今日は病院。
相変わらず停滞している
鬱の辛さと
どうにも出来ないでいる
希死念慮を主治医に話して
先生と、毎週同じ内容の
キャッチボールをしてるけど
ちゃんとキャッチされている感があるし
私も先生の話す内容は
自然にす～っと入って来るので
誰にも話せないで
何時も隠し持っている苦しさが
和らいでくる。
話していると
だんだん声が上擦って泣けて来るのは
理解してくれる人と話せる
安堵感からなのかな‥。
障がいから逃れられない現実は
何も変わらないし
気持ちはぐらぐら
いつも情緒不安定だけど
一時でも心が解放されるのは
私にとって何よりの良い薬。
薬によるアレルギー反応も
なかったので
また今日から二週間、２５mg増える。
良い感触があると良いなって
期待してる。
期待するって思えるから
私はまだまだ大丈夫。たぶん。
帰りに恒例のTSUTAYAの寄り道も
無理は禁物を守って
コンビニで
アイスクリームとタバコだけ買って
家に帰って来た。
少し落ち着いて来たら
部屋の模様替えをしたい。
どこに何を置こうかなって
考えていようかな。
鬱が辛くて苦しいのは、もう何回も経験しているけど
毎回、こんなに辛いんだっけ？って
まるで初めて受ける苦痛のように感じてる。
少し前までは、あんなに高揚していたのにすっかり醒めて
自分は、本当に双極性を持っちゃったんだなぁって、実感してる。
主治医から病名を聞いた時、色んな症状がやっと繋がって
はっきりした事にホッとしたけど
知らない方が、繰り返す症状に脅えないで済んだかも知れない。
でも理解されないことは一緒だから‥、どっちが良いんだろう。
私は精神障がい者、でも見た目健常者と何も変わらないから
性格的なものと勘違いされることもあるし
バリアフリーも、無意味なほど全く関係なくて。
精神障がい者のバリアフリーって
理解されることしか無いような気がする。
障がいを持っていると、何かと偏見もあるから
それが更に自分を追い込んでしまって、心痛い。
これ以上考えると、自虐的になりそうだから
明日病院で話したいことをメモ書きしよう。
普通になりたいって思っても
普通の範囲がどれくらいなのか
もう麻痺してしまって
良く分からなくなっていて。
行動とか抑制出来ないで
精神は、崩壊寸前の少し前あたり
まだ救いはあると思ってるけど
明らかに普通からはズレてる。
でも、普通の例外っていうか
自分の物差しで
普通を決めてもいいさ‥とか
ズレてるって思われようと
もうズレちゃった人だし‥とか
投げ遣りになってる分けじゃなく
良い意味での開き直り。
普通ではないかもだけど
異常ではないって思ってるし
出来ないのは
私の普通で‥とか
RADの初期のアルバム聴きながら
考えたりしてた。
平凡で、何でもない毎日は
物足りなさがあるけど
それが何よりって、つくずくそう思う。
アンバランスな頭の中は
箇条書きされた言葉の序列が
一斉に喋りだして、騒音化してる。
ネガティブな言葉も並んでしまって
かえって意味もなく落ち込んでくるけど
書かずにはいられない。
ずど～んと落ちる人もいるって
まさに私もその類の人になちゃって。
精神科に毎週予約を入れているのは
強い不安と希死念慮が半端なくて。
病院に行っても、なくなる分けじゃないけど
主治医や
看護師さんの顔を見ると、ほっとする。
そろそろ、追い風が吹いてくれないかな
薬の量も増やしてる途中だけど
２５ｍｇじゃ効いてる感が全然ない。
今週から５０ｍｇになるからトータルで１５０
少し変化があると良いな。
あまり深刻に考えないようにしないと
本当にしんどい。
暑くて湿度も高くて
湿度が高いと息苦しさが増してくるから
今年もなかなか辛い季節到来。
今週は気温が低いみたいで
風邪なんか引いたら二重苦になるから
体調管理に気をつけないと。
最近、夕暮れ時になると、何となく寂しいような
人恋しいとも違うし、何だろうな‥。
夕焼け空を想像したりして、そうなるともうダメ
涙が滲む一歩手前あたりまでいって、でもそこまで。
辛いとか苦しいもなくて。
症状ではない、素の自分が感じてる物寂しさ
って感じがあるから、それはそれで嬉しい感情。
コーヒーでも飲みながら、その気分に浸るかな‥
センメルに浸るのが嬉しいって、可笑しな話だけど
素の自分でいられるなら何でもありってこと。
