。
だれか、血圧を上げて、パワフルになる方法を教えてください。
以前にも書きましたが、私、最近まで副業持っていました。
そんなのだから、資格試験も落ちるんだーと言われちゃいそうですが・・・でも、だから辞めたんです。
楽器講師なのですが、さきほどその楽器スクールのホームページを久しぶりに見て見たら、当時私と同レベルで教えていた人がなんと、有名人とユニットを組んだりして何だかプレーヤーとして偉くなている！！
なんだか悔しくて。悔しくて。
彼もがんばったんだろうな、、、と同志としてそのがんばりは認めるけど、悔しくて。
資格とったら絶対復帰してやる！
