少しのことで

人間少しのことで、少しの出来事や言動で、
今まで考えていたことや、悩んでいたこと、
そんなもんが吹っ飛ぶ瞬間がある。

もともと考えてたことや、悩んでたことが、
たいしたことないって言えば、その通りな気もする。

ま、でも、悪い気はしない。

「とりあえず」ってよく言うけど、やめようと思う。
あと「頑張れ」って言葉も好きじゃないから
「気張れ」にかえようと思う。

もしも、宝くじで1億円当たったら、100万円ぐらい
1日で使っても良いと思う。

それと同じようなことで、

自分が持ってる妙なプライドを捨てたら、
なんか大抵のことはできる気がしてならない。

実際そんな気分になることが、最近多い。

良いことだと思う。

守るべき程タイシタもの持ってないくせに、
何かと守ろうとする。
それが何なのかも、よくわかってないくせに。

そんなもん捨てたら、もっと世界が違って見えるんじゃないか、
と、思ってみたりした。

そんな夜だ。

今日の一本：陽気なギャングが地球をまわす
今日の一曲：漂流教室（銀杏BOYZ）

雨の日

雨の日は悪くない。
そう思えるようになったのはいつからだったかな。
そんなん覚えてねーけど。

子供のときは、外で遊べないから雨の日が嫌いだった気がする。
でも日曜日の朝早くに起きて野球の試合に行かなきゃなんないときは、
雨降ってくれたら嬉しかったかな。

でもそんなんと違って、雨が趣き深く思えるようになってる、
いつの間にかね。
服が濡れるのはやだけど、なんか雨の日に家でDVDなんか見るのは好きだ。
雨の夜に、銀杏の「夜王子と月の姫」なんか聴くといい。
そんなかんじだ。

世の中に天才はいるのかな。
天才って何だろうと定義を探し始めるとキリがないけど、
最近までは何か好き勝手やってる人で、周りが認めてくれるから、
すごく良いなー、人生楽しそうだなーとか思ってた。

でもそうじゃないらしい。

最近本を読むようになって思ったけど、天才はほんとに紙一重だ。
気が狂うか狂わないかギリギリのところで、いつも悶え苦しんでる。

その悶え苦しみを少しでも発散するために、彼らは小説を書いたり、
音楽を作ったり、彫刻を彫ったり、絵を描いたりする。

それがどれだけ苦しくて、先が見えなくて、
でも、
どこか快楽のようなものを感じるが故に、やめられない。
表現せずにはいられない。表現し続けなければいけない。


そいうことらしい。

自分はその過程の一片を垣間みて、つまりはその天才によって生みだされた
何らかの作品を見て、あーだこーだ言ってるのだ。
おそらく、少なくとも自分は多くの場合その芸術性に気づかないことが多い。

すごく恥ずかしいし、もったいないことだと思った。

先日ある人に、太宰治の「人間失格」を読んだか、と聞いた。
すると彼女はああゆう重い内容のモノを読むと、
気分が憂鬱になって外に出たくなくなるから、今は読みたくないと言った。

自分は恥ずかしかった。自分は「人間失格」を読んでも、憂鬱にならなかったどころか、
正直、その良さも分からなかった。

もっと芸術というものを、天才が作り上げたものを理解したいと思った。
そんな夜だ。


今日の一本：フォーガットン

もやもや

なにかやりたいけど、なんだか分からない

なんかそう言ってたら、ちょっとかっこいい気もするし。
こういう時代だから、とか言って人のせいにもする。

結局は逃げてるだけだ。自分もそうだ。

昨日のこの時間、明日は、つまり今日は早く起きて、電車に飛び乗って
どこか遠くに写真でも撮りに行こうかと思ったけど、結局どこにも行かなかった。

こんなんじゃダメなのは分かってるけど。
今のところそんなだ。

思えば、自分がこれまで熱中してたことって何だろう。
スポーツ、それなりに頑張ってきたつもりだ。
恋愛、前も見えなくなるような熱愛をした気がする。

以前あった出来事は、記憶の中で美化され、一つの物語として脳内に着地する。
性格上かもしれないが、今考えればどれも熱くなっていたか疑わしい。

なんか重くなってしまった。
要するに、人間熱くなるものを持てたら面白いなということらしい。
たぶん、そんなことだ。


今夜の一本：「羊たちの沈黙」