★ ｢ふつうの子｣として育ち、実はADHDだった！？
☆発達凸凹一家は個性濃いめで大変だけど面白い
★我慢して、頑張り続けてメンタル病んだわたしが、パニック・うつ・カサンドラから抜けられた！
☆【自分発掘】で自分を知ったことで生きやすくなった
何かができるようになることは
とても嬉しいし、自信となる☆
でも、
人から褒められた時に感じる
このモヤザワする気持ちは
何なのだろうか…
何事を為すのにも人一倍大変で
器用に出来ないニャオこは、
褒められると、
それはそれは嬉しい
（みんなも、そうかもしれないけど）
実際パフォーマンスも上がる⤴️
それが…
その後、なんとなく憂鬱になり
なんなら不安になってくる
この気持ちは・・・なぜなのか？
で、そこを深堀りしていくと
ナント
子どもの時に
母から褒められる＝もっと頑張らなきゃ
に、ガッツリ繋がっていたのだ
更に掘っていくと
こんな気持ちも出てきた
こんなに出来ないわたしが
褒めてもらえたのだから、
更に頑張って成果を出して応えなきゃ！
こうなると、
追い詰められてくるパターンだよね
そして、
全部これは、母親に対して思っていた
気持ち、、、だったと気づいた
つまり、
子どもの時から
不器用で、凸凹あって
現在ADHDが判明したのにも関わらず
学生の間は勉強で評価され
できる部分凸は、できたせいか
割と優劣にこだわる
母親も、なんとか凹の部分を
埋めようとしたし、
人並に出来ないのは
恥ずかしいことであるという
気持ちが刷り込まれた気がする
わたしにとっては、それが負担で、
何より
出来ても出来なくても、
どちらでもいいという風に認められた
かったのだと思う
凸凹族の
父親に似て、超不器用で
挑戦や経験も足りていないけれど
それでも
ようやく見つけた
アートといった世界で
自分を表現するということが喜びで、
純粋に楽しいと思えることが嬉しい！
そのために、大変でもがんばっている✨
それを自分で勝手に濁してまで
周りや人からの評価に
一喜一憂して
優劣の世界に縛られて
不安にならなくても
もう
自分に優劣をつけるような（○✕評価）
の世界から、
自分で自分を解放したら
いいよね！✨
