たまりにたまった洗濯物。
目に入ると鬱々するのに
どうにも出来ないで
洗濯機の前までは行ったけど
蓋を開けようとすると
息苦しくなって
洗濯機の前に立っているのも辛くなった。
洗濯機と洗濯物が目に入る度に溜息で。
洗えたとしても
干している途中で息苦しくなると
そのまま暫らくの間放置になってしまうし。
コインランドリーに
行こうと思っていたけど
それも
なかなか思うように出かけられなかった。
で、たまりにたまってしまって。
洗濯しよって思ったら
そのままの自然な流れで
洗って、取り込んで
畳んでしまえたら、どんなに良いか。
出来ないのが私の普通って
今日は全然思えない。
思うように
出来ないことは分かってるけど
分かっているだけに辛い。
無理をしないって
どの辺までなんだろう。
気が乗らない時は
無理をしないほうが良いと思うけど
調子が悪くなくても
やろうとすると辛くなったり
じゃあ何時なら出来るかというと
それも分からない。
「変わろうとしないから
何時まで経っても変われないんだ」
って、耳の中で
誰かが言ってるような気もしてくる。
私が最初に診断されたのは
パニック障害。
切っ掛けは、簡単に表現すると
人間不信
でも、その一言の中は真っ黒で。
それから人とかかわることが怖くて
心を開けなくなった。
憎しみでいっぱい。
もう怨念。文字にするとちょっと怖い。
これが根底にあるから
どうにかしたいってずっと思ってるけど
心の中に住み着いてしまったものを
追い出せないでいて。
過呼吸が酷くて
電車やバス、エレベーターも乗れなくなって
出かけるのが不自由で。
いつもフラッシュバックに脅えてた。
トラウマって、さらっと使っていたけど
本当のトラウマっていうか
こういうことなんだって思った。
今はもうパニック発作も
殆んどなくなって
乗れなかった物も
不安はあるけど誰かと一緒なら
大丈夫になってきたし
一人でも車で出かけられる。
当時は、ここまで回復するなんて
思ってもみなかった。
今は違う苦しみで
辛くてしんどいのは変わらないんだけど。
今も発作が不安で
出かける時はマスクが必需品。
でも、マスクを掛けている人も
ちらほら見かけるくらいで
一年中マスク人としては
ちょっと‥って感じ。
真夏の猛暑
マスク姿の人を見かけたら
もしかしたら、それは私かもしれない。
どうしたのって聞かれた時
話して気持ちが楽になる時もあるけど
辛すぎて、言葉に詰まって何から話せば良いか
最初の言葉が出てこない時も。
感情が、ピリピリヒリヒリしているからよけいに。
居た堪れなくなって、そんな時は一人になりたいって思う。
でも、一人になると今度は急にぼっち感。心細くなる。
話したいのに、すでに人はいない。
話し始めると、やっと口を開くとは違って
口から言葉が次々飛び出す。
話しが次々飛んで纏まらない、やかましいプレゼンが始まる。
聞いている方は、頭の上に？が一個ずつ増えて行くんだと思う。
ついさっきまで、落ち込んでいた人とは別人で。
悩み過ぎると、私って本当に二人いるんじゃないかって
自分でも本気で疑ったり。
でも、鏡に映る姿は、いつも一人。
現実を受け止めるって、難しいなぁ。
双極性障害
Ｂｉｐｏｌａｒ Ｄｉｓｏｒｄｅｒ
Ｒａｐｉｄ Ｃｙｃｌｅｒ
英語にすると、かっこ良く感じる。
でも、中身は一緒。
私の希望と絶望は、仲良しみたいで
希望が外に出ようとすると
絶望が後ろから追いかけて来る。
安易に、絶望って言葉にしているけど
その痛みは、本当に計り知れなくて。
もう幻覚の恐怖もなくなったし
目を瞑っても、怖い顔も現れない。
生きながら死んでいるような
暗い夜道をよろよろと歩く姿も
浮かばない。
数年前に味わった絶望からは
抜け出して、今あるのは絶望感。
感がつくだけで、印象がだいぶ違う。
この絶望感からも解放されたいな。
お義姉さんがランチに誘ってくれた。
せっかくの誘いだったけど
出かけられそうもなくて
なので姉が家に来てくれて
ピザを頼んで一緒にランチ。
もう６月も半ばだね
早いねって言う姉に
うん早いねって
何気に答えたけど、内心は焦ってた。
特に何にもしていないのに
本当に早い。
あっと言う間に一年の半分。
時間の流れに着いて行けなくて
いつも自分だけ取り残されているように
感じているから
月日が経つ時間って
意地悪なほどに平等なんだなぁって思う。
姉はフルタイムで働いていて
何時もお疲れモード
ストレスもいっぱいあるんだろうなって思うけど
休みの日は
何となくイキイキしてるように見えて
何だか羨ましい。
金曜休みなので
土曜日が週初め‥って言ってたけど
私の場合、何となくのカレンダー通り。
メリもハリも全然なくて。
だから、毎日が無意味に過ぎて行く‥
って思ってしまうのかな。
