思い出すと辛くなる場所が、いくつかあって
怨念が詰まっている場所は
嫌な記憶だけが蘇えるから
近くを通っただけで
何か悪いものを
飲み込んだような気分になる。
だけど、その繋がりの場所には
辛い気持ちを封じ込めたものと
たくさんの大切があって
思い出すと
どうしようもなく辛くなるから
ここも近づけなくて。
辛かったことより大切が蘇えるほうが
何倍も辛くて
大切に想えば想うほど
哀しくて刹那くなる。
どこか出かける時も
そこを通らないように、回り道をするけど
他の人が
そこを通らないように気遣ってくれると
それも辛いし‥。
この辛さは
自分にしかどうにも出来ないから
たとえ、その刹那を和らげる
薬があったとしても
慰めのいらない
ただのつくり者になりそうで。
何年経っても、どこに居ても蘇えって
今も進行形の、この後悔を
どこかで終わりにしたい。
すぐに、ぽきっとぐしゃっと
なりそうになるから
そういう強さはいらないけど
この後悔には、強くなりたい。
言いたいこと、言えないこと
いつの間にか増えていって
求めるのも、求めないように我慢するのも
１００か０でしか選択出来なくなって。
自分の気持ちのブロックを
少し押してみたり、引っ込めてみたり
滲み濡れた心を振り絞って
辿り着いたのが、０か１００の選択肢。
行き場を失った気持ちに
規制線を張り巡らせて
その中をブロックで囲って
隠した気持ちを引きずり出さないように
ブロックを積み上げていく。
上に積み上げていると思っていたけど
そこの区画は、深い砂地で
ブロックは最初の囲ったままで
その真ん中で
自分が沈んで行ったのかも知れない。
裸足でいると、足の裏がチクチク痛いし
靴を履いていたら
砂が入り混んで、足が重たい。
足騒いていたら、砂が崩れて
いつまでも出られなくなってしまった。
期待しなければ
楽になることを知りながら
小さな声でも、横目で通り過ぎる人が
気づいてくれるかも知れなくて。
いつまでも、黙ってここに居たら
心は、ぼっちのままなのに。
心がヒリヒリ痛む
自分の抱えるものから
逃れたい
手放したいと苦しんでいるけど
躁になると強くなる今の症状に
慣れることに必死で
今はそれどころじゃない感じ。
でも、勝手に浮かんでくるものと
心の中にあるモヤモヤの分子とが
リンクしてしまうと、急に苦しくなって
それを抑えられなくて
辛いとか苦しいとか
自分にアピールしてしまう。
他のモヤモヤの分子まで
くっ付いてきて
辛くて苦しいのが、よけい際立って
自分で自分に縋っても
頼られた自分だって頼りないのに‥。
息苦しくて、ベランダに出ても
外は、むわぁっとしていて
さらに息苦しくなるし。
息を通すのに
冷たい物が欲しくなって
こんな深夜だけど‥とか思いながら
好きなバニラのアイスクリームをすくって
口に入れるとホッとする。
こんな時間に
食べないほうがって思うけど
深夜には罪深い美味しさ。
心が弱っていると、自分の価値まで
底辺まで下げて戒める‥
どうして
自分で自分を虐めちゃうんだろ‥。
眠りの時間が、起きている時間に加算されて
すごく心身疲れているはずなのに
眠くならない‥。
睡眠は、ねだっても貰えないので
日中の睡魔には、逆らわないようにしてる。
少し、ぼんやりする時間が欲しいけど
もともとある、観念奔逸の色味が濃くなっていて
自分の意志とは無関係に、一日中
次々と、頭のなかに考えごとが浮かんできて。
そこに意識があるからか
何かしようとしても、ぜんぜん集中出来ないし
手に持っていた物さえも
いつの間にか、どこかに置き忘れていたり
「ねえ、聞いてる？」って言われたり。
考えごとを自分では止められないので
一日中、音楽をかけて一緒に口遊んで
意識を歌詞にもっていく。
試験勉強は、音楽をかけながらだと集中できる
そんな感じ‥。
集中出来るのは、考えごとを消すことで
何か出来るってことではないんだけど。
口遊むは、不安を消すために始めたことだけど
もっと早く気づけば良かった。
だけど、一日中。毎日。本当にキツイ。
音楽かけてないと、それもキツイ。
頭の中で、一日中音楽が流れている人も
いるそうだから、それも辛いんだろうな‥。
一日に、５回くらい気分が変わるのも
その中身が凄みを増してきて
考えごとも、それに連動してついてくるから
夜は、ヘトヘトになってる。
どれも、ウルトラ級。
カラータイマーが赤く点滅状態で
辛さだけしかないし、心はおいてきぼり。
でも、これは誰にも迷惑をかけないと思うから‥。
自分が、今どんな状態にあるか
それに気づくのが怖い。
いろいろと指摘されて、責められることも
多くなってきて
自分を責めると苦しくなるし
迷惑行為も、傷つけることも
どれも直球で
なのに、どうやって
前向きになれば良いんだろ‥。
時間の流れとは不規則に
破滅していくようにも感じてきて
心の底辺あたりから
涙が滲むような溜息が出てくる。
大事な感情は、失いかけるけど
虫をこわがる自分に救われるような
そんな一瞬もあって
このタイミングで
自虐に笑えたらなって思う。
自分の症状とか、それを悩み苦しむ姿とか
犠牲も、不満も、不安も
芸人さんに、全部提供するから
それをネタに、私を笑わせて欲しい。
