重圧感

今日、兄が家に来た時に

私を見て

調子良さそうだねって言ったんだけど

それもそのはず、兄が来たのは午後で

午前に来ていたら

調子悪そうだねって言ったと思う。

兄は、私の双極性を忘れているみたい。

でもそのうちに

「ねえ、聞いてる？」って言われるのを

私は知っている。

話しを聞いていないわけじゃないんだけど

そう見えるんだろうな‥。

午後は

だいぶ動けるようになったけど、むらがあるし

躁と鬱、両方とも朝は息苦しくて

午前中は憂鬱で。

誰にだって

調子悪い時はあると思うけど、でもそれとは違う。

兄に限らず

午後は普通に見えるだろうから

気のせいなんじゃない？とか

調子悪い振り？とか

これは出来ても、これは出来ないってことも

なんで出来ないの？意味わかんない

って言われると

気分が良いのも、だいなしで。

ホントに気のせいなら、どんなに良いか

それなら、薬の代わりにラムネでも良いかもって

いつも思う。

鬱でも躁でも

理解して貰うのは難しいのは分かっているし

いつものことで

気にしないようにしているけど

受け入れられるような障がいはあっても

どうしても

見た目で判断されちゃうのかな‥。

理解されたら、生き辛さにも前を向けそう。

生きる意味とか理由とか

探し物って、探している時は

なななか見つからなかったりするけど

意外と

探している方の反対側にあったり

何でこんな所にって思う場所で

見つけたり。

見つけた時は

な～んだ、こんな所にって、

いつも思うんだけど

生きる意味とか理由とか

見つからないのも

この捜し物と

同じような感じなのかな‥。

何かに行き詰まって

自分も回りも見失って

自分が生きている意味も

理由も分からなくなって

自分のことも

生きることも諦めてしまったり。

今はもう

考えることも殆んどなくなったけど

どうして意味とか理由が

必要なんだろうって

思ったりしてる。

理由がないと

不安になるからなのか

不安だから

何か理由が欲しくなるのか‥。

本当は何でも良くてって思っても

そう思うと

今度は

自分には何もないって思ってしまうし。

探しても見つからないって

思っているうちは

見つからないのかもしれない。

探すんじゃなくって

気づくってことかな‥。

見つかった時に、分かった時に

な～んだって思うかもしれないし

探し物と一緒で、案外近くに

意外なところで

見つけられるのかもしれない。

次に来るのは

今日は病院。

先週まで

主治医から最初に経過を聞かれた時に

生気を失ったような目で

辛いですって言っていたけど

何時の間にか

午後は何となく辛さが癒えていて

今日の午後は、何となく元気。

来週には

午後だけすっかり元気になっている気がする。

そろそろ

朝、午前、昼、午後、夜

時間帯で気分が違ってくる。

日内変動は、鬱の特徴らしくて

ずっと長い間

この現象というか症状に困惑して来たから

特徴って聞いて、納得した部分はあったけど

これもなかなか辛くて

波の変化に疲れてきて

ついて行けなくなったり。

午後イチから動けるようになっても

何かやろうとすると

辛くなって出来なくなることもあるし

でも、今のうちにって思うと

あれもこれも‥。

だけど

それもほんの数日で反動がきて

また苦しむことに。

熱が高くて

解熱剤で熱が下がったとしても

身体が楽だから動いていると

また夜に熱が上がってうなされる‥

何となく、それと似てる。

嫌な予感

今日は

お昼ごろまで雨と風が強くて

いろいろな注意報も出ていたけど

私にも

いろいろと注意報が出て来てしまった。

湿度も高くて

早く梅雨が終わらないかなぁ。

友達からの電話で

義理のお母さんと気まずくなって

家に居たくないって言うので

家おいでよって

言ったのは良いんだけど

電話を切ったあと

急に息苦しくなってしまった。

このあと、どうなるか分かるので

頓服を飲もうか

どうしようか迷っている間に

友達が来てしまって

とりあえずそのまま我慢。

その友達は、幼馴染の奥さんで

私が実家に戻って来てから

仲良くさせて貰ってる。

一時間くらいいて帰ったんだけど

帰り際に

私が何時もの感じとちょっと違うと言う。

それもそのはず、彼女に遊んで貰う時は

モードチェンジした時の私。

彼女は、私が息苦しくなるのは

知っているけど

それ以上のことは何も知らなくて

私も言うに言えない。

でも、いつもの感じって

どんな感じなんだろう‥。

また明日

いつも思うけど

あの締め付けられるような苦しさは

どこから来るんだろう。

精神が壊れて、症状が現れて

その症状に、自分が壊れていく。

薬だって同じ。

心まで失っていく。

もがけばもがくほど、苦しめられて

もがくから溺れて、下の方に沈んでいく。

だから息も出来なくなって。

その下の方から這い上がった人

まだ下に沈んだままの人

溺れている人

地面に立っている人

立とうとしている人

一歩を踏み出した人

踏み出そうとする人

そのまま立ち竦んでいる人

しゃがんでいる人

へたり込んでいる人

方向が分からなくなった人

泣いている人

人それぞれの、人様々な

時間の中にいて

その中の一人が、ここに。

明日が来ると思うと、憂鬱

来なければいいのにって

思ったりもするけど

この広い空の下

どこかで苦しんでいる人達が

何にも囚われず、何も意識しないで

また明日って

思える日が来るといいな。