こんにちはー
ワールドカップ決勝は生では見れませんでした。
目覚ましかけておいたけど、見ると、寝不足による不調が2～3日続くことを考えてしまい、
また寝ました。
でも早めに就寝したから、結局、いつもより睡眠とることができた(^^)/
ところで。
昨夜見た夢が、自分へのヒントになっている気がするから
書いておきます。
（長文です。）
20年以上前に働いていた会社で
私が企画の部署に配置換えになり久しぶりに一時的に元の場所に戻ってきて元の上司と会ったのですが、
「配置された先でちゃんと仕事してないんじゃないか」
「え、、？」
つまり、期待された仕事じゃないものを私がやっていたみたいで。
あ、そうか、企画をやれということなのか。
で、ちょうどクイズ大会があったので先輩を手伝って一緒にやった。楽しくできた。
結局、コミュニケーション不足だったわけで、自分に何が期待されているか知らなかったし、
配置先で先輩からも何も言われず私も聞かず、自分ができる他の仕事をしていたのが
そう言われた原因。
という夢。（笑）
で、最初に「ちゃんと仕事してないんじゃないか」と言ってきた上司は実在の人物で
私がその会社で信頼してついていっていた方。
ここから先は夢でなくて現実の話。
その職場で感じたことなどをあれこれ聞いてもらったり、アドバイスをもらっていた。
その会社や仕事が大好きで、ちょっとワーカホリック的に働いていた。
その上司とは、途中でそれぞれ別の部署に配置換えになったけど、出張などで会えるときは話を聞いてもらっていた。
しかし、途中で
「もう頼らないでくれ」と言われた。。
「え、そんなに頼ってるっけ？」と思ったけど、、
でも今考えてみると、それ以降、睡眠障害がひどくなってきて（1時間しか寝れないとか）
精神的にどんどんキツくなっていった気がする。
その方がメンターだったのかな、私の。
きっと、、そうかも。
そして今の私のメンターは、
たぶん夫だと思う。
日々、感じたこととか、自分の悩みとかを話している。
（固有名詞を出して「〇さん、こうなのよ～」みたいなオバサン的な、ヒマつぶしみたいな会話にはならないようにしてる。
あと同じ話の繰り返しでしかも愚痴、っていうのは相手にとって嫌だと思うのでそれもしない。自分が実母の愚痴のゴミ箱にされていた時期があってサイアクだったので、そういうのは絶対やらないようにしている。このブログには愚痴書いてるけどね。読んだ人が嫌な気持ちにならないように書いてるつもりではあります。）
まあ、夫との関係はうまくいっている。
ただ、頼りすぎ、、かも。。
「もう頼らないでくれ」と言われたらどうしよう？！
という悩みはないんだけど（笑）
60超えて、やっぱりどちらかが先に亡くなるってことはあるわけで
夫がもしいなくなると、
私、ヤバいなと。。
メンタル的に。かなりヤバいと思う。
娘いるけど、娘にそんな役目はさせられないし。
負担になりたくない。
ただでさえ、私がアダルトチャイルドであることで多かれ少なかれ迷惑かけてしまったと思うんだよね、娘には。
これ以上のものは背負わせられないな。
夫がいなくなったらどうしようって
いなくなってもいないのに（喘息の私よりずっと元気だよ、あの人）、あれこれ書くのは失礼なのだが
ちょっとどうするか、いや、一人になるかもしれない覚悟を
私は持っていたほうがいいかも。
と、思いました。
■褒め
・ちゃんと言い訳せずに素直に書いててエライ。
・現状把握できている。
・夢の啓示（自分から出てきてるものだけどね）を大事にしてる。
・とにかく毎日運動していてエライ。
・英会話もがんばっている。
■感謝
・「この先」のこと、つまり未来に自分が生きている前提で考えられるようになったことは良かった。自分に感謝です
・昔の上司もそうだけど支えてくれた人たちに感謝
・健康
■未来
・今週、娘が来る、楽しみ
そう言えば、10年前くらいかな、私（の心）が荒れていたとき
メンターいなかったかも。
夫はいたけど、忙しすぎたし、私の悩みや苦しみが深すぎて
とても普通には話せない感じだった。
今は悩みが軽いから、夫程度でもでもメンターになれてる（失礼過ぎる 笑）、というのはあります。
夫や友達じゃなくても（あまりに深い悩みだと話せない、聞くほうも大変）
お金払って「誰か」に聞いてもらうっていうのもあるよね、
その「誰か」が役割を果たさなかった場合、お金払ってるぶん、腹立つけどね！
（逆なでしてくるカウンセラーとか、いるよね（笑））
読んでくださった方、ありがとうございます！！