過去の感情を思い出すために
昔の記事を読んでいたら想像以上に
しんどくなって途中で断念😇
ホントにうつの体験って苦しすぎて…😂
1度目のうつの時は
あまりの辛さのせいか記憶がほとんど抜けてしまった…😂
でも、いや、だからこそ！今回は記録として残す！
回復するビジョンが見えなさすぎて苦しむのはもう懲り懲り！
ということで鬱時の思考を思い出す限りつらつらと。本当に書き綴ります、うげー。
嫌な気分になると思うので要注意です！
初め休職した直後は
とにかく抱えていた案件のことが気になって仕方がありませんでした。
あの案件のアレやらなきゃ、コレもやらなきゃ
全部説明できなかった、上司に申し訳ない
もっと早く言うべきだった
みんなに迷惑かけてる
なんでもう一踏ん張り出来ないんだろう
でも嫌だ戻りたくないもうできない
でもそんな弱い自分が許せない
みんな頑張っているのになぜ自分はこんなにも弱いのだろう なんで頑張れないんだろう
でも他の人が自分の立場だったら…いやでもやっぱり自分が弱いのかな そんなの嫌だ でももう無理…
みたいな考えがずーっと。
四六時中ずーっと。
そしてそこから段々…
あぁもう全部嫌だ 自分に価値なんてない 死にたい
どうやってこれから生きていけばいいか分からない
みんなどうやって毎日生きてるの
なんで平気でいられるの 毎日がこんなに辛いのに
どうしてこの辛さに耐えられるの
自分だけがこの日常に耐えられないほど弱いのかな
生きることが辛すぎる 苦しい 死にたい
でも死ねない
家族や恋人がいる限り死なない
死んだら悲しませてしまう
死んでも人に迷惑をかけてしまう
でもだったらいっそのこと殺してほしい
生きていても苦しいだけで それでも生きろなんて
無責任すぎる この苦しみから解放することはできないけれど生きていて欲しいなんて残酷すぎる
生きることが辛い人への安楽死サービスがあれば良いのに
このように感情が暴走してしまい
辛さに耐えられなくなった時は
死にたいという思いを当時の恋人に長文で送る始末…
そして送ってしまった罪悪感から
こんなことしかできない自分は最低だ
恋人でいる資格なんてないし相手に申し訳ない
別れた方が良いのは頭で分かっているのに
気持ちがそれに追いつけない
そんな弱い自分で申し訳ない
頼ることしかできない むしろ依存しかできない
相手に何もしてあげられない 迷惑しかかけられない
そんな自分が辛い また笑い合いたいのにできない
頑張れない 頑張ろうと言われることが辛い
励ましの言葉が辛い それを辛いと思ってしまうことも辛い このままだと嫌われてしまう
嫌われてしまうのに嫌われることしかできない
嫌われることが怖い 生きる望みが無くなってしまう
もうこれ以上何も失いたくない
でも失わずにいることも辛い
(的なことも多分長文で送ってしまっていたハズ…)
結果別れを告げられ
あんなこと言わなければよかった
でも後悔してももう遅い 鬱にならなければこんな事にはならなかった なんで鬱になんかなるんだ
他の同期はみんな元気に働いているのに なんで自分だけ なんでこんなに弱いんだ なんで なんで
頑張った結果がこれだなんて報われない
他の人もみんな同じように苦しめばいいのに
誰もこの苦しみを分かってくれない
精神疾患なんてなりたくてなってるんじゃない
メンタルが弱いってレッテルを貼られたくない
弱さを認められない そんな自分も弱い
鬱に対する偏見や差別的な視線が辛い
異常者とみなされてる 弱いものだって蔑まされてるもう誰にも必要とされない
こんな自分と関係を続けたいと思う人なんていない
鬱経験者だって知ったらきっとみんな離れる
自分の理解者はいない 同じ苦しみを味わえない人とは一生分かり合えない
なんでこんな思いまでして生きなきゃいけないんだろう 生きる意味ってなんだろう
この先どうやって生きればいいんだろう
一生この苦しみと戦って生きるなんて辛すぎる
明日気づいたら死んでないかな
私が死んで悲しむならむしろ一緒に死んでほしい
心の底から死にたい
死んだ後のことなんて気にしないくらいの気持ちを持てれば死ねるのに 無駄な責任感が邪魔だ
こんなこと考えるのは鬱のせいだからなのかな
もしかしたら鬱じゃなくてただ自分がおかしい奴なだけなのかもしれない
鬱って何か検査して数値で分かるものじゃないから
いくらでも鬱の人のふりなんてできる
自分も鬱病ぶってるだけでホントはただの異常者なんじゃないか
もう普通の人じゃないから世間から排除される
一生孤独に生きていくんだ それの何が楽しいんだろう
どうしたら孤独でも生きていけるようになるんだろう
孤独が怖くなければ今の苦しみからも解放されるのかな…
…っとズラーっと書いたけれど大体こんな感じのことを本当に1日中、1分1秒ずっと考えていました。
もう抜けられないんです、この思考から、どうしても。
考えてもしょうがないことだなんて痛いほど分かってるし、考えたくないのに止まらないんです。
ぼーっとすることもできない。
だから疲れる。ものすごく疲れる。考えすぎて。
考えて考えて疲れて疲れて疲れ果てて
やっと寝られたと思っても夢の中で嫌な経験を追体験してしまい、そのショックで起きてしまってまた負のループにハマる…。
生きている代わりに睡眠薬で一生眠らせて欲しいと本気で思っていました。
こうして考えるだけで疲れるし
何かをする気力はもちろん無いし
頭も痛くなるし気持ちも悪くなる。
呼吸も苦しくなって、寝っ転がって1日中考えているだけなのに満身創痍。
疲れれば疲れるほど負の思考が止まらなくなる無限ループでとにかく生きていることが苦しかったです。
ちなみに今は
当時のことを思い出してうひゃーっとなりつつ
明日ラーメン食べたいなー なんて思ってます。
ラーメン食べたい！
そんなことを考えることができるなんて幸せの極みです。
上記のような思考が鬱のせいだという
明確な根拠はないけれど確実に言えることは
「負の無限ループから抜け出せなくなる」のは
鬱の典型的な症状だと思います！
あとは極端な思考
もう一生孤独だ〜 とか。
1日のうちに嫌だなっては思うことは今でもあるし
あー自分ダメやーって落ち込むこともあるけれど
すぐに切り替えられます。
多分ここの差が健康時との大きな差だと思います。
振り返れば落ち込みの深度もエグいなぁとも思いますけどね😅
上司に丸投げしちゃったけど会社ってそんなもんだ次行こ次ー！って今は思えるのに当時の落ち込みは本当に深刻で…😨
これもある種ループなのかな
どんどんどんどん深みにハマっていく…
ぬはー 思い出したらどっと疲れが…
と同時に鬱の特徴を再認識できた気がします💡
(から振り返って良かった！)
本当に苦しみと対峙して生きているのは立派なこと
もはや1日を生きているだけで偉すぎます！！！
今日も1日お疲れ様でした！
1日過ごせた自分に○🙆♀️！！