偶然出会った絵と言葉に
心癒されて、慰められて、励まされて。
私には、心を乱すものはたくさんあっても
心を動かすことって
もう何も感じないって思ってたけど
その絵が、私の心を動かそうとしてくれた。
顔を上げて、前を見ることに
何度もくじけて。
うつむき加減で、何も見えていないから
何度も落とし穴に落っこちて。
だけど、砂場できらきら光った小さな石
ダイアモンドって名づけた凄く小さな石を
ひとつ見つけると
また見つけたくなるような気持ち。
顔を上げて、前だけ見ようとしていたら
気づけなくて、履いてる靴で踏んでいたかもで。
下を向いていたから、砂に紛れた小さな石に
そこに何かがあるのかもって
賭けをしてみたくなったり。
その賭けに裏切られた気持ちも抱いたりして
自暴自棄の虜になることも。
くじけながらでも、心動かされる‥
気づいていけたらいいな。
何かあるごとに
張り詰めていた緊張の糸が
切れそうになる。
自分の心を守ろうと
その糸をネジで巻いて。
怒りや、強がる弱さや、苦しみを
外にはみ出して行かないように
強く絞めていって。
食み出しそうで怖いから
さらに強くネジを回して
絞めれば絞めるほど
心が突っ張ったり、捲れたり。
ある時、ぷつんって切れそうになる。
そんな状態で笑おうとするから
顔のパーツが引きつって。
うまく隠せた時は、隠し笑い
食み出しそうで繕って、つくり笑い。
私は、たぶん
引きつってると思うから
いつも、つくり笑い。
過去不安の余韻と、予期不安とで
昨日も今日も、呼吸が少し速くて。
ただでさえ、私の生活圏は狭いのに
今なら、徒歩で５分も持たないかも。
２件隣のコンビニに行くのも
すごく覚悟がいる。
本当は、もう少し大丈夫かもだけど
怖いとか、怖かったとか思ってしまうと
不安が大きくなってくる。
腕につけてるパワーストーンが
重く感じて、外そうとしたら
切れて、あちこちに転がって
拾い集めた中のひとつに
亀裂が入ってるような石があって
もともとあった、筋模様みたいな
ものかもしれないけど、でも何となく。
もしかしたら、私の身代わりになって
くれたのかな‥
って思いたいけど
切れたのは、自分で強く
引っ張ったからなんだけど。
少しイライラも出てきたのかな‥。
今は困る‥。
自分の思っていることや気持ち
人に伝えるって難しい。
夕べ、心に引っかかるものがあって
今もまだ外せないままで。
たくさん伝えたいことがあっても
私の症状の中に、多弁があるから
その中の一部だけ絞って、切り取って。
だから伝えたいことが
少しも伝わっていなかったり。
伝わっていないことの、じれったさと
自分勝手な落ち込みと。
思ってもいない言葉が帰ってくると
よけいに。
誰が悪いとか、そんなことじゃなくて
自分の言葉足らずなだけなんだけど
ほんの些細なことにも
過剰に反応してしまうし。
今なら軽躁だから
自分では、まだ意識できてるって
思っているけど
意識するあまり、身構えてしまって
思ったことを言いたくても、ぎくしゃくで。
意識も自分の感覚だから
ほんとはどうなんだろ‥。
すっかり躁に変形してしまうと
意識どころか
コントロール不能になることが多くて
自分がもう一人いる感じ。
サイクルも著しい。
蓋が開くことのないマンホールの中に
ひとり閉じ籠っていたい。
それでも寂しさは隠しきれなくて
息をするように、自然に
人と繋がっていたい。
木曜日
病院の帰りにＴＳＵＴＡＹＡに行った時
駐車場がいっぱいで
空きスペースを探して
ウロウロするよりと思って
３階に停めたんだけど。
一人でエレベーターに乗れないから
いつも階段をつかっていて
でも、その日は車を降りる時に
エレベーターが目に入ったら
急に息苦しくなって
このまま過呼吸になったらって思ったら
怖くなった。
体が固まって
呼吸もままならないし、手も腕ごと震えて
頓服を口に運ぶのにも手こずってしまった。
とんぷくを飲だからって
直ぐには効いてくれないし
いつも待っていられない。
エレベーターの扉の色が
グレーだったからかな
その中に
不安がいっっぱい詰まってる感じがして
扉が開いたらどうしよう‥とか
ただの駐車場なのに、サファリパークに
ひとりポツン級の怖さ
そんなことまで感じてしまった。
今も、その時の残像みたいなものが
少し残っているけど
よく一人で帰って来れたなぁって思う。
一人でも行ける場所が増えてきたのに
また外に出るのが怖くなった。
落ち込んではいないけど
まだ不安なほうが強いからかな。
今日がどんな日でも
明日は同じとは限らなくて
また落ち着いてきたら、一人でも出かけたい。
そう思えるから、メンタリティが少し
変化してきてるのかな。
