頭の中に、もやもやを巡らして
肝心なことは入る隙間がなくて。
鬱で辛いし、泣けてくるし
少し気を取り直して、歌ってみたり。
気持ちはここにあるのに
いろんな思いだけが先走って
気持ちは置き去りっていうか‥
焦る気持ちは感じないけど
いつも落ち着かない。
今日、主治医から希死念慮は
自分では止められないけど
辛い状態は長く続かないから
気をしっかり持つことを意識して
決して早まらないこと
って言われて
頓服と、薬の量も増やして行くことに。
増やすといっても1/4錠ずつ
２ヶ月かかる‥。気が遠くなる。
効き具合は感じられないし
先生にも同じことを言われたけど
でも、「長く続かないから」の言葉に
希望が持てた。
明日で５月も終わり。
気づけばもう一年の半分まで来てる。
特に何もしていないのに
あっという間に、半年近く経ってしまった。
今日は何してたの？って
私に聞くのは勘弁して欲しい事案。
３月に更新手続きをした
自立支援の受給者証が、まだ届かない。
毎年のことながら、届くのを待つのは
気分的にはあまり宜しくなくて。
市役所で手続きをして
その後、県の福祉機関を二ヵ所経由して
市役所から発送になるらしい。
去年は３ヶ月待った。
おまけに
更新をしない場合の期限が間違っていて
私には関係なくても
また市役所に行く羽目になって。
私が通院している病院では
更新中の場合、日付入りスタンプが押してある
原本のコピーで使えるから、何も困らないけど
原本しか使えない病院や薬局もあるから
負担を考えると、結構きついだろうなぁ‥。
最近は、少しテンションが上がるものの
その気分に浸ることもなくなって
不安と憂鬱と溜息の毎日。
辛い、苦しい、不安
どれも一言で表現出来るのに
蓋を開けると、止めどなく溢れ出てくる。
こんな時に、どうにかしようと考えても
あまり良い方へは、傾いてくれなかったり。
何でこんな目に
遭わなきゃいけないんだろうって
思ったりしてる。
少し落ち着いていても
突然やって来る苦しさと不安。
一刻も早く逃れたくても
じたばたするばかりで。
いろんな不安は
時間とともに薄れて消えたりするけど
憂鬱は常に引き摺っている状態で。
不安は私が作った想像物なのに
作るだけ作っといて
自分で壊せないなんて。
いろいろ考え過ぎて
心の中と頭の中の区別が
分からなくなってくる。
自分で心理的に負荷をかけて
追い詰めているのは私自身。
今日も綺麗な青空に
負けそうになった。
部屋の中はエアコンを付けないと
居られない日もあって
エアコンを付けると暑さを凌げるように
私の憂鬱も何かで凌げると
思うんだけど‥。
太陽だって暗くなれば沈むし
私も気持ちが暗いから
どんどん沈んでくるんだろうな‥。
気持ちに左右されてばかりだけど
自分のことは嫌いじゃないから
少しでも元気を出してあげたい。
楽しいと思っていたことが、楽しいと感じられなくて
辛くなってきた。
今までも、それを繰り返してきたから
分かってたことだけど
鬱は、何処に意識を持って行けば良いのか
全く分からなくて。
そもそも、憂鬱になる切っ掛けみたいなものが
何もなくても、既に心に染みついてる気がする。
もう自分が、救いようがないように思えてくるし。
希死念慮も顔を出したり、隠れたり
でも、誰かに止めて貰いたい気持ちがあって
母に少しだけ聞いて貰おうと話したら
「何バカなこと言ってるの」と
「何もしてないから、おかしなことを考える」で
終わっちゃった。
あまりにも予想通りで
やっぱり話さなきゃ良かったって思ったけど
だけど、悲しくも何ともない。
人の死って、そんなに簡単な言葉で片付くんだ
って思って、希死念慮を崇拝しそうになる。
だけど私、何もしていないけど
暇してる訳じゃないんだけどな。
