先日、私は人からのお願いは全部聞かないといけないと思っていた
って事を書いたけど、
息子に対してもそうだった。
「ママ！この実験がしたい！！！」
プレゼントにもらった、科学の実験セットを持って来て言う息子。
「ごめん、今日出かけるまでに時間がないから出来ない。
帰って来てからにしよう。」と私。
「嫌だ！この間するって言ったのに、してない！！！」と息子。
この間、私がこの実験してみようと言った時は他の遊びをしてて、
しなかったから私のせいじゃないけど。。。
「ママ、頑張ってお弁当作って、時間があったらしよう。」
と言った私は、必死に用意をして、焦りながらお弁当を作りながら、
「もー、ロナンが化学の実験したいって言うから。。。」
”え？言うのは自由じゃない？息子がそう言ったからこの焦る状況になったわけじゃない。
私が、何とか実験を出来たらと思って、そう答えたからこの状況になったんだ。”
と気が付いた。
わー、息子に対してもお願いは聞いてあげないとダメって思ってる。
だから、しょっちゅう焦る状況が出来上がる。
出来るだけ時間通りに動きたい私。
まだ”今”しかなくて、時間の感覚のない息子。
お願い聞いて、最後は焦ってイライラする私ってパターンがしょっちゅう。
しかも、これしたいって言う息子のせいにしてる！！
するって決めたのは自分。
人のお願い、聞かなくても良いんだったって自分に言って、
でも、息子に無理って言ったら怒るだろうなーと思ってたら、
何と、トイレから出て来た旦那が自分から実験しようって実験の手伝いしてるーーーーーーー！
トイレに行く前に私たちのやり取りを見てた旦那。
前の私に現れてくる現実は、こうゆう時はなぜか旦那にまで責められるの巻だったのに、
確実に現実が変わってる。
それに、旦那の私に対する物凄い怒りはどこにいったのだろう？って感じる。
もうあの怒りは全く感じない。
あの物凄い怒り、私が自分に対して感じていたって事？
現実が確実に変わる前にした事、
”私は幸せになって良いんだって許可して、
幸せになるって決めた。”
”旦那と私の関係で度々起きてくるネガティブな状況に
私はもうこれ以上この様な状況に自分の身を置きませんって決めた。”
これらを決めた時に私がこう決断した事で起きてくる事への責任も取るって決めた。
決断が苦手な私。
なぜか大きな決断だけはしっかりするんだけど、
それ以外は流れに任せる感じで生きてきた。
人生を自分で創りたいのであれば、
自分の世界を自分で創りたいのであれば、
自分で決断をしていって、
その決断のかけらで作られるのが自分で作った人生、
自分の世界なんだなぁって改めて思う。
自分でしっかり決断してない人生も、自分の世界も、
自分で流れに任せて決めたかけら達で作られているんだけど、
意図的に自分の歩みたい人生、
見たい世界を創って行く方が断然良いなって思う。
しっかり決断して行こう。。。