バビさんです。
最近バビん子次男はよく
「俺らはしっかり、かーさんの血が流れてる！」
って、言ってくれますが
漫画好き、好きな音楽、
なんか色々と私が好きなのが
小さなころから彼らの普通で
それがしっかり染み込んでるらしい
仲が良いと勝手に思っていた
私とバビん子の関係が
彼らの思春期と同時に
崩壊しかけていたときにも
私の好きは彼らのすぐそばにあった。
そう、私が
初めて大人買いした漫画は
次男に誕プレであげた漫画で
1巻から28巻だったかな？？
一気にドカンとプレゼントして
次男の嬉しそうな顔が嬉しかった。
色々な想いや思い出とかが蘇って
自分の事を振り返ってみたけど
私はバビん子達の気持ちを
全然見てなかったからこそ
バビ家崩壊の危機を迎えたな、と。
我が子の事が思春期で
分からなかったのではなく
もっとその前からバビん子達を
分かろうとしなかったんだなって。
仕事とか、夫婦不仲とか
離婚とかバビ親と不仲とか
そういうことで自分が
いっぱいになってしまって
”今”に自分が不在だったということ
そして”今”を生きてなかったんだなって。
誰も私のことを
分かってくれないって思ってたけど
私も誰のことも分かろうとしてなかったし
自分のことすら理解しようとしなかった。
もしかしたら離婚に至ったお相手の
当時の旦那さんのことも
私は分かろうともしなかったんだ
なのに自分のことだけ
理解しほしいって
どんなけん、傲慢なん？
今なら、当時の私に
ドロップキックだね
自分の事も分かってないわけだし。
私が小さい頃バビ母に怒られ
布団で泣いてたときに、いつも
お父さん早く帰って来ないかな？って思ってて
でもバビ母が怖い存在であっても
小さな私は全身で母親のことも大好きだった。
中学生になり、
高校性になってしまうまでは。
それはきっとバビん子も同じで
小さい時は父親という存在もあったので
きっと、父親が大好きで
帰ってくるの、父親が休みの日というのも
楽しみにしていたんだろうと思います。
でも、親である私たちの都合だけで
そのバビん子達の中に
大切にあった気持ちを
引き裂いたことも知らなかった。
そんな引き裂かれた気持ちをバ
ビん子達は私に対して
反抗するということで散らしていたのかな
しかも、自分達のことを
理解しようとしてくれないという
そんな母親だった私だったし。
それは一生懸命に生きようとしていた
彼等の精一杯のことだったとも今は思える。
そんな彼等の辛い気持ちを
理解しようとせず
自分だけが大変だって、
自分だけが辛いって私はどれだけ
我儘な母親だったんだろう
そりゃ、家庭崩壊するの当然だね
私たちは子供の頃何を見て、感じ
そして大人になって何を見てるんだろう。
日々の忙しさや、
華やかさに惑わされず
自分の中にきっとまだある
純粋な頃の気持ちを思い出してみよう。
きっとそれと同調するかのように
バビん子達の気持ちに対する気付きも
多くまだまだ得られるような気がする。
これこそが現実な
スピリチュアル的な部分なんだと思う
スピリチュアルって現実だからね。
霊感とかなんかも要らない
誰もが相手の気持ちに
気づくことが出来るとても簡単で
とても深い方法なのだと思うよ。
大丈夫、
大丈夫なのだよ（←なにが？）
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