気にしなくても
考えなくても良いようなことに
こうだと思って決めても
違うかもしれないって、迷って。
後悔しないように、また考え出して
不確かな法則に遊ばれるように
気持ちがふらふら動く。
もういいやって思っても
その言葉通りに
気持ちは引き受けられなくて
心の中に、たくさんフックを掛けて
そこにぶら下げてる。
だけど、答えが出なくても
その気持ちを話し終わるまで
聞いてくれたら
それだけで答えになるような
気がする。
それでも、星と月と比例する時間
また気にしたり
迷ったりすると思うけど
笑い飛ばせなくても
溜息ひとつ、ふたつくらいで
追い出せるようになれたらな。
病気に操られているだけで
私は私のまま、ちゃんといるから
って思えたのに
けど‥とか、でも‥とか普段使いの
思考の癖で
私のままの私も、薬に操られて‥って
思ってしまうし
何でも症状に思えてもくるし。
障がいに、一緒に生きて行こうって
言われたとしても
お先にどうぞ、とか
出来れば、お断りしたいけど
共存してることは、確かなことで。
明日も、あさっても、その次の日も
先のことを考えると
明日の苦痛が見えてしまうから
苦痛が怖くて、一歩も動けそうもない‥。
一歩も動けなくて、何も出来なくて‥
そう思ってしまうと
時間の中に
取り残されたように感じてきて
また不安になってくる。
それでも、毎日を生きているから
今、ここで息をしているだけでも
それだけで良いような気がしてきた。
だけど、息をしているって
大切なこと。
入り口のボランティアの人にお願いして
精神科まで、付き添って貰った。
その後も、名前を呼ばれるまで
一緒に居てくれて
ホントに申し訳なくて、何度もお礼を言ったら
当たり前のことを‥って言っていたけど
私には特別で、本当に感謝してる。
先生といろいろ話しをして
寝る前に飲んでいるセロクエルが
徐放錠のビプレッソに変わった。
成分は、セロクエルと同じらしいけど
昨日と今日は５０ｍｇ、明日から１５０mg
もしかして、明日から夜眠れるようになるかな。
午前と午後が真逆で、夜は緩く混合な感じで
午後だけ、人間的な逸脱的道徳的判断欠如
っていうか‥
意識していても、コントロール出来なくなる自分と
まわりに迷惑をかける罪悪感でいっぱいで
もうどうしたら良いか分からなくて‥
他のことの種も、一緒に育ててしまうから
午前は鬱みたいになっていて。
止まらない思考と、不安の焦燥感も
苦しいのに、じっとしていられないし
引き摺っていることまで重なると
自分が、どうしたいのかも分からなくなって
希死念慮も自殺企図のことも、強く現れてくる‥。
だけど、先生の顔をみたらホッとして
少し冷静になれた。
薬が効いてくれば
午前は、もう少し冷静になれるかな‥。
明日、病院に行っても
状況は何も変わらないって
わかってるけど。
それでも、先生の前に
座りたいのは
黄色い線の外側に
安心を届けるため。
ありきたりな日常の
ほんのひとコマの中で
ただ純粋に、ただ単純に
楽しい、可笑しい
そんな気持ちで
笑いたい。
先週、精神科の予約を
２週間後にしてきたけど
自分を保つのに、もう無理っぽくて
あさってに予約を変更してもらった。
ホントは明日行きたいけど
主治医は火曜と木曜の
午前しか外来にいないし
でも、外来の看護士さんに
励まされて
あさってまで、大丈夫大丈夫って
自分を励ましてる。
いつもの予約時間じゃなくて
また行けなくなりそうだから
タクシーも予約したけど
病院の入り口から、精神科まで
一人なのも不安。
ボランティアの人がいるけど
その時、入り口にいるかなとか
会計も薬局も‥、どれも不安。
来春、先生が移動になったら
どうしよう‥って先のことまで
不安になってしまった。
この不安だけでも、消えてくれないかな。
