こんにちは！
りうです。
今日もご訪問ありがとうございます。
あけおめ投稿をしたかったのですがこんなタイミングになってしまった…
新年早々、災害や事故などつらすぎるニュースがたくさん飛び込んてきて、なかなか投稿する気持ちになれず。
そしてさらなる追い打ち。
つい先日約5年お付き合いしていた方にフラレてしまいました。
悲しすぎて何かしてないと涙が出てくる状況で、もうどうしようもないので勇気を出してここに書いてみることにしました。
私にとって20代の大事な時期を彼とともに過ごした5年は本当に大きすぎて、、、
付き合ってる期間、大きな喧嘩もほとんどなく、とても仲良く過ごしていたし、連絡も会う頻度もほぼ変わらずずっと充実してた。
私も30手前で、そろそろ結婚考えないとねみたいな会話も去年あって、私ももうすぐかなって勝手に期待してたんです。
年明けて、0時にあけおめ！って連絡してくれて、今年もよろしくねって言ってくれてたんですが…
その後デートしているときに、彼が急に泣き出して。
「え、どうしたの？？」って聞いたら
「…話があるの」と震える声で言われました。
その瞬間、
すぐ嫌な予感がして、次の言葉を言われる前に
うそだうそだ、やめてやめてなんで
って気持ちになっていました。
そして
「別れたいと思ってる」と言われました。
頭を後ろから突然殴られたような、グラっときて、最初は涙も出ませんでした。
色々理由をその時話してくれてて、まとめると
年齢的にも交際期間的にもそろそろ結婚する時期だけど、自分はいまだに結婚するイメージがわかないということ。
仕事で出会った人で、告白してくれた人がいて、気になっている（と捉えられるニュアンスのことを言われました）。（私）以外の女性とちゃんと付き合ったことがないから、比較もできないし別れたら絶対後悔するって思うけど、その人と付き合ったらどうなるんだろう、と考えてしまうということ。
こんな状態でこれ以上私の時間を奪うわけにはいかない、もっと早く言えって感じだけど、好きだし、居心地も良くて、自分のことをいつも受け入れてくれて、満たされてたから、なかなか言えなかった。
本当にごめん。
そんな感じのことを言われました。
言われてる途中、頭が真っ白になっちゃってあんまり他のことは覚えてない。
彼がすごく泣くもんだから、それもあったけど、
私にとっては突然すぎるけど彼は前からどうしようかなって考えてて、いざ今日言ったんだな、って思ったら
涙が出てきた。そして止まらなくなってしまった。
わかった。それならしょうがないよね。
色々気付けなくてごめんね。
それしか言えませんでした。
その次の日、相手の家に置いてた荷物を全部取りに行きました。
荷物を詰めている間はほぼ無言でした。
それで詰め終わって、帰ろうとしたとき
それまで我慢してたんですが、ドアの前で涙がとまらなくなってしまいまして。
5年もずっと一緒にいたのに、これでもう終わりなんだ。
今日から他人なんだ。
もう好きだよって言えない、ぎゅーもできないし、一緒にご飯も食べられない。
日々のしょうもない話をすることもできない。
こんなにあっけなく終わってしまうんだ。
そんな気持ちになって、あまりにもつらすぎて、ドアを開けることができませんでした。
ごめん、ちょっとまってね。だけ言って、ひとしきり泣きました。
彼もそんな私を見てか、すごく泣いてて、本当に自分勝手でごめん。と抱きしめてくれたんですけど、
その優しさがもう苦しすぎて、顔もみれなくて、自分で深呼吸して、その後、
ありがとう。本当にずっと大好きだったよ。元気でね
と言って帰りました。
帰りの電車では涙が止まらずずっと下を向いてました。
変な人に思われたかもしれないねー。
でもそれくらい、いい大人ですが止められなかったんです。
まだその日から全然日が経ってませんがとてもつらいです。
でも仕方ないってわかってるし受け入れなきゃいけないです。
だけど本当に好きだったし、結婚する人って思っていたし、
つい数日前もデートして、旅行の話もしてたくらいだったので、突然すぎて頭がついていけてません。
正直、もう次に出会える人がいるとは考えられないくらい、やる気がありません。
また人を好きになって、その人といい関係を築けることなんて想像もできません。
もっといい人に出会えるよ、ってなぐさめもなんとも思えないくらいには、喪失感がエグいです。
どうしたら前を向けるのかもわからないです。
本当に一日一日がいま、きついです。
時間薬ってのがあるのでしょうが、すごく長くなるかもしれない。
まじできついです。
泣いて泣いて、疲れて、また明日が来る。
１日の中でも、ふと勝手に思い出して涙が出てくる。
そんな中で１日やっと乗り越えて、同じくらい苦しい翌日がくる。
あとどれくらいこれが続くのかわからない。
でも、そうやって過ごすしかないんだ。
もし切り替えられる日が来たとしたらまた恋したいって思えるかな。
そのときに今よりきれいになろうってポジティブになれているのかな。
わからないし想像できないけど。
今のこのつらい気持ちは事実としてあるし、すぐ消したくても消せない
つらいよ、、、
もしここまで読んでくださった方がいたら。
本当にありがとうございます。
私のこの苦しい気持ちを少しだけでも受け止めてくれる方がいたらいまは、嬉しい。
長々と失礼しました。
