妊娠後の身体の変化

先日、庭の木にオレンジを刺してみたらメジロが来てくれました

「幸運の鳥」と言われているらしく

毎日オレンジを差し替えてメジロを見るのが

楽しみになっています。

メジロを狙う我が家のベル。

中から威嚇しても意味ないのに

安定期に入ったベビー

徐々に体重が増えてきたので、そろそろウォーキング開始して体力つけていかないと。

色々身体の変化はあったけれど

1番謎なのは体毛が濃くなった事

何で？やっぱり守る為なんだろうか？？

そんな薄い毛で守れる訳ないのに……！

特にお腹周りが今まで見た事ない産毛がふさふさ

びっくりですよ。

悪阻が収まって改めて気付く

あー！！悪阻ってしんどかったなぁ！

もう、意識朦朧だった気がする。

ぼーっとしてて、ゲーって吐いて、

動く度にふーーって深呼吸して。

頭痛いし食欲ないし、全部の食べ物が不味そうだった

悪阻が終わったら

全ての食べ物を食べ尽くしそうな程の食欲！！

本当に気をつけなければ。

と言いつつ、甘い物を毎日食べる私

いろとりどりの世界

見ている世界の色が変わる瞬間がある

人の優しさに触れた時

美味しい物を食べた時

素敵な音楽に触れた時

脳みそが揺れるぐらい衝撃を受けた美術館

自然の中に身を置いた時

ラデュレのマカロンを初めて食べた時

私の世界はマカロンのように可愛い色に染められた

その瞬間は忘れられない

初めてクラシック音楽を聞きに行った日

天使達が空中を舞っているような感覚になった

それは多分生前の記憶じゃないかと思うほど美しくて、涙が自然とこぼれたのを覚えている

悲しい事があった時

嫌な気分になるような言葉を聞いた時

その時私の世界はまるで銀世界に1人取り残されたような、身が凍えるほどの色の世界になる

何かが潜んでいるようなそんな気がして

目を背けたくなるほどの世界

それほど私の世界は様々な色に変わる

そんな風に世界を見ている私にとって

ある時から人が放つ色が見えるようになった

恐らくオーラと呼ばれるものなんだろうけど

その色に何の意味があるのかは分からないから

あまり人には話さない

身内だけには話すけどやはりみんな聞く

「どーいう意味があるん？？」

ごめん、分からない笑

私の主観でしかないかもしれないし

その色やその世界が

メルヘンのように物語を紡ぐ瞬間や

ダークサイドのように黒い羽根が飛んでいる人もいる

それの意味は分からない

この世界は見る人の主観で彩られている

あなたも、私も

あなたが見える世界は全てあなたが決められる

明日行きたい場所も

一緒にいたい人も

食べたいものも

誰かの為に

誰かのせいで

今この場所にいるのではない

自分の為に

自分の選択で

世界の色を塗ろう

母親という自分の理想を壊して、幸せな家庭を築こう

母子手帳を貰ってから暫く経ったのですが。

手帳とその他諸々、検診の案内とか貰って、ずっしりの資料の量に驚愕。

その時、喜びよりも責任感がどっと沸いて怖くなった。

ずっしりと乗っかったそいつは、暫く私の背中に乗っていて不安になった。

(大丈夫かな、検診とか……戌の日とか……お宮参りとか……夜泣きとか……)

それを旦那さんに伝えたら

「書いてある順番にやったらいいだけやん大丈夫大丈夫」

それはそうなんだけれども。

何だ、この不安は。

そんな責任感という名の

自分が勝手に作ったやっかいな奴を乗せたまま

旦那さんとお宮参りの話をしていて

何気なく「産まれてから計算して休み取れるやんな？」

と何だか可愛げ無い言い方で言ってしまった。

まるで、お前父親なんやから当たり前やろ？と言わんばかりの言い方。

「そーやなぁ。それで休み取ろうか〜。しかしあれやなー子供産まれてから強くなりそうやな🤣」

それを言われてぞわわってした。

「大丈夫母親になったらできるよー」

この言葉にガタガタと震えるほどの怖さが込み上げる。

産まれてから母親になれる？

いや、無理やろ。

だって、生後1日から私は新米母親1日やで？？？

急にベテランな母親になれる訳ないやん！

怖い

旦那さんはそんなつもりで言った訳じゃないと分かっていても責任感というやっかいな奴を勝手に背負った私の気持ちは治まらない。

「母親やねんから、とか絶対言わんといて。ガタガタするし、ソワソワするそっちも1日目から父親やねんから、と言われたら嫌じゃない？」

先に父親なんだからという謎の使命感を突き付けたのは私なのに何とも勝手。

「ソワソワ？ガタガタって何とかなるから大丈夫！赤ちゃん産まれる可愛いな〜ってだけで、ワクワクだけしといて」

先に嫌な言い方をしてしまったのは私なのに優しく慰めてくれる。

この人と結婚してよかったなぁ、と改めて思う。

それと同時に、ワクワクしといて

この言葉にはっとした。

最近悪阻でしんどくて、ワクワクを探していなかった。

頭では分かっているのに身体が言う事を聞いてくれなくて

何となくで生活していたのは私も同じなんです。

前記事参照

何となくを、心地良いに変えて妊活しよう

ここで登場！！

ノートとペン！！

無心で集中して好きな事、好きな時間、好きな物を書く

最初は久しぶりすぎて落ち着かないし出てこない

それに、何だか理想の自分、他人からの評価でしかない自分

本当の自分が好きな物が中々出てこない。

あぁ、妊娠してから母親になるからと他人目線でソワソワしていたのはこれか。

私は私でしかないのに、世の中の理想の母親になろうと無意識で頑張っていたからずっしりと背中に責任感が乗ったんだな。

旦那さんに悪い事したな……

そんな風に自分を見つめ直して、旦那さんに謝る私🙇

勝手に作った理想なんかぶっ壊してやろう。

私と旦那さんらしい家庭を作ったらいい

まずは私が母親としてできるのは笑っている事