この間、初めて自分に”私は私の味方だから！”って言えた的な事を書いたけど、
感情の起伏の激しさに苦しくなる。
全然味方でいてあげられてない。
私は小さい頃から笑って泣いて、怒ったと思ったら、泣いて、笑ってと、
感情豊かで、起伏が激しい。
外では小さい頃から怒ったりしなくて、
小学校の頃はけっこう大人しい子ってイメージの子だった。
怒る事はいけないって小さい頃からすでに思ってたけど、
家族や彼の前では怒りたければ怒る事は抑えず生きて来た。
旦那とは、
私が怒ると事態が極極極悪になるし、ものすごく嫌がるから、
怒らないでいようって決めて、言い返したりとかほとんどしなくなった。
それでも、もちろん言い返したり、怒っちゃたりするんだけど、
あー、またやっちゃったみたいな感じで、今思うと自分を責めてた。
認めてあげれないのが、怒る自分と、
定期的にやってくる重い気分。
この重い気分、すごく嫌。
何が原因か分からないんだけど、
朝起きたらもう体がだるくて気分が悪くなってる。
”あれ？あれ？”
って必死にもがくけど、気分上がらず。
”気分をこんな酷いもので保ってるから、体がだるくて元気でないんだよー。”
って気分を上げれない自分を責める。
”自分が気分が良い以上に大切な事はない。”
この言葉が頭に鳴り響く。
”あぁ、また出来ない。。。
この気分、今度はどんな現実を創り出すんだろう。
嫌だー！分かってるのに、抜け出せない。”
ってめっちゃ抵抗。
私は多分、
”自分が気分が良い以上に大切な事はない。”
をやる前に、
”私が私の感情をありのまま感じる以外に大切な事はない。”
をやる事がまず大切なんだと気が付いた。
宇宙理論、知ってるのに気分良く居れないって苦しんでいたら、
内側で聞こえた声、
”あなたがあなたとして感じて、生きる事以上に大切な事はない。”
だった。
ハッピーちゃんも「まずは怒りでも悲しみでも感じて下さい！」って言ってるのに、
どうしても、始終いい気分で居たい願望に占領されてしまう私の頭の中。
こう感じてはいけないをやめて、私としてしか感じれない感情を感じよう。
その感情が創り出す望まない現実も、
私が私の感情を感じ切って、創り出した現実なんだもん、
感じないで創り出す現実より素敵だと、受けてたとうではないか。
やっとここでも自由が手に入った。
理想でない現実も受け入れる覚悟ができた事で。
私は感受性が強い人。
それが私。
感じきろう。
それが私を生きるって事。
いつも穏やかで居られる人より、アップダウンの大きい人生になるけど、
それが私。
無理には変えられない。
感じる事を恐れて、そのエネルギーで嫌な現実創造するより、
自分の感情感じて嫌な現実を作る方がよっぽど良い。
いつも穏やかで楽しい現実ばかり起こしている自分が理想だった
今はなさそうだ。