それぞれ理由は違っても

今日は病院。

私と同じ時間帯の予約の人は５人。

この１年くらいは、だいたい同じメンバーで

週刊誌を読んでる人、解剖学の本の人、携帯を見てる人

窓際で体を動かす人、本を読んでるような私、の５人。

私は、今は２週間に一度の間隔で通院しているから

その人達も同じなのかなって、何気にそう思ってたけど

考えてみれば、私が毎週の時も、３週間だった時も２人は来ていて

と言うことは、もしかしたら毎週通院してるのかな‥。

廊下に並んでるベンチには、１０人程の人達がすでに来ていて

診療が８時３０分から始まって、９時以降の予約時間を押して行くので

私もそうだけど、皆さん予約時間内の順番を少しでも早めたいんだろうな‥

なんて思う。

病院って、待ち時間が長いと疲れてくるし、落ち着かない。

話しをしたり、挨拶も交わしたことはないけど

顔を見ると何故だかホッとするようになった。

来ていないと心配にもなるし、調子が良くてならいいんだけど。

病院って、縁がない方が良いと思うけど

何時ものメンバーの顔を見ると、苦しいのは私だけじゃないって

実感できる。私は勝手に同志だと思ってる。

皆さんが、少しでも穏やかな時間を過ごせますように。

妄想的思考回路

何時かは叶えたいと思っていた

一人旅。

GWが終わったから

今なら行けるでしょ、とか

行先は決まったから後は行くだけ。

行けばイライラも治る。とか

何の根拠もないまま

新幹線の空席とか見たりしてた。

夜になったら

すっかり夢から醒めたみたいになって

残っているのは

何とも言いようのない気持ちだけ

ちょっと変だけど

何となく約束を破られた時のような

感じに似てる。

購買意欲とは違う間隔だから

明日にする気持ちも起きなくて

だからそう感じるのかな。

自然な思考回路‥と考えたところで

それを保てないのが現状で

家族に言うと絶対反対されるから

黙って出かけようと思ったり

もう少しで

また家族に心配や

迷惑をかけるところだったから

夜に覚めるのが

唯一の救いのような気がする。

人混みは苦手だし

何か起きると

パニクルし迷惑も掛ける

だから実際に行けないことは

分かってる。

妄想旅行計画になったけど

部屋で沸々してるより

気分がだいぶ違った。

行けない理由はたくさん見つかるのに

行ける理由が見当たらない。

それでも

いつか行けるようになるのかな‥。

ぼっち解消

兄が

仕事帰りにお土産のチーズクッキーを

持って来てくれた。

一緒にお茶しながら、「調子はどお？」って

聞いてくれたので

相変わらずでって

超簡潔にそれだけ伝えて

あと、７割を意識するようにしてるって

話したら

「おっ！それいいね何にでも使える」

返ってきた。

兄はスポ根魂の持ち主。

ついて行けるか警戒していたら

兄の顔が綻んでいて

ストレートに伝わった感があって

初めて認められた感じがして、嬉しかった。

購買意欲も、欲しいと思ったら我慢する。

だと反発したくなるから

自分なりに色々考えて

欲しい物は明日買うって決めて

それを主治医に話した時も

「なるほど」って言いながらPCに書き込んでた。

買いたい衝動が起きるのは

殆んどが午後

夜にはもう

気持ちが何処かへ行っちゃう時もあるので

明日にする意識が

何となく上手く行きつつあって。

今日は、喋り過ぎを意識して先に結論

あとは補足程度に話せた。

そのあとの喋り過ぎはどうだったのかが

気になるけど

兄は何も言わなかったから

大丈夫だったのかな‥。

何とかなりそうな気がしてきた。

空気感をオマージュ

病気になる前の自分

どんなだったか考えたりするけど

それは、自分が思い描いた姿かも知れなくて

むかしむかしで始まる

昔話に出て来る登場人物の一人のように。

今の自分は

何年か後の自分かと言うと、たぶん違っていて

今は心が弱っているから、よけい傷つきやすくて

何年経っても、それは変わらないかもしれない。

だけど私は

ただ弱いだけの人間じゃないのかも。って思った。

ただ強くも強そうでもないけど

本当に弱かったら

今まで耐えても踏ん張っても来られなかったと思うし

これも、少し弱いくらいが丁度良いのかな。

ちょっと中途半端な気もするけど。

誰だって、傷ついたり苦しんだりするのは

嫌だと思うけど

皆傷ついた分だけ、苦しんだ分だけ

人の痛みが分かるのかな。

だから、人を思い遣ることが出来るのかな。

誰かに丁寧に接して貰えると

その時の表情と空気感は心地良くて

私もそういう人になりたい。なれたらいいな。

気が済むまで甘えたい

何とかしようと思えば思うほど

何にも咬み合わなくて

返って自分を

追い詰めて辛くなってくる。

それなら

何んとかしない方がいい

前向きなのか後ろ向きなのかって

感じだけど

投げ遣りって感じでもなくて。

そう思っても

それが出来なくて思い悩んで。

一時しのぎにしかならないと思うけど

気が紛れそうな何かがあれば

悩み過ぎのワンクッションくらいには

なるんだろうけど

音だけ聞いてるような

惰性でついてるテレビも

今は受け付けない。

でも、音楽ならCDを掛けて口遊んでいれば

気が散りながらも

だいぶ聴けるようになった。

誰かと何かを共有するのがしんどかったり

でも一人は寂しいし

何かに行き詰まると、誰かに縋りたくなるし甘えたい

本当は、かなりの甘えたがり屋。

甘え過ぎって言われても良いから

自分が気が済むまで

思いっきり誰かに甘えたい心境で

今日は部屋に籠って

一日中CDを掛けて過ごしてた。

一日中掛けていたから

けっこう頭が疲れてるし、いろいろと記憶が曖昧で

ほどほどにしないと。