夜になるとほっとするけど
でも夕べは一瞬で
時間が経つに連れ
明日の不安が過ぎって
何かざわついたものが近づいてきた。
夜は外が暗いけど
気持ちまで暗くなる必要はないのに
そのまま流されてしまって
サッカーの試合を観終ったあと
何時の間にか、孤独感の中に。
このままだと
一人が際立ってしまうから
何かテンポの速い曲を
かけた方が良いと思って
言葉がいまいち分からない
洋楽を選んで、聴いていたんだけど
時すでに遅し
そのテンポについていけなくて。
もうだめ‥ってなると、泣けてくる。
泣くのも程々にしないと
朝は見るも無残な顔になる。
誰かと一緒に居ても
孤独みたいなものを感じたり
自分の辛い気持ちを隠し持ったまま
外では大丈夫な振りをして
感情を表に出さないで。
一人で居ても
その感情は心の奥にあるから
解放するのもままならない。
だから孤独を感じてしまうのかな。
最近、睡眠が狂い始めて
夕べも朝まで起きていて
夜寝る前の薬は
毎日欠かさず飲んでいるけど
眠る前に朝が来てしまうので
朝の薬が
夜寝る前の薬みたいになってる。
お気に入りのうたた寝も
今日は私を誘ってくれなくて
治まっていた
偏頭痛も始まってしまって
眉毛と髪の生え際までがジンジンする。
こめかみも
両側から小さなプレス機で
圧縮されてる感じ。
頭のてっぺんも
時々引っ張られるような押されるような
自分のつむじの場所が認識出きて。
気が抜けると瞼が降りてくるんだけど
頭がガクンってなっても
今眠ったら
また夜眠れなくなるかもって思って
頑張って睡魔と闘うんだけど
私が戦かわなきゃいけない相手は
睡魔じゃないような‥。
不眠も頭痛も一言で済むのに
話し出すと長くなる。
だけど
最後まで話しを聞いてなんて貰えないし
レッテルが貼られているのか
真面に聞いては貰えない。
聞く側には
このじれったい時間が勿体ないかもしれない。
私には
意味がある時間なんだけどな。
母が、玄関先で近所の人と楽しそうにお年頃談義。
私はコーヒーを飲みながら、その話しを聞いていて
お年頃って、誰のことかなって思っていたら
自分達のことを言ってるらしくて
お互い年だから、色々と気をつけようねってことらしい。
お年頃って言う度に、二人で盛り上がっていて
「私達、お年頃だもんね～」って聞こえた時は
ちょっと吹き出しそうになった。
近所の人が帰ってから、私も母に
お年頃なんだもんねって言ったら、嬉しそうに笑うので
私も一緒に笑ったんだけど
母と私の間に壁もなく一緒に笑ったのは、本当に久しぶり。
私が笑ったのも、いつ以来だろう。
いつもイライラの打つけ合いみたいになるけど
母が元気でいるのは、何よりなこと。
溜まった洗濯物も、コインランドリーに行って解決して
洗濯物と洗濯機を見て鬱々するより
少し無理をした後のリスクを選んだのは、正解だった。
主治医の話しのお陰かな。
気分の波にむらがあるのは
慣れているけど
それなら
そのまま麻痺してくれたら
その波に酔うこともなくなると思うんだけど。
自分の行動と言動のコントロール
自分の感覚では
意識が持てるようになってきたかもって
思っていても
自分では
どうにも出来ないこともあって
仕方ないけど
仕方ないでは通用しなくて。
今は鬱が辛いから
今言われても困るし
出来ないことを指摘されると
耳を塞ぎたくなる。
今日は
病院に行って来たんだけど
周りから
変わろうとしていないって言われて
それが辛いって主治医に話したら
先生は、変わりたいと思ったのなら
それはもう
変わろうとしていると思うけどね‥
って言っていて
最後に、自分を責めると
さらに自分が傷つくからねって言われて
今日は、このふたつが心に響いてる。
その時の心の状態で
感じ方も違うから
どうしても
自分を責めることしか出来ない時もあるけど
自分を責めることと
否定することは違うと思っているから
今は、自分を責めないことだけを
意識して行こうかな。
意識続ければ、そのうち私の脳も
騙されてくれるかもしれない。
夜は
だいぶ眠れるようになっていたけど
ここ２、３日
明け方まで起きているようになって
夕べは一睡もしないで
朝になってしまった。
ずっと目は冴えていて
寝るのを忘れているような
起きているのが当たり前のような
朝まで目がパッチリ。
でも、午前中は
目が半分死んでるような感じで
いつの間にか、ソファーで眠っていて。
いつも思うけど
うたた寝って気持ち良くて、心地よくて
目が覚めた時は
不安も辛さも、苦しさも感じなくて
ずっと、うたた寝の中に居たい。
夜、頭の中は
何時ものフル回転とは少し違っていて
時々、何かに引っかかるように
スピードが落ちる。
歯車が噛み合っていないからか
所々が擦れて、
そのまま回転しているから
だんだん摩耗していく感じ。
本物の歯車なら、交換できるのになぁ。
