次はいつ躁の状態が来るか
本当は不安でたまらない。
呼んでもいないのに、やってくる。
何の前触れもなく、鬱だって同じ。
一年に数回、交互に現れる症状
いろいろと考え始めると
さばき切れないような書類が
山積みなってる様が浮かんでくる。
いつも心ここにあらず‥
心の居場所は、どこにあるんだろ。
まだ何も受け入れられず
自分のことも含め
受け入れるというのは
永遠のテーマのような気がする。
症状は辛いけど、一番辛いのは
周りに理解されないことと、嫌がられること。
もし、私と同じ障害を持ったらどうだろう
なったことがないから、分からないだろうけど
辛さは分からなくても、どんな症状が出るのか
私から受ける迷惑やイライラが
どんなものかは、分かっているはずで
周りから嫌がられる気持ちとか
迷惑をかけてしまう自分への憤りとか
想像したことがあるのかな‥。
自分でどうにかするしかないって言われて
そのまま切り捨てられたり
あからさまにイライラされたり
それでも平気だよって言うんだろうか。
私が、どんなに苦しんでるかなんて
分かるはずないけど
何気に言われた言葉にも、けっこう傷ついてる。
こっちまでおかしくなる。ほんと嫌。
働く気あんのとか‥
私には、ダメージが大きい。
イラつくとかあからさまな言葉や態度
私がアンガーマネジメントを求めるのは
筋違いなことなのかな。
言いたいことばっかり
泣きたいことばっかり
私の気持ち、察して欲しいんだけどな。
春頃にくらべて
少し睡眠が取れるようになってきた。
頭痛もあまり感じられないし
ほっとしてる。
何度か目が覚めて、目が覚めると
急に怖くなる時があって
お布団を被るか、飛び起きるか
これがパターン化してる感じ。
何が怖いのか自分でも分からないけど
子どもの頃、おばけが怖くて
夜ひとりでトイレに行けないみたいな
そんな感じの怖さと
お化け屋敷で
突然出て来るお化けに絶叫
みたいな怖さと。
目が覚めたあとの寝落ちで見た夢に
反応してるだけなのかな。
お化けは、もう全然怖くないけど
今怖いのは、生きている人間。
いろんな意味合いで。
薬局で処方箋を渡すと
薬剤師さんが後発品を勧めてくる。
風邪薬とかはあまり気にならないけど
精神科の薬だけは
処方箋通りにお願いしてる。
以前飲んでいた薬が承認された頃に
薬剤師さんから、後発品が出せますけど
って言われて、私は何を思ったのか
ついその言葉に乗ってしまって
しょうがないから、何日か飲んで
だけど、飲んでもいつもの感じとなんか違う。
その頃は、毎週通院していたから
モヤモヤしながら我慢して飲んでいたけど。
料理でも、シェフのレシピ通り作っても
同じ様には行かないように
後発品も同じ感じなのかなって思っていたけど
主治医から、コーティングや添加剤の違いで
微妙に違うって教えて貰った。
相変わらず上の空状態
また同じことをしないように
気をつけないと。
何の為に苦しくてもがいてるのか
分からなくなるほど、どうにもならなくなって
泣いて忘れられるものなら
いくらでも泣くんだけど‥。
もがいてる場所は、心の奥の方。
もがくから溺れる。
最初は、グラスの中の水が
震えないように我慢していて
それを意識しないように
気づかない振りをして。
グラスの水は、すでに表面張力
心の中が、どうなっているのか
分かっている筈なのに
それでも我慢して。
だから結界を破るように
一気に流れ出して、張り裂けそうになる。
我慢して放置してしまえば
今よりもっと深みに嵌ってしまう。
泣ける場所があるのなら
どこでも構わないから泣いた方が‥
何も解決しなくても、自分の気持ちには
逆らわない方が良いと思うけど‥。