憂鬱な気分と青い空

いつの間にか

イライラが殆んどなくなってる。

その代わりと言うか

落ち着かなくなって

飲みたいわけでもないのに

コーヒーを飲んだり

お菓子を口に入れたり。

おせんべいの

ポリポリ

カリカリの音が耳に心地よくて

食べたいわけじゃないのに

その音を求めて、また１枚、２枚‥。

澄んだ青空が羨ましくなって

少しカーテンを閉めてしまった。

憂鬱な時間が増えて来て

この後どうなるか想像できるから

またあれがやって来ると思うと

気持ちが落ち着かない。

気分は憂鬱なのに

どうして出来ない事を

やろうとするんだろう。

何にもしたくないのに

体は動こうとする。

ちょっと前まで、思うように

うまく行かなくて

不機嫌になったりしたのに

今は何もしたくなくて

それが辛くなってる。

いろんな気持ちに

振り回されたくないなぁ。

親切心が辛くなる

今日は日焼け止めを買いに

ドラッグストアに行って来た。

今日は感じなかったけど

自分がそこに居るのに

実感を感じられない時があって

店内に流れている曲は、聞こえてるけど

何なんだろう、異様で不思議な感覚。

いつも自分を消したいとか

思ってるからそうなるのかなぁ。

思うように出かけられないけど

本当は出かけるのが好きだし、出かけたい。

家に籠ってばかりで

自分の中にも、閉じ籠ってしまうから

外からの良い刺激が入って来なくて。

外に出て、散歩でもした方が良いって思うし

それは分かってる。

だけど、それを人から言われるのは辛い。

軽い一言でも、私には重い。

感情移入の溜息

何となく変だなって思ってたけど

いちど気持ちが沈むと、沈みっぱなし。

沈んでることに

感情移入して落ち込んで来る。

夕方に洗濯をして、半分くらい干したけど

あとはそのまま籠の中。しわになる‥。

気休めでも

そんな日もあるよって呟いてみても

溜息しか出てこない。

籠が目に入ると憂鬱になってくる。

良い感じに過ごしていても

私の気分とか関係なく

心がひりひりしてきたり

テンションが高いのを調子良いと勘違いして

それが覚めた途

、突然思い出したように

ちょっとした変化にも敏感に過剰に反応してる。

いつもの気分の変調なのに

一大事な程の変化に思えてくる。

ここまで分かっているなら

自分で何とか出来そうなものなのに。

煩わしい気分に振り回されたくないなぁ。

バイブル

どんな日常を送っても

過ぎてしまえば過去になる。

その過去の中に、後悔もたくさんあって。

後悔って

その時の気持ちをそこにそのまま残してくるから

ただの後悔で終わるというか

その苦さを封印し

何も学ばずにいるというか‥。

兄との何気ない会話の中で

兄が、「反省はしても、後悔はしない」って

言ったことがあって

これがけっこう

良い感じで心の中に引っかかってる。

その言葉を

時々ふと思い出したりするんだけど

私の反省からは

後悔しか生まれてなくて

症状が現れてから、この長い年月全部が後悔。

反省と言うより

どうすれば良いか分からないまま

塞ぎ込んでばかり。

でも

後悔をしない生き方って憧れるしかっこいい。

そう思っては見るものの

気分にむらがあって、消極的になる。

なら最初から

諦めればって誘導されそうになるけど

でも、それはしたくないな。

パラレルワールド

欲しい物、行きたいところ

やりたいこと

午後にパッと思いついては

テンションがあがり‥

でも、その午後の元気が続かなくなった。

元気が続かなくて

心の中は不機嫌で。

体調は悪くないけど

暗くなってくると心が沈んでくる。

夜になると不安になる人

反対にホッとする人

私はホッとするけど

だんだん不安を感じてくる。

何が不安ってわけじゃなく

ただ漠然としていて

だけど、それが不気味さを帯びていて。

朝が来るのが恐怖だった頃は

大袈裟なようだけど

酷い時は

恐怖で気が狂いそうな感じにもなったから

その時とくらべたら、ずっといいかな。

鬱でも躁でも、眠れないのは同じで

深夜は現実なのかどうなのか

分からないような感じだけど

鬱の状態では現れない現実逃避。

たとえそれでも、その中にうまく入り込めば

その時は

明るい気分になってくる。

なんの解決にもならないけど

思いついた時は、救われたような気がする。