以前、リーマスを処方されていた時、最初の説明を聞いて不安になった。
でも、定期的に採血をしていたから、数値で確認出来て
それなりに安心感はあって。
今は処方されていないから、採血もなくなったけど
今飲んでいるラミクタールは、実際に自分の目で見るアレルギー反応
反応を見ながら、ほんの少しずつ増やして行くにしても
何か気づいたら、直ぐ服用を止めてなんて言われると
ほんとは何も変化が起きてないのに
あちこち痒い気がしてきて、一日中気が気じゃなくて。
いろんな種類の薬を長い間飲んでいるから
薬から受ける身体への影響は、自分では気づいてないものもあると思うし
それを考えると、やっぱり心配になる。
精神も、いろんなものが抑えられて、矯正されていると思うと
私は造られた人間なのかなって思ったり。
でも、少しでも症状を抑える為に飲んでいるわけで、それも自分の意志で。
飲んでいない自分を想像すると恐ろしい。
今起きているイライラも、薬の影響なのか症状なのか、分からないけど
一日過ごす中で、平穏に過ごせる時間が増えて行くなら
今はそれで良いと思ってる。
どうしようか、このイライラ。
イライラって
こんなに体力を消耗するんだって
実感するほど
体が疲れてる。
イライラが日に日に大きくなって
自分にイラついているのが
はっきり分かるようになった。
思いたって深呼吸をしてみたけど
大きく息を吸ってのあと
ゆっくり吐くというより
長い溜息になる。
イライラも症状にあるって
主治医が言っていたけど
何時まで続くんだろ
もっと酷くなるのかな‥
私の貴重なエネルギー
イライラに使われるのは勿体ない。
だけど
どうすれば良いか
何も思い付かなくて
この試練を
乗り越えるしかないんだろうけど
乗り越える高さは
どれくらいあるのか想像も付かなくて。
イライラって良くある事だけど
こう毎日続くとさすがに滅入るし困る。
あと一か月ですよ‥
見たいに分かればなぁ‥
カレンダーの数字を毎日一つ消して行く
イライラが一つ終わるみたいな。
先が見えないけど
一日終わる度に数字を一つ消す
これを試しにやって見ようかな。
毎日一つ消して行く。慰めくらいにはなるかな‥。
何かにつけて心が揺れる。
その振り子の幅も大きくて
振り幅が小さくなって来ても
治まるまで時間が掛かって
次の日も、また次の日も続いて
そこに不安が加わってくるから
ずっと不規則に揺れ動いてる。
コントロールという言葉を使うから
その後に
お決まりのように難しいって言葉が続いて
まるで
運命共同体みたいになってる。
そもそも
感情に左右されない人って
いるのかな‥。
心の真ん中に
胡坐を掻いて何でも来い！見たいな
どっしりと座っているような
軸があったとしても
少しくらいは揺れると思うんだけど‥。
でも
私のは揺れ過ぎなのは自覚してるし
認める。
感情と思考をコントロールするって
なかなか難しいと分かっていても
毎日コントロールを
意識する課題があるから
あまりにも意識し過ぎて
その意識にも左右されて。
誇大妄想、注意散漫、焦燥感
多弁、極端な浪費、観念奔逸、‥、‥、‥‥
迷惑レベルは
既に許容範囲を超えてる。らしい‥。
でも、コントロールって言われても‥
途方に暮れる。
毎日
何も変わらない時間の中で
思ったこと、感じたこと
ここに書いていると
書いているうちに
何かに気づいたりして
気づけるって思っていなかったから
自分でも不思議。
書いてる途中に
なんて表現したら良いか
言葉が見つからなかったり
キーを打ちながら
もう別のことが次々浮かんで来て
気が散ったり
気が散るのは、何時ものことだけど。
でも、思ったこととかを書くことで
何も繋がらない
個々の膨大なデータが
詰まっている私の頭の中で
何かもやっとしたものが
一つ解消されている感じがしてる。
いいねをして下さる方
フォローして下さる方もいらして
共感して頂いたのかなって思うと
励まして頂いているように感じて
前を向こうとする気持ちの
励みになっています。
ありがとうございます。
どんな方か見ようとして
いいねから入ってカウントされて焦ったり。
一喜一憂、一進一退。
いままでも、これからも。
いつも、目を通して下さって
いいねをして下さって
ありがとうございます。
浮いたり沈んだり、同じようなことばかり
言葉、表現足らずの記事ですが
これからも宜しくお願いします。
JJ
今日も良く晴れていて
澄み切った空が綺麗に広がって
気持ち良いほどのお天気なのに
何故か私は鬱々気分で。
お洗濯して
お布団も干そうかと思ったけど
挫けてしまった。
出来ない時は
無理をしないようにしているけど
出来ない自分が
挫ける自分がもどかしくなる。
良く晴れた日に
憂鬱になってしまう自分に
慰めの言葉を掛けてあげようか‥
でも何て掛けてあげよう‥。
こんな日は
心の中を探らない方が身の為なんだけど
でも、怖いもの見たさに
覗いてしまって
今の私なら
賑やかなほど
ゴチャゴチャしていると思うんだけど
覗いたら空っぽで。何だろう、この気分。
GW、何も予定はないけど
出かけないにしても
コーヒーでも入れて
コーヒーの良い香りがする部屋で
ゆったりとした時間を過ごしたい。
いつかは叶いますように。
