初夏の風のように。。☆ -4ページ目

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30Dec
- まだ言わない。
  こんにちは。◆今日の感謝旅行から無事帰宅寿司食べた洗濯機まわした（実は洗濯好き。旅行中は洗濯できなかったから帰宅して洗濯できるの嬉し　笑）クーポンで少し高いお菓子が買えた家族で過ごすの楽しい（家族なんだなと実感）信頼できる友からメールきてた信頼できる上司からメールきてた◆未来へのワクワク明日はまだ洗濯大会続く高級菓子食べられる家族で過ごせる寝坊できるおそらく私は、「今年ありがと、来年もよろしく」と信頼できる友達とラインし合ったり、夫と手を繋いだり（それ以上なくてもう大丈夫）娘のほっぺた触ったり、そんな程度のことで幸せを感じる人間ですよ。複雑そうに見える（と思う）けど、実際は単純な人間です。たぶん、みんな、そう。その程度のことでもう満腹、幸せなのです。まだ、ブログ書くと思うから「よいお年を」は言わないでおきます♡おやすみなさい。
28Dec
- 回復途中。
  こんにちは。今月の初めにとても嫌なことがあって、あれ？ウツに落ちる？落ちないよね、と思うくらい辛かったが、10日くらいあとには回復できた。（多少な後遺症はあるけど、まあ大丈夫）今回はクリスマスイブが当日だったから（そもそもそんな日によく人にイジワルできるよね）31日で１週間かあ。１週間か10日くらいで這い上がれたらいいな。でも今日、ちょっと大丈夫かもと、思った。そしたら泣きたくなった。たぶん、いや、どうかな。◆今日の感謝旅行中ですガイドがとてもよかった乗り物に酔わなかったマッサージいった食事おいしい無事たくさん歩いた夫が好き娘、大好き◆未来へのワクワク明日、帰るおうちも大好き娘と過ごせる今日楽しかったけどあまり天気が良くなかったから同じ場所にまた将来来れたらいいなと思った。良い季節に来たい。回復していくよーおやすみなさい
26Dec
- 旅行、仕切り直し。
  こんにちは。旅行に行くはずだったけど旅先の事情で行けなかったー！でもせっかくの年末年始なので別のところへの旅行計画たててた、今日ずっと。めでたく明日は出発できることになりました。（まだ出発してないけどたぶん大丈夫♡）◆今日の感謝夫が、風邪気味だが持ち直してきた。３人でケンカせず旅行計画たてられた。今日もずっと例のイヤなことが頭のなかを駆け巡っていたのだけど、夫や娘と話すことでかなり誤魔化せたし、考えない時間を持てた。「モラハラ」的な人なんだよね、相手は。「感謝の気持ちが感じられない！！」とか怒鳴ったりするけど、それを聞いて私は実際可笑しくてたまらない。だって感謝してないもん！そんな気持ちミジンもないので「そりゃ、そーだ」と思う。ただ、可笑しいけど、怒鳴られたりするのは超不愉快です。そういう人にはどうしたらいいのかね、無視、相手にしないってことだろうけどどうしても仕事で話さなきゃならない場面がある。そして怒鳴られると私はいちいち傷つくのです。慣れる、かな？今に？どーかなあさてさて、◆未来へのワクワクいよいよ旅行に行ける冬を味わうことになるのかな食べ物も楽しみ♡一過性の嫌なやつ、嫌な出来事でなくて、この幸せな日常、おいしいごはん、大好きな娘、頼れる夫、好きな服が着れて、遊びに行く友達がいて、仕事もうまくいってる、ブログ読んでくれる人がいる、明るい日差しも雨の日も私は大好き、そちらに目を向けていきたい大丈夫、乗り越えられる♡
25Dec
- ３％
  こんにちは。今日はずっと家にいたんだけどそしたら昨日のイヤだったことが思い出されてそのせいか腹痛になってしまった今、昨日のブログ見たら仕事うまくいったことも書いてあって、ああ、そうだったと思い出した。なぜ、イヤなことのほうが大きく思い出されるのかなたぶん、今回のイヤなことは表面の３％くらいをさあっと撫でながら吹いた風みたいなもの。うわ、なんだ、イヤな風だな。と思っただけ。その瞬間だけ。それを何度もなぜだろいやだなどうしてなど、その感覚を思い出してはイヤな感覚を味わってる。娘がいる。学校うまくいってるみたい。バイトも良好。友達も大事にしてる。時々メソメソしてるけど、それはそれで可愛い。昼間、テレビを見ていて病気の家族がいるドラマでそんなん見ると、ほんと健康って大事だな、恵まれているなあと思う。それでいい。今回のイヤなことは、たしかにイヤだしイヤだって思う私は普通だと思うしそれは認める。だってイヤだよね。でもそれはたぶん一過性のもので、、いや、その仕事は新年あけても１月くらいは続くかもだけど終わりがあるから。味方だと思っていた人に裏切られるのは辛い。けど、たぶん、その人も辛い…（のか？）事情があるのかも。知らんけど。知ったこっちゃないけど。クリスマスだけど、その人のために祈ろうとかはない。それほどお人好しじゃない。逆にもう少し、人にきびしくてもいいかも。相変わらず、何か事情があるのかなとか、悪行がバレて一人になったらカワイソウだなとか、庇ってしまってる。その人は庇ってくれたりしないのに。。このパターン多いなあ。そこが私の弱点でもあり、イイトコかもしれない。人を徹底的に追い詰めない、という。だけど自分は追い詰められてる。おかしい。「勝って」もいいのかも。勝たないようにしてない？たしかにコテンパンにやっつけて恨みを買うことに慎重になってる。勝つって何かな。今回のことで「勝つ」としたらそれはなんだろう。こないだ人が「へこたれない」話をしていた。なかなか良い言葉。◆今日の感謝夫が一日働いてくれた娘かわいい柿？を食べたワンピースかわいい腹痛あったけどそれでも健康家がある◆未来へのワクワク明日から旅行です楽しみ無事、過ごせますように夫と娘との旅行、ヤイヤイ言い合うのも楽し私は、実は家族って何だろ？とよく分からないのだけどでも、実際、夫や娘といると楽しい。娘には時々踏み込みすぎて怒られる。「使ってない部屋の電気消したら？」さえおせっかいらしい！（そんなバカナ）距離が近づき過ぎると良くないね。どうも旅行の前に困ったことが起きて、旅行１日目はそれを引きずる傾向があるんだけど！笑それでもいいけど？機嫌わるくなって夫や娘にメイワクかけたくないな、、♡みんな、幸せだったらたぶんお互いに優しくできる？だとしたらイヤな思いを私にさせた人の幸せも祈らなあかん。そういうものなの？表面（表皮）の3％をザワつかせた風、なんだよね。どうも11月から風向き変わったかも？と思ってて。また良い風ふくかな。風向きは操れないよね…腹痛おさまってきたから、お風呂入ります。まだクリスマスだね、メリー・クリスマス♡読んでくれた方、ありがとうございます。
24Dec
- イヤなこともあるけど、全体的にはハッピーだ
  こんにちはー必ず難癖つけてくる人の心境ってどんなのかな？オッケーって言っちゃったらお互いムダな時間過ごさなくていいし、それだと物足りないの？必ず、教訓？お説教？を言いたがる人っていうのは認められたいって気持ちが強いのかな？あまり最近そういうタイプいないような。イブなのにめんどくさいメールが来て、疲れた。「オッケー」って言えばいいのに、なんやかや難癖つけてくる。としか、私には思えない。世の中にはハッキリとした答えはなくてたまに、思いっきり正解や不正解があるけどだいたいのものは中間を漂ってる、と私は思ってる。そんな中間のものに対してあってるとかダメ出しとかなんでできるの？そういうタイプ、少なくなってきたと思ってたけどなあ…付き合いたくない。でも仕事なら付き合うしかない。こだわりつよい人ってことなのかなー何にこだわってるかが問題だな。◆今日の感謝発表うまくいったお客様おおぜい話を聞いてくれた娘に褒められた洋服を受け取りに行った〃注文したランチ少なめにできたプレゼントもらった夫が話聞いてくれた充実した１日◆未来へのワクワク明日もクリスマス仕事終わりホリデーシーズン夫も娘も大好きしあわせな年末年始生きてるって素晴らしい。おやすみなさい〜☆
21Dec
- 祈る…♡
  こんにちはーこないだ、宗教に少し批判的なことを書いたけど、あのあと、娘が長距離移動しなきゃいけないことがあり「無事に着くように」と手を合わせた自分がいた。謙虚になりすぎる必要はないけど『祈る』という行為を軽んじてはいけないんだな。私は今はそれほど真剣に祈らなきゃいけないことはない。それは幸せなことなんだ。そう思う。（幼稚園時代や子どもの頃、自分がどんなに真剣に祈っていたか思い出すと、せつない。）いつまでも不幸だった頃を引きずっていたくはないけど、でもあの頃の自分がいたから（あの頃の自分がふんばったからこそ）今の私がいるんだね♡◆今日の感謝チキンライス食べたレポート順調健康夫も健康2キロ走った肌も髪も調子良いテレビおもしろい天気よかったクリスマスの予定立てた友達に連絡したらスタンプくれた（それだけでも嬉しいのさ）◆明日へのワクワク娘と出かける何食べようかなレポート出すクリスマスのイルミネーション見るしあわせだ〜♡そう思える夜。嬉しい。生きてきたから、この夜がある。そうなんだな。
17Dec
- ずっと私は私。
  こんにちはー昨日、このブログを始めた頃のブログを読んでみた。ひどい精神状態。どうしてあんなに荒れちゃったんだろう。自分が何か失敗したわけじゃない。いつも私はあまり変わらない。人には親切。わりとフレンドリー。でも踏み込まない。歴史とか絵、植物が好き。わりと一生懸命やる。困った人を助けがち。今と、あの時と、同じ私。だけど周りとの関係は全然違う。避けられたり。バカにされたり。利用されたり。そんなことばっかりだった気がする。なぜかな？今は慕ってくれる人が多い。なにかをやってあげたとして、お返しがくる。一緒に何かを楽しむ友達がいる。あのときはなぜあんなにも上手くいかなかった？？？？よくわからないけど、「私に原因があったわけじゃなかった」ってことかなあ？◆今日の感謝観光ツアーに参加たくさん歩いたいい友達がいる歴史の知識が、得られたとにかく楽しい◆未来へのワクワクギャラリーに行く好きな絵が見られる予定好きな友達と行く、嬉しいところで今日、宗教の施設にも行ったんだけど（勧誘されたわけでなく、歴史の勉強）お話された方は信者の方なんだけど、そのお話が全く入って来なかった…自分が通った幼稚園がその宗教系の幼稚園で、そのころ辛いことが多かったから毎日すごく真剣に祈ってたんだけど（せつない…）そして祈ることで支えてもらっていたと思う。でも今は全く入って来なかった。盲信的に信じているっていうのは「盲」という感じを使っているそのままの意味でまったく周りが見えてないってことに思えた。自分で考えることを放棄しているように感じた。極端に言えば、逃げているのでは、と。過去に自分が信じていたものについてそんなふうに感じることもあるんだね。なんだか不思議。人間は変わることもあるし私は変化を否定したりしない。過去にしがみつかない。では、おやすみなさーい✩
15Dec
- 自己肯定感をキープ！
  こんにちはちょっとだけ落ち込んでいるのはみんながこのままここで暮らしていくのに自分だけ引っ越さなきゃならない、それが昨日ブログ書いたことで思い出されて現実的に思えてきた、、まあ、でも仕方ないことなんだけど。淋しさを力に変えていけたらいいねそのぶん、強くなっていけたらいいな強がりでなくほんとの強さ。でも昨日も書いたみたいに、引っ越しても今の自分でいたい。自己肯定感が今はちょうどいいかも。こないだあんなに叩かれたのに（コンプライアンス違反的に）でも、へこたれてないよね、だってわるくないもん。明日も大事な発表ある。早く寝よう。もう少し読書してもいいかもな、、◆今日の感謝スープおいしいフルーツだいすき２キロ走ったよ発表の練習に行った夫と仲良しテレビおもしろい昨夜たくさん眠れた◆未来へのワクワク明日の発表楽しみ、うまくいくからお客様来ますように🙏夕飯出かけるんだった、楽しめますように。人は私に優しいうまくいくと思う。思える。そうしていく。
14Dec
- 今の自分でいるにはどうしたらいいか。見つけたい。
  こんにちはー「感謝」と「ワクワク」を書くことは、効果あったように思う。というか、たぶん復活できた。良かった。さて。来春、3月に引っ越す。今はイヤなことも時々あるけれど、それは人並みで全体的に見れば理想の生活ができている。理想の生活とは、自分がイキイキ過ごせていること、能動的に動けていること、やりたいことをやりたいようにできていること。ですかね。人にも恵まれている。「困ったちゃん」もいるけれど、それよりもなぜだか味方が多い。おそらく今まで生きてきた中で一番そうかも。周りの人が信頼してくれているのを感じる。人に囲まれている。だけど。引っ越したら、、また、やり直しになる。ずっ友？（子どもが子どもだったとき（つまり１５年くらい前？）流行っていた言葉　（笑）たしかに今つきあっている友達はこれから先も連絡とったりして、数回会ったりするかもしれない。もっと長く付き合える人もいるかも。ただ、引っ越し先では周りには誰もいない。だけど、私は今の充実した生活を続けていきたい。そうなれるようになりたい。一人でも。以前は自分のこと価値がないように感じていた。子育ても終わったし。トシも取ったし。いいところあるけど、でも、ない。認めてもらえない。なにができる。なにをしてもただの暇つぶし？生きていても食費とかお金がかかるだけとさえ思ってしまっていた。おいしいもの食べても、きれいなもの見ても、なんだか私でいいの？それを体験するのが私でいいの？なんて。ほんとにそう思っていたなあ。ほんの、数か月前まで。でも今。今はそんなこと思ってない。思ってないんだ。そうなれたことにまず感謝だな。。。。。。それから、引っ越しても元の変な考え方に戻らないように。自分の価値を見失わないようにしたい。人を笑わせて、喜ばせて。でも自分を犠牲にするのでなく。一緒に楽しめる自分。何かをしてさしあげたときに感謝されて、それを受け止め、していただき、自分も返して。笑って。共感して。たまに迷惑かけて。許されて。感謝して。尊敬もして。そんなふうに、今の自分でいたい。引っ越しても。そのためにはどうしたらいいか。引っ越すまでに見つけなければならないと思う。
11Dec
- 充電しつつ進もう
  こんにちはー◆今日の感謝ランチ楽しかったー思いきり、共感してもらえた、気持ち良かった！ちょっと豪華めランチ嬉しい自分じゃ選ばない（選べない）お店　笑クリスマスツリーきれいだったほんと共感してもらえるとスッキリするね自分もそうでありたいな◆未来へのワクワク明日は初めてのエステに行く（遊んでばっかり？笑）（ご心配なく土曜からは暫く修行となる）エステ楽しみそれから同僚の応援に行く誠実で温かい人柄の人、一緒にいてあげるだけだけど、自分もそうされたら嬉しいからそれから、次の発表会の練習それも楽しいがんばるとそのぶん成果が出るって素晴らしい単純なんだと思う、世の中って。ほんとは。複雑にするのやめよう。ほんとは嫌なのに義理で付き合うとか、好きなのに嘘をつくとか、寒かったら１枚、羽織ろう暑かったら１枚、脱ごう。なんのこっちゃ。でもそれくらい単純でいいのかも。。おやすみなさいあ、明日、またストレスを感じる場所に行かなきゃならないんだーでもこの２日間エネルギー充電したからちょっとイケるかな、と思ってる。そのあとエステ行けるし♡おやすみ♡
09Dec
- 何を遠慮することがある。
  再び、こんにちはーどうも調子がわるいし、愚痴を吐き出すのはいいんだけど（読んでる人はごめんね）それで整理できるならいいけど負の感情が加速するなら困る。ので、筋トレ？心の筋トレをして気持ちを整えてみよう。とりあえずだけど、前にやっていた方法を試してみます！◆今日の感謝健康明日の発表の準備完璧久々の友達に会えたおいしいパンのカフェに行ったバッグの飾り、褒められたいい写真が撮れた（たぶん）スカーフが似合ってる♡夫が優しい朝、時間なくて、夫が洗濯してくれた昼寝する時間があったアニメおもしろい地震あったけど無事娘も元気そうもうすぐ娘に会えるたぶん夕飯のあと、ジム行ける髪がきれい肌の調子よし信頼し合えている友達がいる明日に向けてちゃんと努力してきた自分に自信が持てるやっぱりやればできる子なのか♡（自分のこと）昨日の勉強、とても大変だったけど、やりがいあったし、そんな機会（人と時間）に恵まれたことはやっぱり感謝嫉妬される自分に慣れないけど、やはり嫉妬されてるのか？それは幸運だから（少なくともそう見えている）だと思う。そのぶんどんなに努力してるかは、ただ嫉妬してるだけの人には見えないんだろうな、と考えるまでに至ったことにも感謝。◆未来へのワクワク週末、マッサージ行く明日の発表、楽しみ明日友達２人来てくれる知り合った新しい友人も来るランチ行けるかな写真付レポート上手く書けそう信頼できる友人も来る週末、別のレポート書く時間ある努力しているぶん、レポートは良いものになりそう夕飯、スンドゥブ、うまく作れる…と思う（笑）感謝をたくさん書いていて、傲慢と思われるかなと考える私は、やはりシャイな日本人なのかもね、思いきり、幸福でいいんだと思う。何を遠慮することがある。人生をプラス・マイナスで考えたら、まだちょっと損をしているところある？？20才以下がマイナス過ぎたからな…もっとプラスの方向に行ってやるわ！
- 少し、やめる。
  こんにちは。最近は落ち込んでもウツっぽくなることはなかったんだけど、今日、ちょっと「プチうつ」感を感じた。ある場所に行ったんだけどああ、きついなと思った。もう行かない。泣きそうになりながら居ることはないのだ。やめてしまわなくてもいいけど、小さく、やめてもいいのだ。まるで態度が変わった人がいて、私に対して勝ったと思ってるんだろうな、と。（以前、その人が他の人のことを「勝った！」と話しているのを聞いたことがあって。全く的外れで何言ってんの？だけど、また同じことを私に対して思ってんだろうなと。）私が立ってる場所の前に立ち塞がって来たりする笑めんどくさい。何やってんだろ。何こいつ、と背中に思ってみたけどそれをどかすのも面倒くさいし、バカじゃないの、としか思えない。そのあと私は仲良い友達とランチ。その人は一人かなあ、どっちでもいいけど。でもそんなこんなで疲れたーーーあと、あの場所に行かなくていいなら（行かなくていい。）行かない。別にコミュ障でもいいんだけどねじ曲がっていて、人のせいにして、勝った、だの、負けた、だのめんどくさいな！もう１段、たぶん私が上に上がらないと、だね。上とか下とか、変かもしれないけど、人を思いやれなかったり、自分の考えに固執して正義感（なのか？）を振り回すような人たちとやはり、同じ土俵には居られないし。うーん、私が傷つきやすいのかも………たしかに、ねバカ（と言っていい？）は、ほっときゃいいんだけど。ほんとにそうだな。疲れたから昼寝する。もう夕方だけど。おやすみ♡
08Dec
- コンプライアンス違反て、このこと。
  こんにちはー先週、ここ最近にしてサイアクな出来事があったコンプライアンス違反的な！とうてい許せない。許すはずもない。人権を無視されたと思った。人を立たせたり、自分の求める答えを言うまで言わせたり、って有りなの？！！このトシになってそんな目にあうとは思ってなかったからびっくりだ。今はーーーすごく嫌だったその出来事をなるべく思い出したくないけど、明け方に目覚めたら思い出したり。憤慨したりしてる。どう、すべきだと思う？訴える？夫は、会社にそういう部署（違反を取り締まるような）があったら言えるけどね（ホントに言えるのあなた）と言うけど、そんなのない。ていうか、そもそもコンプライアンス違反した人が管理部の人だからそもそも本末転倒。いやだな。いやだったね。昨夜、小さな私（６才）に相談しようとしたけど眠ってるらしく出てこなかった、起きてこなかった。「それはあなたの問題でしょ。私には関係ナイ」と言われた気もした。つらい。やっぱり許せない。許さないです。かと言って謝らせるのは面倒くさい。だから認めない。私はゼッタイあの人を認めない。挨拶するけど、話するけど実際は無視します。ココロはシャットアウト。相手が反省するまで。これに効果があるのかは分からない。立場はあの人のほうがずっと上。（入社が早いだけ）実力的には、話す、表現、説明、コミュニケーション力、おそらく子育て力も私のほうがあるかな。子育て関係ないかもだけど、部下にどう接するかで、家でもどんな感じか大体わかる（と私は思ってる）。ただ、あんなにずっとスマホ握りしめて、目の前の人との会話も適当にしながら、誰か（仕事先）と食事中もずっとメールは出来ない。あまり、効率よい手段と思えないし。ただのコミュ障なだけなのかもしれない、あの人。ただ、「周りとコミュニケーション取るように！！」と何時間も説教されたけど、私、いろんな人とランチ行ってるし、進んで先輩の話聞きに行ってるし、１人の時間も愛しているけど人と過ごす時間も大事にしていてめっちゃ話しかけるし…そういうの見てる？見てないよね。で、勝手に思い込んで、キレた。震えてたみたい。（私は目を合わせたくなくて（悔しくて）見てなかったけど、他の人が言ってた）何やってんの。恥ずかしくないの？こっちが恥ずかしいよ…かわいそうな人なんだな、たぶん。不器用すぎる。いや、迷惑。今の世界じゃ、すぐ表舞台から消されちゃうんだよ、わかってる？（コンプライアンス違反）気の毒…それにしても、嫌だった。もうあの人とは話さない。会わない。トイレ行っていたら、トイレ入らないで出ていく(笑)子どもっぽい？笑でもさ〜じゃあ、どうする？録音してたんですけど。って言う？でもおバカさんだから自分のやったことが悪いことだと分かってないと思うから、何がダメなのか説明してあげなきゃいかなくなる。面倒くさい。それほど愛情を持ってはいない。もう時間を奪われたくないです。幸い、周りの人は殆どがいい人みたいだから、疲れを癒しながら、少しずつ、「どーでもいい人」にしていこうと思う。早く、役職から下りてほしい。実力ない者が上にいる悲劇。なくてもいいけど、あると勘違いしてるならほんと迷惑。（泣）
21Nov
- ２つの出来事。
  こんにちは。ちょっと疲れちゃった、気になる。ことがあると、眠れない。眠れないのは６歳頃からでそういう気（け）もあるのだろうけど、眠れないのは辛いね特に、イベント事の前日などは眠っておきたいのに、寝不足でその日を迎えたりする、、LINEで、リアクションスタンプ（という名前をいま知った！）が送られてきたんだ。でも、今、私がメッセージしたものに対してじゃなくてずいぶん前のメッセージに対して誰かがリアクションしたというその通知が来て、「あれ？これ、何のメッセージだっけ」と思って開いたら、そのリアクションスタンプが「罵詈雑言」系の酷いものだった。放送禁止用語を言ってるようなタイプのやつがあるのよ、それ。びっくりして…私が送ったそのメッセージはその人を心配してやむをえず言ったものだったのだけど、私の感覚では「ありがとう」と言われてもおかしくないものなんだけど、その人にとっては「怒られた」「恥かかされた」ってことなんだな、と。そのメッセージを送ったことでその人は幾つか気づけたこともあって、実際助かったはずなんだけど…びっくりした。それから、こっそり？過去のメッセージにそう言った嫌なリアクションスタンプを送る、その、ズルい感じ。言いたいことを言わず、こっそり復讐するような小ずるい？、いやいや、愚かな行為…めちゃ苦手やん。ああ、気持ちを文章に書いたら落ち着くかと思ったけど、逆にイライラしてきた？（笑）まあ、とにかく、きらいだな。嫌いっていうか、、いや、嫌いにもなれない、存在。どちらでもいいような。まあ、いいや。でもね、もう一人また別に苦手な人がいたんだけど、最近、同じ部署になり嫌だったんだけど、私の同僚がていねいにその人に接するのを見ていて私も真似していたら、その人の態度が変わってきて今日は「また文句言われちゃうかな」と思いつつ、やったことがあったんだけど「自信なかったから一緒にやってくれてありがたかった」と言われて、びっくりした。態度が変わったの。。でも最初に話した人にそれをやろうとか、相手を変えようなんて思わない。ただ、私の同僚がやってるみたいに、うまくやっていく方法もあるんだなと、思った。あ、でも、最初の人には、やらないよやらなくてよしまた眠れなくなる（笑）ケンカ別れで良し。わかりあえないこともある。ではおやすみー♡
09Nov
- 大事なものは少し。
  こんにちは。何だかチョー忙しくなってきました。そうすると、いろんなものが淘汰される。ていうか、なんて言えばいいかな、少ししか持てなくなる。自由時間も友達と会う時間も、テレビ見る時間、いろいろ。選ぶようになる。余裕がないからだけど。でもホントはそういうの好きかも。いそがしくて、流行ってる歌もテレビも知らなかった頃、でも幸せだった。あれ？あの頃に近づきつつあるのだろうか、ほんとに？諦めていたけど。大事なものを大事にしていきたい。このまま行くぞ☆おやすみ♡
18Oct
- わはは。
  こんにちは。夫が引越す可能性は100％ではないかもしれない、などと、言い始めた。なんだとぉーこっちはもう周りに言ってしまってそれで仕事も外されたのにーこんなに悩んでたのにバカみたいだなとちょっと笑えた。そしたら、少し気持ちが楽になった。そんなに深刻に考えることもないんだろうな。なんだかいつも、私はとっても深刻だけど、でも、私の人生なんてペラッペラではないけど、でもたぶんそんなに大したことはない。卑下しているわけではなくて。たぶん子どもの頃に、とても深刻だったのでその「深刻モード」が、まだ染み付いているのかも？私にとっては、私という人間は唯一だけど、みんなにとっては、みんなのなかの１人なだけで、唯一の人間ではないよね。わははわはは、と笑って生きたい。今までそんな風に生きたことなかった。なかったなあ
- 「自由」。
  こんにちはあと数カ月で引っ越さねばならないのですが、それでやりたかった仕事のプロジェクトから外されてしまいました…無理かなと思ってはいたけどショック。逆に、引越のことを早めに伝えてしまった我が身のバカ正直さが恨めしい（泣）またしばらく落ち込むんだろうなあ。最後まで突っ走りたかったけど、プロジェクト外された分、時間ができるからもともとやりたかったことができる、よね…なかなか切り替えられないけど。そうして、引越したあとのことも気にかかっている。またあの空虚な日々に戻るのかな、なんて。さてさて。この週末、どう過ごすか。どう過ごすかと考える「自由」があることがとても恵まれてることも知ってるよ。ではまたね。
14Oct
- 振り返らない。
  こんにちはもうちょっとバージョンアップした私でもいいのかも！できない訳ばかり考えてないで歩いて行こう、歩けるのだから。ここ半年くらい、お話が上手とかわかりやすいとか今まで言われたことが無かった褒め言葉を頂戴する機会が多かった。それから自分が、尊敬できると思える人と会うことが多くなってきた。「話が上手」って、ほんとかいなと思うけど、でも笑わない子どもをニヤっとさせたり、初対面でもある程度は共通点を見つけてお話できるし。たしかに上手なのかも？おそらく「ダメだ、ダメだ、アンタなんて」と長年、言われ続けることがなかったら、それがしみこんで「私ってダメなんだ」と自分でも思い込んでなかったら、苦しむ時間はもっと少なかっただろうなあ。なんて思うけど、振り返る時間はもったいないし、「ダメだ」と言ってくる人はいないしそういう声はもう私の耳には入らないし。いろんなことができるんだと思う、私。自分のこと物凄く大事にしようと思う。自分のイヤなこと、好きなもの、それを言おうとする自分を押さえない。違う自分に、なる。
05Oct
- 残った飴の行方。
  こんばんはー友人５人、最後に残った飴３個をどう分けるか、ジャンケンしようかね？と話していたんだけど（飴は例えです）気づいたら、あれ？飴２個になってる。あれれ？と思ったら友人の１人が口に入れていたのが分かった。でも本人は何も言わない。２人になる機会があったから、「どういうこと？！」「え、こわ～い」「なぜ、そんなことするの？」「怒らないで。もっと優しく言ってよ！何様？ムカつく！」話になりません。「勝手に取ってしまったこと、理解できない。みんなもそうかも。説明したほうがいいよ」と言ったら、みんなに「忙しくて今日は昼ごはんを食べられないかもしれないなら、飴をいただきました。」と言っていた。みんなは黙っていた。忙しくて、昼ごはん食べられないかもしれないのは貴方だけじゃないんだけど。飴を例えに出したから、しょーもない話に聞こえるかもしれないけど実際はもう少し大きな話。私はこういう人が大っ嫌いです。そもそも「飴があと３個しかない」って皆に言ったの私なんだよね。そのときにその人に「教えてくれて、ありがとう」と言われたんだけど、その時に飴が残り少ないことを知って、パッと口に入れたんだなー汚いなと思う。普段、とてもきれいにしていて（外見を）でも中身が全然、伴ってないんだな…だから付き合うとボロが剥がれる。言ってることが信用できないから人が離れていく。仲良くしていた時期があったから尚更、残念。「ムカつく」って言われたー（笑）（笑）マーク付けたけど、かなりショックかも…嫌な思いをした。仕方ないね。もう嫌いと思っちゃった。後戻りはできないし、しない。疲れたなあ。優しい人いっぱいいる。今はほんと友人に恵まれている。久々だ、こんな環境♡　だから「ダメ子」のことはもう考えなくていいよ。こんな素敵な友人（私です♡）を大事に出来ずに「ムカつく」と言える貴方はほんとダメ子だなあ〜ちなみに今回も「功徳」を積んだって思っていいですか。いいと思う。このまま行こう！
27Sep
- 自分にとって、どうなのか。
  こんにちはー昨日か一昨日、お友達（だった人）からLINEが来たのですがまだ見ていません。開くと既読になるけど開かなければ「気づいてない」ことになる。今まではあまり好きでない人からのLINEでも仕方なく開いて、どうしようかなと思いつつも返事をしていた。お誘いならば「先約がある、ごめん」など。そうすると「残念、また次回」などと言われ、またそれにも返事あるいはスタンプ押さねばならない。と、思い込んでた。けれど、明らかに自分にとって『ストレス源』な人からのメッセージは気づかなかった、とするのがいいかも。そこに神経を使って、やりたくないやりとりをしておそらくまたストレスが増える。キライになる。なぜ、その人が私の『ストレス源』になったかと言うと、だいたいが無神経さや失礼だなと思う出来事の積み重ねから来ているのでその人に、私が礼儀を尽くしてメッセージを読み、返事をする必要なんて無いのだ。と、最近、気づいた。今までは嫌いな人にも礼を尽くしていた。時間をかけていた。心遣いをしていた。それはムダだし縁を切りたければノーアクセスノーコメントですな！好きな人、自分にとってストレスの少ない人と付き合おう(^o^)／あ、これはブログの話ではなくて実際の友達の話なので誤解なく。私、やんわりと遠回しには言わない人、言えない人です。自分の主人公は「自分」だってことを忘れないように生きていく。　「思いやり」とか「優しさ」とか「愛」とか、そういう言葉をもし「自分をないがしろにして他人に尽くせ」という意味で使っているとしたら、それは、考え直したほうがいいと思う。自分を大切にしよう。さらに言えば、自分を大切にできる人だけが、他人を大切にすることができるのだー♡そんな思いで、生きていく。