初夏の風のように。。☆ -5ページ目

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07Sep
- 良い意味での鈍感さ。
  こんばんはー夫と１日過ごしたらだいぶ落ち着いてきた。やはり精神的に安定している人と一緒にいるのはいいよね。夫のことを鈍感だなと思うこともあるけど（笑）良い意味での「鈍感さ」であって無神経や愚鈍とは全然違う。変な話だが、最近、自分のラッキー動物（なんだそりゃ（笑））を「象」だと思っていて…、それも何だか「鈍感」なイメージと合致するかも。もちろん神経質な象もいるだろうし、おおらかなネズミもいるだろうけどね。来週、旅行したり忙しいんだけど平常心で過ごしたい。あまり卑屈にならなくていいよ、私さん。　大丈夫だから！♡なんか、あまりにもがんばってて、かわいそうではないけどでも「大丈夫だってば〜」と抱きしめたいです、自分のこと。　（笑）おやすみなさい〜☆
06Sep
- カラー、チェンジ？
  こんにちはーちょっと調子がわるいかなあなんだか理屈になってる。例えば、集会が終わって解散したあと誰も話す人がいなかったり。　　誰も来てくれない？なぜかな私、変な顔してる？普段はそんなこと思わないけど疲れていると、忘れている劣等感が顔を出すことあるよね。話が変わるけど今日、電車に乗ってるときに紫色の、きれいな光るような紫を見たの。感じた、と言ったほうがいいのかな。私、自分の「カラー」は青だと思っているのだけど。「カラー」とは？わからない。「オーラ」のことかしら。もしかしたら「オーラ」が青から紫に変わったのか。わるい気はしないけど…あまり、霊感つよいと暮らしづらいからなるべく感じないように過ごしているのだけど、最近、知り合いになった人がそういう話をするのでまたはその人から来るものがわるいものではないけど、私はあまり、、関わりたくないな。　見なくてよいものは見なくてよいし。だいたい、自分のことで精一杯だもの。現実を生きている私、だけで十分である。それ以上のドキドキは、いらないのだ。オーラも、やはり人のを見ようとしたとしたらその分の責任を負わなきゃいけなくなる。それはめんどくさいです。いや、みんな興味本位で知りたいだけじゃん。それに、神経を研ぎ澄ませて答え、なんだか覚醒しちゃって不眠になる、っておかしくない？（笑）自分のために生きよう。
29Aug
- 小さな私に相談してみる。
  こんにちはー今日は、小さな私（6才くらい？）と話すことにした。これをインナーチャイルドというのかは不明。カウンセラーとのワーク受けたのは５年くらい前かな。その時に現れた？時々、相談相手になってくれてる。そう、困っている私の相談相手になれるくらい、６才の私は大人だったのだー私：こんにちはー小さな私（以下、小）：こんにちは。私：あの友達のことなんだけど、最近、ずっと気になってる人。どう思う？どう思った？最近の出来事。小：イヤだったよ〜最初はこんなに仲良くしてくれる人ができて嬉しかった。でも全然あなたのこと考えてくれてない。ないがしろにしてる。自分のことばかり。そういうのヤダ。あなた（私）に犠牲を強要するような関係は有り得ない。私：そうだよね…小∶そう。ずっと……犠牲を強要されてきたじゃない。子どもの頃。私∶……小∶あなたさえガマンしたらいいの！と言われていたよね、言われてないときも言われていた、ずっと。あり得ない。　絶対やだ。絶対受け入れたら駄目。私:：うん。私もそう思う。小：「私さえ我慢すれば」「今だけ」とか間違ってる。妥協しちゃだめ。「いいひと」にならなくていい。何と言われても引かないで。私：とても強く言うんだね。小：だって、あなたは私なんだよ！　私のこと大事にしないって、私に対して失礼だ。一番大事にしてください。自分の心を蔑ろにしないで。私：わかった、わかった。そんなに怒ってるとは思わなかった。大事なことなんだね。小：そうだよ、わかった？！ーーーー怒られてしまいました(^_^;)まあ、妥協しないでこのままいきます。では、おやすみなさい〜☆
26Aug
- エネルギー奪う人。
  こんにちは。ちょっと、人にエネルギー奪われて疲れたーその人を見て、イライラしたりヤキモキしたり、モヤモヤしたり。。エネルギー奪われてるってことだよね。もう友達ではない、と断言してもいいかなあ（直接、言ったりしないからご心配なく💛）エネルギー吸い取れらるし、喘息気味になったり、よくない。私にとって。健全な関係。クリアな関係。そういうのを望む。誰かの代わりとか自分の何か（たとえば叶えられないものなど）の代わりとかそういうの、いいから。お互いに疲れない、負担をかけない、自立した関係がいい。足があるのに、歩かない。べったり人に依存できる、、どうしてかな。まあ、何らかの問題を抱えているのでしょうね。でもそれは私には関係ないことです。実母も物凄く問題を抱えていて、それを山のように私にぶつけていたなあ（本人は10分の1も出してないと言っていたけど(;'∀')）（こっちがボロボロで倒れていても気づかない）でも、それ、私に関係ないから。自分で解決して。私には関係ない。解決できなくても、自分で処理して。何とかして。「昨日、一人でがんばった」「昨日、一人でごはん食べた」そういうことが今までなかったとしたら、驚きだ。なかったとしてもいいけど、でもそういうこともあるんだよ。これから先もいっぱいあるよ。そのへんの根本的なことが、たぶん違う宗教を信じているくらい、違うのかもね、考え方が。。疲れたけど、まあいいや。行ったのは私だし。ムダではないけど、行ってよかったとも思わない。特に収穫なし！モヤモヤはしばらく続くかもね、、まあ、仕方ない。私は私で。私の道を行きます。
24Aug
- ハッピーだけで行く。
  こんばんは。暗い内容ではないつもりだけど、心の調子が悪い人は読まないでね。「シ」に関する表現があります。日付変わったから、また書く。最近ぼんやりと思うことはね、よく陰と陽じゃないけど、いいこととわるいことは同じくらい起こるみたいに言われるよね。本当にそう？たまにいいことが続くと、このままいいことばかりなわけないなあと思い、少しうまくいかなかっただけで「やっぱり」なんて思ってしまう。でもでも、おそらく、いいことばかりの人もいる？たぶんいる。そんなふうにブレーキをかけないで、でも調子に乗るわけじゃなくて、幸運をハッピーをいっぱい受け止めていけたら感じていけたらいいなと思う。話が変わるかもしれないけどさっき、昔の2021、22年頃の自分のブログを読んだけどあの時、、いや、さすがに言いづらいので（言ってもいいんだけど）違う言い方で書くけど、親より長生きできて良かったです！！親がいなくなってから本当に自由になったし自分のなかのゆがみがなくなった。それは、親がいなくなるまでに親との関係をほぼほぼ整理できていたからなんだけど。会えなくて淋しいとか、気にかかるとかそういうのがないところまで生前の段階でいけてたからだけど。とにかく、今、この親のいない状態というのがほんとうに訳わかんない苦しみや痛みや、いつ何をされるのかというおそれから解放されて、ほんとに心安らかです（バタバタしている時もあるけど(;'∀')でも少なくとも「シ」というものはとても遠くに行った。ものすごく遠い。見えないもん。生きていていいのかと自問することがなくなった！ま、とにかく、陰と陽があるとしても、いいことだらけな人もいると思うし、だいたい、あの親がいるせいでかなり「陰」の部分が多かったわけだから（事実ですもん）てことは、今を含めてこれからは「陽」ばっかりじゃん。そうでしょ？夜中に何書いてんだろ。でもハッピーで行く！！今も。これからも。ではおやすみなさい☆
23Aug
- 淋しさは受け入れます。
  こんばんは。こないだ「いったん、さよなら」した友達なんだけどやはり心配で、本人には言わないけど気には、していました。けど、仕事溜まっててみんなに迷惑かけてるのに遊びに行ってることがわかった。どーなってるのかな今の部署のみんなと、それで仲良くしていけると思う？ヤキモキするのももったいないようないや、しかし。とにかくびっくりした。彼女と付き合わなくなると親しい友達が減るわけだから私にも「淋しさ」はある。けれどズルズル引き摺っても仕方ない。淋しさは受け入れよう！ひとりになってもまあいいや。ていうか、ひとりじゃないし。私が怒ったり悲しんだりしていることは正当だと思う。正当って言葉の使い方、おかしいかな。当然、というべきかな。歪んでない感情から出ているからやっぱり「正当」って言っていい？いくつになってもまるで小学生のような(笑)友達同士の関係ってあるんだね。何年も踏み込んで付き合ってなかったからわからなかった。さてと。私は私のなすべきことを成すだけさ。グチの吐き出しでしたが読んでくれた方、ありがとうございます！
20Aug
- いったん、さようなら。
  こんにちは愚痴の吐き出しですよーここ３ヶ月くらい、とても親しくしていた人がいました。大人になってから子ども抜きで一緒にカフェ行ったり遊びに行ったりってことあまりないけど、学生時代のように近くにいた。けれどとても頼られるのでそして、最初は一人じゃできなさそうだから付き合っていたけれど、それが続いて私が喘息で倒れても「あら、大変ですね〜」というラインのメッセージだけ。喘息は本人か家族でなければ実感わかないかもしれないけど、もういい大人だし、世間的な喘息のイメージくらいは持っているのが普通なわけであって、なのに「あら〜、大変」は無いよねこちらは熱出すほど悪化したのに。などなど。溜まりに溜まっちゃったみたい。もうやだな、と思いました。私はそれほど世話好きでないつもりだけど、でも気は効くし、準備などもそうとう早いから「明日、何時だっけ？」「あれってどーゆうこと？」など頼られることがあって、些細なことは構わないし、ある程度、手伝ったとしてもそれに見合った分の感謝さえしてもらえればいいと思ってる。でも…自分のことで精一杯なんだろね、それで私のことも見えてない。配慮のない発言も多くて、無神経だなと思うことも多くなってきた。まずは自分の足で立とう。私も手をつないで走ってあげるゆとりなんてないんだよ。気づいてないんだな、そのことに…楽しかったなと思う、この数ヶ月。でも頼られ過ぎだ。子育てしているわけじゃない。小さな子どものような気がするときもある、小学1、2年生の小さな子ども。手をつないで一緒に歩いてあげないと歩けないような。がんばったことをいちいち褒めてあげないとダメみたいだし。「ふうん、そうなんだ」と言ったら黙っていた。「褒めて、褒めて」と期待していたんだと思う、だからガッカリさせたのかもね。お互いに自立したら、ほんとの友達になれるかもね。元気でがんばってください。おうちのことも、おそらく自分のこともまだまだ乗り越える壁がありそう。だけど、そのために自分の内面を見つめて自分を成長させてく努力をしないと、まるで、子どものようなオバサンになっちゃうよ？「えー、わかんなぁ～い」みたいな。それが通じるのは女子高生まで、かも。（もっとしっかりした女子高生もいる、もちろん）大人になろう。もう付き合わないけど、かげながらあなたは目に見えるものしか気づかなさそうだけど、ほんとにかげながら、見守っています。自分の足で立ちましょう。（タイトル意味深？ごめん、ブログやめるわけじゃないです♡）
07Aug
- マウント☆
  こんにちはー時々あることだけど、「いいね、時間があって。私なんてこんなに忙しくて。また趣味の話聞かせてね」みたいな。ウザいです、ほんと。彼女が言いたいことは「私は忙しい」ってところだけ。と思う。今日は美容院で「毎朝ドライヤーやヘアアイロン使ってますか。使ってないですよね」と少し笑われたけど、そんなものしなくていいように縮毛矯正しに行ってるんだよね？たしかに娘を見てると毎朝ヘアアイロンしているから、若い人はそうかもね。ただ、私が日常的にそんなもの使う必要あるかな？美容師なら分かれ、そのくらい。と思っちゃうけど。そんなこと言われるために行くの嫌なので「美容院たくさんあるんですよ、このへん」と言っていたし（知ってるよ、住んでるんだから笑）よりどりみどりなので、他の店行きます。マウント取ってくる人って今だにいるよね。やつらをギャフンと言わせる（昭和な表現^^;）方法ないかしら。ではでは。
03Aug
- 羽ばたく。
  こんにちは。もしかして、と思う。自分の芯がやっと作られてきたかもしれない。ある意味、小さな子どものようだった私。いや、仕事もできたし子育ても必死だったけどなんとかなった（たぶん）。いろんなこと出来ていたしやってきたのだけど　どうもそれでも埋められなかったものがあったように思う。それが、やっと進めるようになってきたかも。数年前、親が亡くなり解放された。それでも、大きな重しが取れたけどなぜか自由に羽ばたけない私がいて、だけど、やっと羽ばたけるかも！誰が何と言おうとそれほど関係ないよね。理解されようと、されまいと。私だって変なアドバイスしてしまうことあるし、理解できない時もある。　お互いさまだ。他人にはそれほど期待してない。でも気の合う人と過ごすのは楽しい。罪悪感とか要らないんだよ。何を恐れているのかな。すべての人に好かれる必要ない。ましてや、合わない人や自分が嫌いな人に好かれる必要がどこにある。大丈夫。できると思う。あと20年、いや30年くらい生きるかな。主体的に、自分の人生を生きてみたい。たぶんできると思う。すべて、肯定してみたい。自分のこと。いやはや。おやすみなさい＼(^o^)／
28Jul
- 大人でしょ?
  こんにちはーまたまた、ちょっと愚痴。お友達の宿題（仕事絡み）を手伝っていたのだけどみんな平等に宿題がありみんな大変なんだけど彼女はやる気はあるけど要領わるすぎて進まない。私は締切の３週間前には終わってる（えらい子）。彼女は３週間前にはノンビリ（と見える）していて１週間前からパニックになり助けを求めてきて、前日までやっている（たぶん徹夜）。そして「終わった〜、良かった〜」とホッとしててどんなに頑張ったか言ってくる。褒めてほしいみたいに。普通こんなタイプとは私はお友達になりませんが、イイトコもあるので仲良しなんだけどちょっと呆れてきた…だいたい新聞読まなくて、政治も経済も私わかんな〜い♡で生きてきた人は、私はキライだな。って彼女のことキライなの？そうじゃないけど。大人でしょ？ちょっと呆れて来たな………まあ、また宿題始まるから（８月末が締切だが、９割出来ている私）今度は１人でやろうね。たぶんどれだけ人に迷惑かけてるか分からないんだろうなあありがとうとは言ってくれるけどね。わかってないと思う。自分の心は自分で育てていかないとね。感受性だけでなく人間関係とか社会的責任とかいろんなこと。例え興味がなくても。ちょっと疲れた。愚痴ばかりでごめんね(^_^;)
19Jul
- ┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
  こんにちはーちょっとね、やけっぱちになりかけてる。。来年、元の家に戻るってことに。。せっかく何か見つけたのに。生きがいとなりそうな、毎日を楽しく過ごせそうなものを見つけたのに。もちろん、私より不利？な立場の人もいると思う。その人達と比べたらたいしたことない悩みなのかも？いや、そう考えるのは間違っている。人の感じ方はそれぞれだし、幸せの大きさも不幸？の大きさも人それぞれ。何が幸せかっていうのも尺度が一人ひとり違う。でもとにかく。私はとても残念に思っていて、悲しいんだ、、、また何か見つかるだろうか。。人に話したら「見つかるよー」と言われたけど、他人事だと思って勝手なこと言いやがって！！（笑）あー、悲しい。でもよく頑張ったと思うし、何か見つかることがあるとすれば、この「がんばり」の先にあるのかも。やれること、やっていこう。なんかこう、やさぐれたい気持ちを、、抑え込んだり、否定するのではなくて小出しにしていこう(;^_^Aそして、最後は「ありがとう」と言って、去っていこう。そして、次の幕。この場面はとても気に入っていたけど、私のここでの出番は終わるんだね。次の幕だね。まあ、まだ終わらないから、自分の役目を果たそう。できそう？うーん、コンビニ前でタバコ咥えて座り込みたい感じ。そんな人、もういないか。令和だよ、令和。泣きながらでもいいからちゃんと過ごすぜ！またね(^。^)y-.。o○
- 探す。
  こんにちは。おかげさまで最近は毎日充実していて、人間関係も何やかやあるけれどどっちかっていうと味方のほうが多いかも！いつもどうせ理解されないだろうな私っていう　卑屈さを乗り越えたからかな♡と思ってた。けど！来年くらいにまた、この土地を離れて昔の場所に戻らなきゃいけなくなりました。親がいる故郷ではない。親は居ないし。子育てをした場所です。娘が生まれて10年くらいはハッピーだったけどそのあと地域の人達と上手くいかなくなって更年期と反抗期がぶつかって、私の元気がドンドンなくなったあの場所………「戻る」と考えただけで気持ちが萎えるけど、夏休みに行ってみるからその時に何か、今後の「生きがい？」の片鱗でも見つけられたらいいかなあ。探せるかな〜☆
14Jul
- 10才までの私へ。
  こんにちは。「あの頃の私へ」♡10才までの私へ大変なスタートだったね、今考えても、私は、ああすれば良かったんだ、というのは無い。答えがない、救いがない日々。それでも道端に咲く花とか、白い雲を眺めたり、夕焼けのなかを友達の家から帰ったり、妹とシールの取り替えっこをしたりたまに許されるフリカケをごはんにかけるとか、絵を描いたり、「やさしいね」って友達から言われたりそんな、ふうに小さな幸せを積み重ねて心を保っていたんだなと、思う。今、こんなふうに幸せに生きているよと伝えたい。そして「ありがとう」と言いたい。あなたが生きてくれたから、今の私がいるのだから。10才からの、20才の、と続けたかったけど10才までを書いたらもう胸がいっぱいになってしまった。今は幸せにやってるよと言いたかったけどそれよりも感謝の気持ちのほうが大きいなあ。すべての私が、がんばっていた私が愛おしい。あの頃、足りなかったもの足りなすぎたもの、おそらく今の私ならあげられるかも？いや、そうじゃないね私が上で、あの頃の私が下、ではないね。今の私は、あの頃の私からすごく大きなものをもらった。それは「命」だ。あの頃の私は、ほんとに尊いものだなと思う。では、また(^^)
30Jun
- ハッピー☆ブログ
  こんにちは。なんだかハッピーブログになって来ましたね、このブログ。どこが？って？始めた頃のドン底の精神状態を考えたらほんとふつーにしあわせに生きてる今、です(^o^)あの場所が、あの土地が合わなかったのかなあ。久しぶりに会った人に「久しぶり〜、お元気ですか」と言いたくて近づいたら「で？どうしたの？」と言われたりしてた。は？それはこちらの台詞。何年か振りに会って、しかも私がお店やら手引きして、なのに「で？」とは？どうかしていると思う。それはあの土地のせいなのかなあ。娘がそこに住んでいるから私もまたその土地に戻るかもしれない。その時は新しい人間関係を築き直したい。今の私で。強い私。まっすぐな私。「で？」と言われたら「で？って、何ですか」とマジメに聞き返せる私。そしてもうその人には話しかけない態度を見せる私。いや、めんどくさいかも。あの場所に戻るくらいなら、引っ越そうかなあ（笑）引越し好きな私♡今、住んでいる場所でいい人間関係を築きつつある私。なんだか、みんなが親切。私も親切。苦手な人もいるけどそれはお互いさま。このまま、あの場所に戻ったらそれまで知り合えなかった新しい人達に出会えるだろうか。そうなのかも。会えるのかも。あ、喘息は、おさまってきました。朝起きたら調子わるいときがあってそれはドキドキだけど。おだやかな日常。早く寝なきゃ。おやすみなさい(^o^)いつも、ありがとう。
26Jun
- 信頼がある暮らし。
  ありゃ、消してしまったやれやれ。こんにちは。もう一度書けるかなあダウンしてしまい、寝込んでいます。5月半ばから大きなストレスを抱えていたからまあ、倒れるよね。私は実務的なことはこなせるんだけど人間関係で悩んでしまうタイプだなと今さら気づきました。あと、繊細さんだな。すぐ、眠れなくなる。不眠と運動不足で不健康になってたな。ごはんはちゃんと食べてたけど。だから大変な時でも痩せない（エヘン！）喘息もあるから、すぐには治らないかも。ただ、早めの対処をしたから土日でケロっと治ったらいいなあー寝込んでいるとイヤな夢も見るよね。幼い時の…熱で苦しくて母を呼びたいが声が出ない、ドアやカベを叩いたりするけど誰も来てくれない。　でも居間から母や妹の笑い声が聴こえてる。という夢。そんな出来事よくあったなと思う。目覚めて思ったけど、普段あれほど居間で笑い声たてていたかな、あの人たち。私が熱出してるの分かっていて母は楽しそうに振舞っていたのかも？と、思った。私が不幸だと嬉しいみたいだったから。なんだか私がひねくれて見えるかもしれないけど、ホントにそういう母親だったのだから仕方ない。そんな母親がいるなんて普通に幸せな家庭を過ごしてきた人には到底わからないと思う。まあ、いいや。済んだことだ。夫に近所でクリームパン買ってきてと言ったけど売り切れていたみたい。１時間くらい出かけていたから探し回っていたのかも。♡コンビニのでも良かったのに〜とは言わないでおいた(笑)信頼で結びついている人との暮らしは幸せだね。身体だるいけど風呂入って寝ます。おやすみなさい〜☆
21Jun
- ゆるすわ♡
  こんにちはー☆結局、二人で受けた試験は二人とも受かりました。私だったらもう一人は不合格にしそうだけどねあんな接客されたら私だったらもうその店には行かないなと思うから。でも私が試験官じゃないし、ね。ほんとにドタキャンとか逆ギレとか最後のほうは目の敵にされてたけど、私が話しても「そんなことないです！」と頑なに言っていたのに同じことを他の人にも言われていて「そうなんですかぁ、わかりました」と初めて知ったみたいに言っていた。　　信用なくすよ、そんなことしていたら。でもそれでも受かったのは私のおかげだと思うケドね。いや、知らないけど。もう関わりたくないな。私が読んでいるブログのなかに超ポジティブなのがあって、もし彼女だったら何て書くんだろう。おめでとおーーーーっゆるすからもうこないでーーーーっさよなら(@^^)/~~~　みたいな感じかな。「ゆるすから」ってのが私にはないワードだけど、でもゆるさないってのは手放さないってことになるよね　いや、手放したいので「ゆるすわ♡」ゆるす♡そして、さよなら。自分が人を見る目があると思っていたけど、普段、まったく本音を出さない人間に関してはいくら見つめても分からないってことがわかりました。勉強になったなあほんと、人間関係って、え？いやだなすごいいいなあ理解できんみたいに、いろんな感情からできているよね。仲良くても、イヤだなと思うことはある。それをずっと良い面しか見せて来ない人がいたとしたら…頻繁に会っているのに、ちっとも中身が見えてこない人がいたとしたら…それはヤバイかもね。いや、私のことがキライだから見せてこないのかもしれないし、または、かるーく付き合いたいと思ってそうしてるのかもしれないけど。あ、今日ワイン飲めば良かったなぁ、とりあえず終わったのだから。合格おめでと、自分♡　(^_-)-☆
08Jun
- 誠実ならば。
  こんにちはー以前書いたつもりだったけど　見つからないんだけど、２人一組で受けるテストいよいよ来週となりました。　　先日、合わせてやってみたけど謙虚に見積もって、私　　80点。彼女　3点。だって覚えてきてないし。練習だからと「お客さん役」の同僚の前でやったのだけど　同僚は時間のムダだったと怒っていた。　私も２週間前と何も変わってないことにがっかり。しかもがんばってて出来ないなら、その努力は何かに現れてくるけど、ノロノロ歩くしやる気がないから応援したい気にもならない。ならなぜそのテストを受けようと決めたのかな。怠惰は、人の時間を奪うよね。テストどうなるんだろ。連帯責任になるなら私もオワリか。昔、◯もとバナナさんの本を読んでいてわざとノロノロとパソコン作業してる人の話が出てきて「大っきらい」と思ったなあ。不誠実な人の傍から誠実な人は離れていきます。だけど気づかないんだって。この流れからいい思い出シリーズ、いける？笑むずかしー先週、職場で少し話した若い女性、私とその問題児（大人）のようすを見ていて怒っていた。なんですかあれ、失礼な！と。ありがとう、と思う。　私いつも１人で悩んでいて自分の気持ちは誰にも分かってもらえないと思い続けてきたけれど最近は味方してくれる人が出てくるようになった。すごくがんばっているじゃないですか。２人で受けるテストだけどもしこれだけ努力して既に出来てる貴方が受からなかったらおかしい。私、（上に）言ってやります。と言ってくれた。ありがとう。そんなことになったらば私自身で言うよ。でもありがとう。嬉しい。問題児ちゃんはホントに困ったもんだけどでもおそらく私の周りは良い星周りになってきたのかもね。やっと、だなあ。あとは私がいじけたり、下を向いたりしなければいいんだと思う。大丈夫だと思う。皆さまに感謝です。
04Jun
- よりどころ。
  こんにちはー人から見ると、私は人間関係を上手く乗り切っているように見えるらしい。ほんと？！たしかにこの年になるとある程度は合わせられる。ものすごく極端じゃない人には。だけど、うーん、距離感が、うまくいかないことも。。ちょっと古いのかな、私の感覚が。夫と、今の人間関係について話していたら、「それはパワハラと捉えられるかもしれない」と言われた。「え」「受け取る方がパワハラと思うとパワハラになる」そりゃそうだけど、じゃあ、もう誰が転ぼうが、穴に落ちようが、列（何の？）からハミデようが、しらんふりするしかないじゃん。でも、そういうことなんだよね。穴に落ちたいのかもしれないし、私には穴に見えるけどそうじゃないのかもしれないし。私は穴に見えるから、必死で言うけどそう見えてなければヤイヤイ言ってくる私は煩い奴でしかない。ああ、人を変えようというのは、おこがましいのかも。自分がされたら嫌だもんね。いや、でもさ、そこに穴があるよって言われたらほんとに気づいてなくて、アリガトウ！！もう少しで落ちるところだった～ってこともあるじゃない。でもたまに、「教えてくれてありがたいけど、そんな言い方しなくてもいいよね」なんて、なぜだか恨まれたりする。。最近そういう人多いと思う。私の周りだけかな(^_^;)ま、そんな人は相手にしないけど。でもーー今、共同作業をしていてもうすぐ合否テストを受けるんだけど、私はとっくに合格ラインなのだけどもう一人が全然やってなくて、がんばってるけど出来ないのではなく、やってなくて分担決められているから彼女の分をやってしまうこともできなく、共同での判定だから、私もいっしょに不合格になるのかなと思うと、気になる。。誰かと一緒って楽しい時もあるけど大変な時はよけい大変。当たり前だけど。いい思い出シリーズいける？　今から(;'∀')？ああ、思い出した。娘の習い事教室の先生。私も娘もなかなかいい学校の先生には巡り合わなかったけど、娘の習い事の先生は、いい「指導者」でした。きりっとした年配の女性で姿勢もいいし、いつもセンス良く、ブレなく、親にすり寄ってこない（ここ大事）、子どもにも親にも圧倒的に信頼されている。巡り合えてよかったと思う。その教室がクローズしてしまったのだけど、娘にはできればずっとその先生とは繋がっていてほしいなと思う。人生で困った時に、そういう拠り所が有ったらいいと思うから。いつか私もお会いしたい。では、おやすみー♡
31May
- 娘ちゃんがダイスキ。
  こんにちはーちょっとね、イライラしてるんだけど……私ね、どうも服装とか髪型なんかを細かく言われることに耐えられないみたい。遠い昔の中学生時代、制服はこれで、前髪は長すぎないようにと言われああ、そうなんだと受け入れて過ごしていたけど、今はそれに耐えられない。今の私が中学生だったらあの制服は着ないと思う。ブラウスの上にジャケット、じゃなくてセーラー服みたいに直に着るタイプだった。で、そのセーラー服は一枚しか持ってないから汗かこうが、埃だらけになろうが毎日着てる。って汚い〜夏休み前にクリーニングに出すから、３ヶ月以上は同じ服だよね。親に、洗濯するという発想がなかったし私にもなかった。スカートもプリーツとれて、汚れが染み込んでるのか硬くなってカバカバだったなあ。とにかく着ないよ。汚いってのもあるしなぜ着なきゃならないのかがわからない。あ、だけど当時の私は制服以外はジャージとパジャマしか持ってなかったから着たと思う！着るしかない。だけど今は着ないなあ…理由も納得しないまま、何かをしたくない。強制されたくないんだよね。疲れる。いい思い出シリーズいける？笑じゃあもうしょうがないから、娘ちゃん、いきます！しょうがないっていうのは無理矢理いい思い出扱いしなきゃ、ってことではなくて娘のことを話すと、あとは夫のことを話してこのシリーズが終わってしまいそうだからさー娘ちゃんはね、時々電話で話しています大学生です最近会ってないけど会えばベタベタするけど（私が）まあ順調に子離れ親離れしてるかな♡とても大切に思っていて、でも身近だからこそ何でも言っていいわけじゃないしゴミ箱（愚痴の捌け口）にしないしならない。ただ、「話聞いて〜」ってことになったら聞くし、自分も話すこともあるけど。日常的に愚痴を垂れ流したりはしないな!（あ、ブログに垂れ流しててごめんなさい(^.^;）とにかくあと30年くらい生きようと思うのは娘ちゃんがいるからです信頼しているけれど手を貸してほしい時もあるかも？と思ってる。いやいや、80超えたら手を貸してもらうほうなのか(・・;娘ちゃんが生まれて自分の子どもの頃に叶えたかったことをだいぶ叶えさせてもらった（可愛い服とか、そんな程度よ）「ママ〜」って全幅の信頼を置いてくれる存在！存在してくれているだけで幸せだった。そんな大事な宝物さ。でも私のものではない。彼女の人生は彼女のもの。ただ、受験のときに思ったけど神社で祈る？とかお守り買うとかおいしいごはん作るとかその程度しかできないものだよね、親は。今は一緒に住んでないからごはん作ってないけどね。生まれてくれて成長する姿を近くで見させてもらえてありがとう!!!　って感じだよ。これも書いてるだけじゃなくて普段からそんなことばかり話してるよ良かった♡
28May
- 仕方ないや、ちょっと泣こう。
  センシティブな内容があります。こんにちは。ちょっと気持ちわるくなってしまいました。現代アートを見に行ったんだけど、あれって「うわあ、嬉しい！」っていうよりは虐げられた人々の怒りや悲しみの爆発って感じじゃないですか。それに共鳴してしまい、全然楽しくない。悲しい。辛い。泣き出したい。って感じになっちゃった。そこまで感情移入する必要なんて全然ないのだけど…一刻も早く癒やすものに触れたい、と思いました。それは何だろう。花とか瑞々しい葉っぱとか綺麗な水のせせらぎとか…生きてるものを感じられる温かな場所かなあ。「木」も良いよね。普段ぬいぐるみ好きじゃないのだけど「でっかい抱き枕みたいなヤツほしい！」と思ってしまいました。コンクリート打ちっぱなしや剥き出しの金属、冷たい、暗い、無機質な場所は駄目だなぁ。何だろね。もしかして私とても傷ついてる人なのかなと思いました。確かに覚えはあるけれど。人の思い（想い）が伝わり過ぎるのって怖いな。しばらくココロに蓋をして静かにしてみようかな。うーん、やっぱりツライなー閉じ込められている人の叫びが伝わってくるようなのキツすぎる。仕方ないや、ちょっと泣こう。たぶん涙は私を癒してくれるだろう。。