心の中にある、感情ごとに分けられた部屋が
それぞれ新しい空気を欲しがっていても
部屋の中の、水分除去装置が壊れていれば
いつまでも心の中の部屋は、じめじめしたままで。
調子の悪い装置でも、動いてさえいれば
時間がかかっても
じめっとした空気が取り除かれていくし
窓のある部屋なら、どんなに小さな窓でも
開けていれば、新しい空気が入ってきて。
自分で開けられなくても、外から誰かが開けてくれたら
それは同じで。
窓がなければ、部屋は暗いままで
新しい空気はいつまでも入ってこないし
誰かがいても、それは同じで。
私の心の中は
窓もなければ、装置も壊れてしまったのかな‥。
今日は病院。
睡眠取れてないですか‥って
最初に先生に聞かれて
どうして分かるんだろって思ったけど
私の目の下にある
薄っすらだけど存在感がある隈
これが最初に先生の目に留まったみたいで。
その後は、淡々と
過去問の答え合わせをするみたいに
私が、「はい」と「いいえ」と、あと△が１個と
答えていって。
でも、答えていくうちに、いろいろと思い出してきて
辛くなってしまった。
その△って、迷惑行動。
今のところ大丈夫だと思うけど‥
思い当たるようなこともあるし‥
だから△。
自分では気をつけようって意識してるけど
管理している意識の枠が外れると
自分では気づけなくなる。
まわりを巻き込んで振り回して、迷惑ばかり
症状が現れると
毎日のように罪悪感でいっぱい。
だからって、落ち込んでばかりじゃイケないし
どんな自分も、自分には変わりはなくて‥。‥。‥。
現実を受け止めるって、難しい。
踏切待ちや高架橋の下を通る時
貨物列車が通ると
プラレールを目で追うように
ずっと後ろ姿を見送ってる。
何か良いことが起きそうな気がして
いつからか私のラッキーアイテム化してる。
貨物列車をラッキーアイテムにって
なんか変わってるっていうか
変わったものが好きっていうか‥。
でも、何で惹かれるんだろうって
ずっと思っていたけど
たくさん並んでいるコンテナの中に
私のコンテナも載せて欲しい‥
こんな感じかな。
中には、私が苦しんでいるもの残らず全部。
そのコンテナを運んでもらって
中身を全部
海と空に放り投げて貰いたい‥みたいな。
そういうことか‥って何となく気づいたけど
海も空も、果てしなく深くて広くて
辛さの類は、誰かに比べられることじゃなくて
辛いものは辛い。
いつか、「ちっぽけ」って思える日が来るのかな。
部屋の模様替えって思っていても
なかなかそんな気分になれなかったけど
でも、カーテンなら‥と
夕方からカーテンの交換。
でも、実はまだ片側だけで
カーテンを外す時は
気分も乗っていたのに
片側を付けている途中から
思うように気分を操れなくなった。
何とか、片側だけはつけたんだけど
そのあとは、イライラ交じりの溜息で
カーテンを掴んだまま
窓を見ながら座り込んでた。
もう片方は今もそのまま放置状態。
レースのカーテンはついているけど
夜、カーテンがないと落ち着かない。
それも、半分だけなんて‥。
なんて中途半端な夜。
鬱からの負荷で、毎日辛かったから
心も体もかっちこち
この凝り固まったものをどうにか解さないと。
これからもキツイ時期が必ずやって来るし
大丈夫じゃないけど、乗り切って行かないと‥
と思う反面
また来ると思うと、複雑に心が折れる。
間違った方へ手を出さないように‥
そこに意識を集中して‥って思いながらも
実は裏返しだったり。
でも、今は動けるようになった安堵感に
浸ることにする。
気分の波と記憶の波が一緒になると
かなりしんどくなって
後悔しない生き方って、すごく気に入っているけど
そこに後悔を残して来たりするから
こんなことになってる。
反省はしても、後悔はするなって
本当にその通り。
反省することとは違う出来事もあって
でも、後悔していることには、反省してる。
どんなことが起きたとしても
過ぎたことは過去になって行くんだけど
どうすれば、乗り越えられるんだろ。
心の中で、足に合わない靴を履いているから
靴擦ればかり‥、考え出すとホント切りがない。
足に合った靴を履いて
歩いて行けるといいなぁ‥。
