物理的なストレスとそれを受けて湧き起こる
自動思考から生まれるストレス(いわゆる第二の矢)
外からも内からもボコボコにされていったわけですが、
この「内からのストレス」に関してはコントロール可能な領域でした。
自分の思考の癖に気づいて、意図的に認知を変える。
そうすることで第二の矢は防ぐことができます。
精神崩壊へと導いた自分の思考を振り返り
どう改善していけばよかったかをここに残します。
まず1度目の鬱の時。
現実離れした高すぎる目標を掲げて日々邁進していたのですが、そもそもその目標に拘っていたのはただの反骨精神でした。
とにかく負けん気が強く
勉強で勝てないなら部活で、逆も然り、
そういって常に何かしらの領域で人に優っていないと自分という存在に価値が見出せないような思いでいました。
人から貶されることが怖く、自分の目指す目標を達成できなければ自分に価値はないと心底信じていました。
親を見返したい、友人を見返したい、
学校の先生を、恋人を、他校のライバルを、
と とにかく高いレベルまで登り詰めて人を見返したいの一心。
先日、格闘家の武尊選手が負けは死を意味すると
話されていましたがまさなそれと似たような感覚でした。
人を見返し、人から認めてもらうことでしか
自分の存在価値を見出せず、
自分が高いレベルに行きたい明確な理由は無く
ただ地位が欲しい、それだけでした。
それと同時に昔から人付き合いが苦手で
常に一瞬たりとも誰かに嫌な思いをして欲しくないと過度に気を遣っていました。
学校帰りはいつも帰りの電車で独り反省会。
あの時のあの発言良くなかったな、とか
もっと前向きな言葉があったよな、とか。
自分が良い人でありたいという思いと、
他人に心地よく思ってもらいたいという思いが
合わさって(そこに完璧主義な性格も加わり)、
人と関わることに大きなストレスを抱いていました。
その状態が続き 結果
受験勉強で成績が思うように伸びないと焦りでパニックになりつつ、自分は能力が無いと落ち込み、
ほんの10分程度休憩をしても、休んでしまった罪悪感に押しつぶされ、自分は弱いと責め、
親や彼氏から強く物を言われると、苛立ちを覚え
その苛立つ自分を嫌な奴だと責め、
あらゆることで自分に✖️印をつけ続け心は弱っていきました。
2度目の鬱。
今度は社会人。
部署異動でこれまでの生活とは180度異なり
新入社員同様 未知の世界に入り込みました。
それでも幸い仕事は好きで
仕事を通して自分がスキルアップしていくことや
与えられる影響が広がることにやりがいを感じていました。
より力をつけて 漠然と「すごい人になりたい」
そう思っていました。
みんなから称賛されたい、というよりもこの時は
当時の彼氏が非常に優秀であったこともあり、
彼と対等、いやそれ以上の力をつけて圧倒させたい
という思いが強かったです。ここでも負けん気発揮😂
彼も相当な努力家なのですが、その彼と同じようにしていてはダメだと思いそれ以上に努力する毎日。
さらには仕事もだいぶカオスな状態になっており、
その状態からも脱却したい一心で、
早くこの苦しみから解放されたい、
そして(彼に勝つために)自己研鑽に時間を割きたいという気持ちで一杯でした。
そこに自分のための何かはなかったのかもしれません。
また1度目と同様2度目の時も、
人と接する際は過度に気を遣っていました。
ここでも人格者な彼に負けぬよう自分も人格者でありたいと奮闘していました。
そして気づいた時には
仕事が上手くいかず自分は仕事ができないやつだと落ち込み、周囲に対してイライラする気持ちを持ってしまい、そのことに対して自己嫌悪に陥り、
しまいには彼とも上手くコミュニケーションがとれなくなってしまい、自分を責める毎日。
いつしか死ぬこと以外に希望はないと思うようになっていました。
うわー、思い出すとしんどいですね😂
でも改めて考えると1度目も2度目も状況は似ていますね。
「誰かに認められたい」「誰かに勝ちたい」
そんなら競争心から無理をしすぎてしまう…。
改善すべきはまさにそこで
「他者から認められることで存在意義を確かめる」のではなく「自分で自分の価値を決められる人になる」！
誰かに依存して生きるのでなく
自分の足で立とうねってことです。
この競争社会で生きている限り難しい部分もありますが😅
誰かに認められても、別の誰かには認めてもらえない。
勝ちたい相手と同じことをしても、自分はその人とは違うから同じ結果にはならない。
他人ありきの生き方はただただ自分を苦しめるだけです。
まずはここから自分を解放することが最優先！
そして次に完璧を求めるのでなく、余白を楽しむこと！ 自分に加点を！
あまりにも過密なスケジュールを組み、
こなせない自分を責め、コミュニケーションにおいても完璧を求めすぎるあまり、常に自分がダメな人間だと感じてしまう…。
毎日毎日自分に✖️印をつけていたら
自尊心はズタボロになってしまいます。
1週間のうち半分はサボるくらいの気概で
可処分時間に余白を設ける。
コミュニケーションにおいても、そもそも自分は大した人間じゃないことを認識した上で、自分にできる精一杯のおもてなしをする。 減点方式から加点方式への切り替え！
そうしていくことで徐々に自尊心が
取り戻せるのではないかと思います。
とにかく人と比べるのでなく
自分の中に絶対的な価値基準を設けて
加点方式でのらりくらりとマイペースに生きていくのが理想ですね。
周りと比べて焦り出す自分
体力度外視で色々詰め込み
毎日自分に✖️印をつけ始めてたら要注意😨
今 私はあらゆるものを捨て去り
知り合いもいない土地でなかなか生きていますが
自分という存在は今も昔も変わりません。
周りからの評価で自分という存在が変わることがないことを(というより、周りは全くと言って良いほど自分を気にしていないことを)痛感しています。
肩の力を抜いて リラックスして
周りを気にせず Going my way !!
次回は鬱時の思考を記録で残そうと思います！