土日に病院に行けばいいスケジュールで
生理がきて、(๑•̀ㅂ•́)و✧と思ってる
妊活中のわたし、はるかです
今月は、移植周期です。
ナリ心理学認定アドバイザー講座7期
同期のりんりんちゃんが
子供が欲しいか問題について考えたことに
触れていて。
それって、そうよね、考えるよね。
って思ったし、わたしも
35歳(11ヶ月)で結婚して、妊活を始める
37歳まで、空白があったので、
子供を持つことについて、
考えを振り返ってみようと思ったのでした。
わたしは、結婚するまで、
結婚と妊娠・出産はセットみたいに勝手に
思い込んでて、
結婚するなら、妊娠・出産もするぞ！って
思ってたんだよね。
で、20代中盤で、ふと、
もし、この先、
結婚相手が見つからなかったら…
それでも結婚相手を探す努力をするか、
それとも、流れに身を任せて、
結婚しない人生を前提に生きるか、
つまり、どこかで結婚を諦めるかどうか、
っていうのを真剣に考えてみたことがあって。
その時、彼氏に振られでもしたんだろうなw
その時の答えが、
絶対、結婚して、自分の家族を持ちたい。
だってこの先、お母さんが死んだら、
悲しくて辛くて死にたくなっちゃう。
「自分は死んじゃダメだ！」って
思えるよう、自分の家族を持って、
死なない理由を持とう。
だったの。
こっわ…！
今から振り返ると完全に母娘共依存だし、
恐ろしいことこの上ないし、
自尊心どこ行ったってくらい
超非ダイヤ思考なんだけど。
※非ダイヤ＝このままの自分、ありのままの自分で存在していいと思えないひと。
まぁ、そう思ってたんで、そこからも、
振った振られたを繰り返しーの、
婚活しーの、でトツギーノした訳です。
でね。
結婚した時、35歳と11ヶ月。
既に高齢出産と呼ばれる部類に入る年齢な
訳だから、子供が欲しいなら
すぐにでも妊活を始める時期だったんだけど。
できなかった。
妊活を始める勇気がなかった。
このとき初めて、
自分が本当に子供を欲しいと思ってるのかを
考えることになりました。
わたしが、妊活に踏み出せなかった理由は、
・子供が、わたしみたいに育ったら
つらすぎて怖い。
・自分に子供を育てるキャパがあるのか？
ヒステリーを起こしてしまいそうで怖い。
・自分に割く時間が無くなる。やりたいこと
やれなくなるのが嫌だ。
と、主にこんな感じ。
わたしは長年、高校生くらいから
「消えてなくなりたい」が口癖だったから、
自分の子供が、自分と同じように
生きづらくて、つらくて、
そんな風に思うように育ったら
自分もつらくてたまらないと思ったし、
生きづらくてヒステリー持ちなわたしが
育てるとしたら、
そうなる未来の可能性はかなり現実的だと
思った。
それに、子育ては体力も精神力も使う、
イレギュラー事態の連続だって聞いてたから
その当時、毎日22時頃まで残業して
自分の出来なさが辛くて、
出来ないことを指摘されるのも辛くて
もう会社辞めたい……
って思ってたわたしとしては、
ヘトヘトになって帰って、
そこから家事・育児なんてマジムリ。
絶対に、ヒステリーを起こして
子供を怒鳴りつけるに違いない……
って思ってた。
わたしは優しそうに見えると思いますが(てへ)
かなりのヒステリー持ちで、ガラケー時代は
二つ折りのガラケーをいくつ真っ二つにしたか
分かりません(笑)3つくらいだったかなー。
後先考えずに真っ二つにしたから、
その後超不便だったよw
それに、子供ができたら、
今自由に出来ていることが出来なくなるって
怖さもあって。
好きなときに出掛けたり、
趣味や勉強に時間やお金を費やしたり、
そういうことが出来なくなったら、
悲しくなったり、悔しくなったり、
虚しくなったりしないだろうか？って
すごく疑問に思ってた。
じゃあ、
それなら子供のいない人生を選ぶ？って
考えた時に、
それを決断する勇気もなくて。
「子供を産まない」って選択を
あえて自分がしたということに対して、
一生それを後悔することなく過ごせるか？
という問いに答えを出せないままで
いたのです。
まぁ、それは
妊活しない理由が非ダイヤ所以だから、
そりゃそうだって感じなんだけど。
そんなことを悶々と考えた時期を経て
何で妊活を始めたか、
どんな気持ちで妊活してるか、
そんなことを次回に続けたいと思いまする。
スコーン食べちゃった。てへぺろ。