薬は、毎日欠かさず飲んでいるのに
症状は安定してくれない。
そういう病気だから
仕方ないけど。
うつ病は心の風邪って
以前はよく聞いたりして
そんなもんじゃないよ、とか思ってたけど
本当に
心の風邪だったらどんなに良いか。
風邪なら
拗らせなければ一週間くらいで
体調も症状も、ほとんど回復する‥
みたいな‥。
風邪薬を飲むと
数時間で症状が楽になるし。
鬱は
私の気持ちなんていつも置き去りにする。
一時的に忘れることは出来ても
このままだと、一生終わらないかもしれない。
いつ解放されるかもわからないけど
諦めていない。の気持ちは消えないように
心の何処かに隠してある。
イライラの慰めにと思って
一日の終わりにカレンダーの数字を
×印で消していたけど
結局なんの慰めにもならず。
×印をぼんやり眺めていたら
はっとして焦ってしまった。
時間って止まることはないし
前にしか進まないのは承知のことだけど
それを実感したというか‥。
どうやっても巻き戻せない。
私の毎日の時間は
ただ無情に過ぎていくようで
その時間の流れの中に
自分でたくさん壁を建ててしまって
そんなに自分を守ろうとしなくてもいいのに。
だから心の中は
日当たりも悪いし風も通らない。
自分を変えようとしてみても
どうしても焦る気持ちが先に出て来る。
私は、私にしかなれないけど、何者でもない
そう思うと
いろんなしがらみから解放されて
自由になれる気がする。
気持ち次第だけで
治るとは思っていないけど
気持ち次第とお薬と、あとなんだろ‥、何か。
でも、その何かって何だろ‥。
何でもない毎日だけど
何でもなく過ごすって、心が平和でいいな。
きっかけも、前触れもなく、涙が出てくる。
車の中とか、お風呂に入ってる時とか
ふとしたタイミングで突然に。
こうなると、だんだん心細くなってくる。
だけど、すっかり心細くなる前の
ふとした瞬間に消えてくれる。
心の中に隠れていた感情が
顔を出しただけなのかな。
この先
自分がどうなってしまうのか
正直不安でいっぱい。
何年かしたら
見え方も捉え方も変わってるかな。
それとも、何もかも見失って
またそこでもがいているのかな。
不安感が強くて、意識を変えるのも
そう上手くは行かないけど
明日だって
どうなるのか分からないから
その先のことは考えないように。
そう思えるようになりたい。
ただ
自分ではどうにもならなくて不安になること
こうしたら大丈夫という安心が欲しい。
空が晴れていても雨は降る
木や植物だって
雨が降らなければ枯れてしまう。
人間だって、心に雨が降らなければ
心が枯れてしまうのかもしれない。
そう思うことにしよう。
風邪で体調を崩したから、ただそれだけのこと。
何となく風邪っぽいような感じがあって
天気が悪くて気温も低かったし
睡眠不足もあるのに油断してしまった。
何かしようとしても憂鬱になってくるから
精神的にもしんどくなってきた。
遅かれ早かれ
いずれ現れる鬱のことなんて深く考えないで
このまま鬱が
消えてくれたらいいのにって思ってたのに
目に見えない不安が、じわじわくる。
気を紛らす為に音楽を聴いてるけど
好きだったのに聴けなくて
封印していた曲をふと思い出して
辛かったことまで思い出してしまった。
楽しかったことも過って
辛いことより楽しかったことを思い出す方が
哀しい気持ちになってくる。
いっそのこと
全部夢だったらいいのにって思うけど
楽しかったことは
大切な思い出だから消えて欲しくない。
いろんな感情が下を向いてしまうと
悪い方に転ぶし
落とし穴に落ちる。
この憂鬱な気分に
流されないようにしないと。
今好きな曲でも口遊んでいれば
良い方向に転んでくれるかな。
前向きになろうとする気持ちに
邪魔をしてくる罪悪感。
せっかく気持ちが起きても
そこに蓋をしてしまうのは
不安だけじゃなく、この罪悪感。
働いてないしフラフラしているみたい
そんな風に思ってしまって。
そう思われたくない自分も嫌で。
障がいがあって
治療が必要だから
自宅で療養している
それで良いじゃない
だから
何も気にすることはないと思っても
罪悪感を消し去れなくて。
気にし過ぎて
何時までも頭の中に居座ってしまった。
よく、神様がくれたご褒美だと思って‥
とか言うけど
だけど私
こんなにも長い年月のお休みを
頂いたんだろうか‥。
罪悪感が薄れて行くには
まだ時間が掛かりそう。
でも‥
無期限の
長いお休みを頂いていると思えば
何も気にする事ないか‥。
