蜃気楼

信じるという言葉は自分の中に

あるかもしれないのに

それを否定しても

たぶん、被害妄想的な囚われで。

地平線の、一線の先は

別の世界の舞台で

その世界の人達の舞台。

それに合わせて演技をするけど

台詞を覚えるのは

自分には、とても長すぎて

アドリブだって、ぎこちない。

自分の立てる舞台を探すけど

劇場のマイノリティの看板は

どこにもなくて。

もしかしたら‥

最初からなかったのかな。

それとも‥

探す街を間違えたかな。

私的感情的移入

自分の扱い方がわからない。

心が引きこもりの性質に

なってしまったから

別の性質を持ちたいと思ったけど

何に属していても、私は私。

自分の気持ちに感情移入して

だけど、それは言語化されず

そのまま掌で強く握りしめて。

握りしめたものを

どこかで、ぽいって捨てても

落しものと勘違いして

拾ったものに、また感情移入。

自分の仕掛けた罠に

何度も自分が引っかかる。

引っかかった自分に

また感情移入。

もう要らないものなのに

捨てても捨てても、拾ってしまう。

本当に、もう要らないのに

いつまで拾うんだろ‥。

今日は病院

朝から、そわそわで

玄関を開けるのを母に頼んだら

ドアノブに何かついてると勘違いして

なかなか開けてくれない。

じれったくなって、結局自分で開けて

そのまま病院に行けた。

病院で、名前を呼ばれるまでの間

まわりの患者さん達は

どんな思いでここに‥って

自分の気持ちと一緒に考えていたら

辛くなってしまった。

私が何となく涙目だったのか

先生に、待合廊下で何かあったのか

聞かれても

この一週間のことを聞かれても

言葉に詰まってしまって

夕べ、症状をメモ書きしたスマホを

先生に渡して読んでもらった。

私が、たらたら書いているから

その分、先生の親指も動く。

眠剤は、酷い目にあったことがあるから

リスク回避で、眠剤を兼ねて飲んでいる

セロクエルの飲む時間を

１～２時間延ばすことにした。

上手くいくといいな‥。

明日、病院だけど

睡眠って大事なのに

毎晩のように、眠るのは

たぶん、午前４時を過ぎたころ。

目が覚めると

いつもソファーの上で丸まってる。

自分で短くしてる睡眠サイクルだけど

この躁の性も、もう限界まじか。

明日は病院だから

眠剤の相談もしようと思ってるけど

そわそわのまま、行けるかな。

気持ちは病院にあるのに

なんとなく行けない気がしてきた。

でも、薬はないし先生と話したいし‥。

トゲトゲのないまま話せる人って

主治医しかいなくて、話しも通じる。

でも、精神科の医師だから

それが仕事なんだけど。

淡々としていて、無機質っぽいのに

規制線を張らないままで泣けてきて

それ以来、顔をみると

ホッとするようになった。

だけど、明日行けるかな‥。

兄と歩み寄り

今日、兄と話していて

しかし、良くしゃべるなぁって

言われてしまった。

兄も、私の多弁が始まったのを

気づいてた。

表現が分かりにくいとか

話しが逸れたのか、何なのか

判断に困るって、いつも言われるんだけど

今日は、聞いてる時間が勿体ないって

そこまで言われて。

兄は、私に遠慮がなくて

でも、そうストレートにはっきり言われると

私の許容範囲を遥かに超えて

すっかり反抗期モード。

兄は、私の「ちがうよ」の一言に

カチンモード。

結論から先に言えって言われるから

どんな症状が出ていても

相変わらず。まあまあ。調子崩した。とか

一言だけを返そうと思ってたけど

実際に会って話すと

やっぱりしゃべり過ぎてしまった。

何か言われても

アドバイス的に捉えてたらいいのに

兄の叱咤激励が、叱咤叱咤で

その度に私の一喜一憂が、一憂一憂に。

思ったことを言って貰うと

自分の状態がわかるから‥

でも、分かるより、傷つく方が先かな‥。