すごく久しぶりに寝付けない夜！
昨日に引き続き懐かしいこの感覚。
最近寒くなってきたこともあいまってか、
寝る前にふと人肌恋しい感覚がして
元恋人のことを思い出したのがきっかけです。
人格者で定評のある人だったのですが
鬱になって別れてしまいました。
あんな人格者ですら一緒にいられなくなってしまうのだから、今後もうつが再発するリスクのある自分は誰かといるのは難しいんじゃないか？
なんて思考が湧いてきて…
あらぬ不安事がどんどん出てきて止まらなくなりました🫢
元気になっても、こういうことが起きるなんてビックリ！
その時の自分は
眉間に皺を寄せて歯を食いしばっていて全身に力が入っており、そりゃ考えるだけで疲れるよね、といった具合。(数分前のことです。笑)
おかげで頭は痛くなるわ、胃は痛くなるわ、
余計眠れなくなるわの三拍子！うげ〜！
相変わらず未練は断ち切れておらず
こんなに引きずるのは人生初めてなので戸惑うばかりです。なぜだー！
それだけ好きだったってことですね(￣▽￣)青春や！
色々考えていく中で
やっぱりまだ「企業で働くこと」や「無理をすること」、「元恋人とコンタクトをとること」、「誰かに前向きに物事をを考えるよう応援されること」は怖いということに気がつきました。
どれも、うつ当時に苦しい思いをした出来事です。
その状況を想像するだけで勝手に胸が苦しくなる。
勝手に辛かった記憶が思い出されてしまう。
ここに理屈はなくて、
脊髄反射の如く意思とは無関係に起きてしまいます。
こればっかりは仕方のないことです。
なんせ10年前に鬱になった時のことを思い出しても未だに少ししんどくなるくらいですから、この謎のリンクが切れるまでは本当に時間がかかるんだと思います。
この苦しさ、他者にすごく理解して欲しくなっちゃうんですよね…。マジ辛いし！それでも頑張ってるのマジ偉いし！崇め奉ってよ！ってな具合で😂笑
同情してくれ！って思う時があります。
でもそんな時って実は少し心が弱っているサインだったりするんですよね。私の場合。
漠然とした辛さや不安を感じている時に起こる感情。
まさに今日の寝る前の時のような。
誰かに何を言われたわけでもないし
何かストレスフルなことが起きたわけでもない。
自分の心の奥底にある蟠りがふと顔を出してきて
いたずらしてくる。
たぶんこれって鬱とか関係なく
誰しも経験し得ることだと思います。
得体の知れない不安感に襲われるヤツ。
今回その不安がたまたまトラウマチックになっているものだっただけで、そうでないものならすぐに切り替えられたと思います。
(なんか負け惜しみみたい。笑)
要は最大の敵は鬱じゃなくて己自身！ということ。
(鬱も結局自分の思考にやられてしまうから
そもそも己自身じゃん！って思うけど
鬱時はコントロールが難しいから鬱が敵😠！！)
寛解した今大事なのは己とどう対峙していくか！
(全世界みんなそうなんじゃないかな😎)
負の力ってどうしても大きくなりがちだから
ついつい引っ張られてしまうけれど
それに負けないくらい陽の力をどう出すか。
今日色々考えた末に私が辿り着いた先は
今頑張りたい(成し遂げたい)と思うものに対して
全力で突き進むことだけを考える！ でした。
だいぶ当たり前なことだけど忘れがちだったりする！
今不安に思ってることは
だいたい今の自分の力でその不安を乗り越えられる自信がないから起こると思います。
だから今あれこれ憂いてもその不安は増す一方で
なんの改善にもなりません。
故にできることとしたら
その不安を乗り越えられる自分になるための努力をすること！
そしてそんな自分になるまで不安ごとを考えないようにすること！
考えそうになったら、理想の自分を想像して自分を鼓舞すること！
もしまた鬱になったら、、、
なんて考えちゃう時もあるけど
はーん！かかってこいや！こちとら2度乗り越えてるんだぞファック！！ って思うようにする😠
(ファックは言葉遣いがよろしくないですね失敬！)
だし、また鬱になったとしても
乗り越えられる自分になろうと思います。
仮にまた恋人ができて、また鬱になって、
また別れたりしたら、もうホントトラウマもんですけど、
そんな自分だったとしても味方でいてくれる人は
自分の思っている以上にたくさんいますし、
鬱時の自分のコントロールも、まだまだだけど
1度目よりかは改善されているし、
絶対大丈夫！！！
完全自己満の自分へのエールになってしまった！
でもそんなことも気軽に書けるのがアメブロだからヨシ！
こうして日々自分と戦ってる姿って
生きてるって感じがしてなんか良いな。
さぁ、良い夢見られますよーに！