初夏の風のように。。☆ -6ページ目

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28May
- 仕方ないや、ちょっと泣こう。
  センシティブな内容があります。こんにちは。ちょっと気持ちわるくなってしまいました。現代アートを見に行ったんだけど、あれって「うわあ、嬉しい！」っていうよりは虐げられた人々の怒りや悲しみの爆発って感じじゃないですか。それに共鳴してしまい、全然楽しくない。悲しい。辛い。泣き出したい。って感じになっちゃった。そこまで感情移入する必要なんて全然ないのだけど…一刻も早く癒やすものに触れたい、と思いました。それは何だろう。花とか瑞々しい葉っぱとか綺麗な水のせせらぎとか…生きてるものを感じられる温かな場所かなあ。「木」も良いよね。普段ぬいぐるみ好きじゃないのだけど「でっかい抱き枕みたいなヤツほしい！」と思ってしまいました。コンクリート打ちっぱなしや剥き出しの金属、冷たい、暗い、無機質な場所は駄目だなぁ。何だろね。もしかして私とても傷ついてる人なのかなと思いました。確かに覚えはあるけれど。人の思い（想い）が伝わり過ぎるのって怖いな。しばらくココロに蓋をして静かにしてみようかな。うーん、やっぱりツライなー閉じ込められている人の叫びが伝わってくるようなのキツすぎる。仕方ないや、ちょっと泣こう。たぶん涙は私を癒してくれるだろう。。
25May
- 初恋のはなし。
  こんにちはー私、嫌なものに触れるとションボリとしてしまうことがあります。今回もちょっとションボリ。仕事を辞める人がいてそういう人とは飲みに行ったりしないようにしてるのですが、（負の感情に巻き込まれると自分が大変）でもついランチしてしまい、そうしたら、その方が辞めるかどうかの話し合いの際にかなり嫌な思いをされたことがわかりました。夜、連絡が来て、ズームで話せないかと言われ上司４人と自分１人で話したそうです。オンラインの仕事じゃないから普段からズームで話しているわけじゃないのに。しかも１：４とは。他にもいろいろ聞いてしまい、その直属の上司の方に、私もかなり不信感を抱いてしまいできれば関わりたくないなと思ってしまいました。関わりたくないと言っても仕事続けるし、大人なのでサラっと関わっていきますっ(｀･ω･´)ゞってことができたらいいのだけどーーー私、どうも大人になり切れないところがあってもう口も聞きたくないし、顔も見たくない心情です。子どもっぽいかな(;'∀')まあ、でも私は辞めないからやっぱり無視するというのは子どもっぽいし、おそらく相手は好戦的な人物なので「いくさ」になれば、すごく関わることになってしまうのでそうならないようやんわりと、触れないように、関わらないように。イヤな人やイヤなものを見つめない。注視しない。できるね？　ワン！さて、いい思い出シリーズ。初恋の話かな！小学校の時、魚屋さんのお家の男の子がいて、足が速くて人間的にもいい奴で好きでした。誰か尊敬している人はいるか？という話になったとき、「近所のお兄ちゃん」と言っていて、そのお兄ちゃんは家がかなり貧しくて、勉強もできなくて普通だったら「尊敬」の部類には入らない感じだった。普通だったら、生徒会長とかスポーツで賞とってるとか、そういう人を尊敬していると答えるかもしれないけど、そうではなくてその何かのランクで言えば底辺かもしれない、そのお兄ちゃんを尊敬していると言えるその子はカッコイイでしょ。わざと言っているわけではなく、たんたんと。「だってやさしいから」と。ほんとに思っていることを言っていたのだと思う。夏休みは、毎日、魚屋の店を早く閉めて家族で海に行っていたみたい。。そんなの憧れだよね（夏休み中、まったく外出しない我が家だったのでよけいに憧れた。）おそらく中学でも高校でも、働き始めてからも友達にも後輩、先輩にも恵まれていくんだろうなという気がする人だった。そういう感じになれたらいいな。やはりいい思い出を話すと心が温かくなるね(^^)/おやすみなさいー
22May
- 回復した。
  こんにちは。ここ１、２年、やっと落ち着いてきたような気がします。10年くらい前から（随分前だよね）「いい人だなあ」と思う人に会っても縁を結べないというか、すれ違うばかりでそのうち自分も忘れて疎遠になるというのを繰り返していました。たぶん、友達になれそうな人との出会いはあったのだと思う。だけど、のがしていた。自分に余裕がなくて。目の前のことに精一杯で…。でも今は「仲良くしたいな」と思う人に声をかけたりうまくいくことばかりじゃないけど、でも大きなトラブルもなく。こないだ、人から「あなたは友達に囲まれてていいわね！」と僻まれるくらいになった（笑）そんなこと言われたことがないからびっくりしたけど囲まれてるというほどではないけど今は一緒に出かけたりする友達はいる。僻まれた時に「じゃあ自分から声かけたらいいじゃん」と思った私だった。口には出さないけど。私もすごく人から誘われるわけじゃないよ。５回誘ったら、やっと１回誘われるくらい(笑)とにかく自分から動かないと！なーんて書けるくらい、回復した。回復して良かった。なぜあんなに辛かったのだろう、と思うと…あの土地が合わなかったんだろうなってことになる。人のことなんてどうでもよくて（いい意味での無関心）、つまり下らない噂話とか、評判をひたすら気にして神経を擦り減らすことなんてやめて、自分が心から幸せになれるように各自ひたすら努力したらいいのに…まあとにかく回復したと思う、私。いろいろ自分のなかに原因を探していたけど外に有ったってことだよね。ではでは、おやすみー(^^)
18May
- なぜ誕生日をお祝いするのか分かる？
  こんにちは。昨日は夜（朝かな）３時まで勉強しておりました。調べものって途中で止めたくないよね。今朝は10時に起きたけどちょっとフラフラでした。かなりお疲れ気味ですがでも順調だと思う。このままいきます。いい思い出シリーズ、はじまりはじまり～私は何度か転職をしましたが５年間勤めた会社が一番楽しかったですそこにいた上司がとても尊敬できる人でした。私は機能不全家庭で育ったので30才くらいになってもわからないことが多かった。よく他人から「人の気持ちが分からないね」と言われていたけど人の気持ちなんて、痛いほどわかる。悲しみや怒り、淋しさなんて専門家だよ、って感じだったけど、そういう人にどう接するかは専門外だった。　何故なら自分が大切にされたことがないから。辛いときに寄り添われたこともなく逆にズケズケ言われて育ってきた。だから人にズケズケは言わないけど　なかなか傷ついてる人に対してどうしていいのかわからなかった。自分がほっとかれていたし……そういう私の足りない部分を上司は教えてくれたと思う。「こういう場面では『ありがとう』というんだよ」とか「『おめでとう』だよ」とか「あの言い方は良くないよ。伝わってない」とか、信頼関係がなければ言われても入ってこないけど尊敬できる人だったので「そういうものなんだ」と納得できた。　どなたかに誕生日のお祝いを用意することがあって、でも私の言動がたぶん変だったのだろう、「なぜ誕生日をお祝いするか分かるか？」と言われた。え、としか答えなかったけど。分からなかった。だって祝ってもらったことがなかったしケーキ買ってと言ってもお金渡されて「一番安いの買ってきなよ！」と怒鳴られて自分で買いに行ったりしてた、小学生の時。「その人が生まれて来てくれたから会えた。ありがとうという気持ちを込めておめでとうと言うんだよ」と上司に教えられ、そうなんだと思った。「そういうものなんだな」と分かった。些細なことかもしれないけど私にとっては目からウロコでした。あの会社で私はかなり成長できたと思う。仕事も認められたので自己肯定感が上がった。「私はできるんだな」と。（仕事内容が自分にあっていたと思う。）ただ、認められる、受け入れてもらえる、ということがあまりなかったのであの頃はホント生きてる！って感じで楽しかったな。仕事し過ぎて身体こわしちゃったけどね。あの上司は元気だろうか。会ったらたぶん「老けたなあ」とか失礼なこと言ってくる気がする！だから会わないぞ（笑）元気でいてほしいな。あの上司にも会えたんだな。会うべき人に会えてる人生なのかも♡
15May
- 美形の上司。
  こんにちはーやや元気ないけどなんとかやってますやはり負の感情ってのは例え他人のでもなんというか、嬉しくはないですよね。特に妬み嫉みのたぐいは本来持たなくてもいい感情だと思うんだけど。他人のことなんてどーでもいいじゃないか。成功している芸能人だっていろいろあるし急に暗転することもあるよね、最近そんなのよく見るよね、いいことばかりじゃないんだ。そんな人いないんだよ。では気を取り直していい思い出シリーズ！ええと誰か、いるかなあ会社で働いていた時の課長の話をしましょうか。これがまた美形なの。男性だよただ、仕事においては私、主張が強くて（できる女だから！笑）しょっちゅう対立していたけど、信頼していました。向こうも、課の全員に話している時でもチラッと私を見てしまうと言ってました。好き♡とかじゃありません。美人だからでもない。残念ながら。私、納得しないと頷かなかったの。だから私を見て、自分の話がちゃんとしているかみんなに伝わっているかを判断していたみたいでした。あー、そんな信頼できる上司とまた仕事したいなあ。やはり、「信頼」というのがもんのすごく大事なことだと思うのです、私。信頼される人になりたいし、信頼できる人たちに囲まれたい。そう、いい人やあ、「いい人」ではないよ、「」付きのいい人じゃない、信頼できる人が来てくれますように。そんなこと今まで考えたことなかったなあ。でもそうなりますように。おやすみなさい♡
13May
- 青春。
  またまた、こんにちは。ネットで「僻みっぽい人」を検索してみました。（しつこい？）・陰口、悪口を言う・負けず嫌い・物事を曲げて捉える昨日の人も当て嵌まるけど何より、ウチの母（故人）が当て嵌まります。なので興味津々なんだけど（笑）母のことを卑屈な人と思っていたけど、この「僻みっぽい人」がピッタリ当て嵌まります。いつも陰口、悪口言ってた。愚痴だよね。負けず嫌い。自信が無い無いというわりに、「私が悪いって言うの？！」。すぐキレる。物事を曲げて捉える。最後の物事を曲げて捉えるは、年々、ひどくなっていた。例えば道を歩いていて自転車にベルを鳴らされただけで激怒して、家に帰ってきてからも悪態をついていたし（危ないから鳴らしただけでは…？）私が結婚する前の両家顔合わせにジャージ姿（中学の学校ジャージ）で現れたり←なぜ？結婚するときに親戚がお祝いの会を開いてくれたのだけどその時の親戚の言動を「あんな人達だと思わなかった」云々、激怒していたけど、私は嬉しかっただけで誰の言動が問題なのか全くわからなかったな。酔っ払いも失礼な発言もなかったよ。ま〜とにかく〜数々の〜「曲解」があったなあ。でもこの「曲解」という言葉、しょっちゅう私に向けて使っていた。誤解している、と。ただ、フタを開けてみると、私の認識のほうが合ってる。そうすると、あらまあ、今はそうなの？変なの〜。と、世の中への悪口が始まる。そうか、母は僻みっぽい人だったんだな。ここから、いい思い出シリーズ、行ける？うーん(笑)大学のときに入ったサークルに俳優みたいなイケメンの先輩たちがいた。私は高校までは授業終わったらすぐ帰宅する生活で、部活も入ってないし、先輩というものを１人も知らなかったのでイケメン先輩に話しかけられて、普通に答えていたけれどドキドキだったな。イケメンではないけど人間的に好きな先輩もいた。先輩が卒業して列車で旅立つとき、「せんぱーい」と呼びながら走り出す列車を追いかけてホームを走りました。(*´∀｀)青春だのう。終イヤなこと、抱えきれないこと、いろいろあるよね。だけど自分を大事に、ひねくれさせないでまっすぐ生きていこう！ではでは。
12May
- 長い目。
  こんにちは。最近できた友だちと会ってきました。心癒されたよ。昨日のイヤな出来事も話した。その友だちは「へー、そうなんだ」って感じであまりこちらの感情に巻き込まれない。こうすべき、なんて言わないし相手の悪口も言わない。たぶんちょうどよいのだと思う。　　フラット。大事なことだ。お寺に行って、おみくじをひいてみた。「ケンカしなければ、長い目で見れば幸せになれる。」長い目ってどれくらいかな（笑）
- よろしくです♡
  こんにちは。ダンナが病気が治り、旅立って行きましたーまたしばらく一人暮らしです。1カ月くらいかな　昨日のこと、イヤだったなと思ってるけどメンタル落ちないようにしたいな。１人だからね、話す人いない日もあるもんね。しばらくブログに頼るかもしれないけどヨロシクです∠(｀・ω・´)
- ママ友から「友」へ。
  こんにちは。まだ引き摺っていろいろ考えちゃってるけどまあ、私は精一杯やったってことと冷静に話したってことと、あと僻みっぽい人には気をつけようということがわかった！それから、私が僻まれるような人になったってことにビックリ(＠_＠;)　今まで違ったもんね。だから新鮮で対処法がわからないのもある。　インナーチャイルドに言ったらびっくりするだろうなあ…ええー羨ましがられたり僻まれたりするの？！　と。よし！ではお口直しに、いい思い出シリーズ！誰にしようかなー子どもつながりでママ友から友になった人！今はほとんど会えてないのだけどたくさんいたママ友から淘汰されて残った♡信頼できる。とても。それから普通の家庭で育っているのだけど私のような機能不全家庭で育った人の気持ちに寄り添ってくれる。大人だなあと思う。会うとほっとする。会うとたくさん喋ります。でももちろん対等。自分の話ばかりするタイプでもなく自己主張しないタイプでもない。考え方は違うこともある。でもお互い押しつけない。私は観劇や旅行や読書が好きだけど彼女はこれまであまり興味がなかったみたい。でも子どもの手が離れたら観劇などもできたらいいな♡元気かな。私もがんばってるよー一生の友ってなんていうんだっけ？娘が小学校のころ流行っていた。なんだろわからん（笑）でもずっと友だちでいれたらいいなと思う。
11May
- フィルター。
  なんだかモヤモヤするから続きを書くね。フィルターが無い人って気の毒だなと思った。人間て、「わざとやってるのかな」とか「無神経だな」とか「もしかしてやりたくないのか」など、他人に対してネガティブな妄想を抱くことってあると思う。でも普通ストレートに伝えないよね？「もしかして疲れてる？」とか「さっき黙っていたけど何かあったの？」などコミュニケーション取ることで「実は昨日寝てない」とか「この作業が苦手で自信なくて」など、理由がわかり、誤解がとける。思ったことを何でもかんでも表に出す、っていうのはこの最初に思った嫌な誤解「わざとやってるのか？」も言ってしまうってことで、相手も傷つけ、自分の印象もわるくなり、お互いの関係性もわるくなる。フィルターがあると相手への気遣いができるから、「わざとノロノロやってる？」と言う前に「もしかして疲れてる？」と言える。私の母はフィルターがない人だったなあ。フィルターって何だろう。なぜ無い人がいるのかしら。
- 君子（くんし）、危うきに近づく。
  こんにちは。疲れた〜おせっかいだったのかなあ。人が、目の前の石に気づいてなくてこのままじゃ転んでケガをするという時声をかけないのは私の信条に反する。で勘違いしまくって失敗している同僚に声をかけたのだけど、何なの？警察官のつもり？先輩に頼まれたのか？など、向こうも警戒したのかイヤな言葉を投げつけられた。イヤだったな。途中で帰ろうかと思ったけど冷静に、あのやり方はどこに書いてあるとか一緒に書類を１文ずつ確認したり（彼女は読みました！と言っていたけど私が音読したら「え、そうなんだあ」となっていた）結局、彼女の仕事への勘違いがとけて今後はやりやすくなったと思う。最後にそう言っていた。お礼も、言われた。しかし最初に身構えられて警察官？！とか言われたから…私はちょっと凹んでる。思ったことを全て言ってしまうタイプの人っているよね、相手を傷つけていることもわからずに。「どんな要件なんですか〜」みたいに、内心ドキドキだったとしてもフンワリ言ってくれたらいいのに。疲れた。今回のことは「徳を積んだ」ってことにしとく。彼女が失敗しようが関係ないのにわざわざ時間を作って出かけていきイヤなこと言われて（笑）お礼を言ってはいたけど、自分のことばかりの彼女がどこまで私の思いやり（かな？）に気づいたかは分からない。まー、いいや。彼女に言いたいけどあなたは他人のためにそこまでできますか？でもやはりアドバイスの基本は「求められてから」なんだよね。それは知ってるけどさ。石ありますか？って聞いてはこないからさ。見えてないんだもん。エライなあ、私(笑)でもほどほどにしとく。それから思ったこと全部言ってしまうタイプの人には気をつけようと思う。なんで？大人じゃん。ガマンできないの？と思っちゃうけど。しばらく、自分の目の前の道に集中する。読んでくださった方、ありがとうございます♡
08May
- どんくさい?けど大好き。
  こんにちは。いい思い出シリーズの４回目、かな。あ、５回目だ。一つ先輩なのですが仲良くさせてもらっていた人がいました。最初見かけた時は何かクレオパトラ的な？近寄りがたさがありハッキリしてそうな人だな、きらわれたくないなと思いましたが、実際は私よりもノンビリしてる感じの、言葉はわるいけど、どんくさい感じ？（言葉悪すぎ！）の人でした。でも、その先輩、話す速度はゆっくりなんだけど考えるのも時間かかるんだけど、行動力はある。逞しさもある。一緒にいてほっとする。２年間くらい一緒に過ごしていました。でも１つ先輩だから先に就職してしまい、引っ越して行った。そのあとは一人になりそうとう淋しかったです。学校の先生になり、でもなぜかヤンキー高校みたいなとこに赴任で大変だったみたいで夏休み1ヶ月間、別の町にアパート借りて１日中、寝ていたと行っていました。もうイヤになって。でも夏休み明けに、またその高校のある町に戻り、先生の仕事を続けたと言っていました。その話も何だかおもしろいよね。１か月間ふて寝してるってすごい。ヤンキー高校では授業中に「つまらない」と生徒達から言われたりタマネギぶつけられたり散々だったらしいけど、でもああいう子達は陰険ではないので無視されたりイジワルされたりは無くて言いたいこと言ってくる、全力でぶつかってくる、そういうとこはとても好きだと言ってました。そんな先輩です。私よりずっと前に結婚してしまい、それも私はとても淋しかったです。先輩と会うときもその彼氏が毎回ついてくるようになってしまったの。（その彼氏も、私の先輩なので知ってる人ではあるんだけど、でも私にとってはソイツ（？）はそれほど会いたくない人。）で、私も仕事忙しいし、とても遠くに住んでいたので、何だか会わなくなってしまった。でも今でも好きな先輩です。うん、わかった。私はちょっと、どんくさい人が好きなのかも！（言い方に気をつけよう(笑)！先輩だよ）一緒にいて、ホッとする人がいいな。でもホントにどんくさいわけじゃなくて行動力あったり、情熱を秘めてる人が好きかも。懐かしいなと思う。会える日、来るかな。あ、先輩、定年退職したのか!?定年て、何才だろ…?
06May
- ２人めの友だち。
  こんにちは。いい思い出シリーズ続きます。私が引越したから初めての友だちとは離れ離れになったのだけど、引越先で私は一人になりたくなかったから生まれて初めて積極的に人の輪に入ろうとした。みんながわいわい話してたら行ってみて「どーしたの？」と聞くくらいだけど。それまでは出来なかったから。多少冷たく？されてもめげずに誰かといるようにしたらグループに入れてもらえた。そのなかに一人の女子がいて。「夏期講習はどこの塾のに行くの？」と聞いてきたから自分が行ってたメジャーじゃない塾の名前を行ったらその子もその塾を選んでくれたの♡ただ、最初に試験があって成績で２クラスに振り分けられてしまい、別々のクラスになった（私は良い成績のほう）。しかし２つのクラスは別々の建物にあって　さらに徒歩15分くらい離れてるの！（笑）なんだか私の塾に合わせてもらったのにほんと申し訳ない感じだったけど、いつも授業が終わる時間に待ち合わせて、レコード屋とか本屋に行ってたなあ。洋服見たりとか。そういう、友だちとの普通の過ごし方が初めてできたかも！引越前の友だちとは、私が学校の隣に住んでいて授業が終わってすぐ帰らないと親に怒られるから放課後遊んだことがなかったんだ。引越先では塾に行くのにもバスだったしとても遅れるバスだったから「バス遅れたんだよねー」ってことにして友だちと過ごす時間が持てた。あの友だちは、高校生になってからも会ったりしていたけど私があの街を離れてからは会っていない。会えるかなあ。たぶんあの街にまだいるんじゃないかな。ああそう言えば。音楽カセットテープ♡の貸し借りをしていた。いや、私は持っていなかったから借りてばっかりだったけど。そういうのも楽しいよね。歌詞をノートに書いてみたりしていたわ。ではまた〜✩
- 初めての友だち。
  こんにちはー♡さっき頑張って勉強していたけどなかなか捗らず（はかどらず）気持ちが疲れてきたところ、やはり、過去のイヤなことを思い出して余計イライラしちゃいました。なぜかな。そのイヤなことは今の勉強とは全く関係ない出来事です。どゆこと。忘れたくないのかな私？　(?_?)まあ、それは置いといて。いい思い出シリーズ行ってみよう。それは中学で初めてできた友だちです。小学校の時のクラスはとても過ごしやすくて好きなクラスだったけど、でも友だちはできなかった。クラスメイトが友だちだったかなあ。でもいつも一人だったよ。一人が気楽でもあったけど遠足のときとか、やはり一人で弁当食べるのは淋しいよね。で、中学に入り友だち欲しかったけど自分から話しかけられなくて、４月５月と「あれ、やっぱり１人になるのかなあ」と思ってたら６月に１人の女子が転入してきた。転校生。すてきな響き。休み時間にその子の所へ行ってみてそうしたら校則で禁止されてる文房具を持っていたから「これ、ここではダメなんだよ」「え、そうなの」と言うのが最初の会話だった。それで私とほとんど同じ背の高さなので、並ぶときも近くて、話すようになった。体育のときの走り幅跳びで跳び終わったその子が私を待っていてくれた時、嬉しかったなあ。そういうことがそれまで無かったの、人生に。だから嬉しかった。ただ、彼女は話し上手で、男子とも話せるし明るい性格。私は引っ込み思案だから飽きられないかと思ったけど大丈夫だった。その後しばらく経って今度は私が引越してしまい、何回か会ったけど年賀状が戻ってきて連絡先も分からなくなった。でも「親友」みたいに誰かと一緒にいたのってあの時ぐらいかなあ。学校って毎日会うから、ほんとに毎日一緒にいるよね。シルクロードの話とか宇宙の話とか占いとか宗教とかそんな話をしてた。そんなこと話してる中学生ってあまりいなさそうだから会えて、話せて良かったな。誰に告白するとか、誰がカッコいいとか、全然興味ない私たちでしたー（笑）いつか会えるかなーなんかね、おそらく水商売してるような気がする。事務員とかではない。占い師かも！ありえる。では、またね(^^)／
04May
- こんな◯◯だったら。
  こんにちは。また、先生になってしまうけどいい思い出シリーズの２人目の発表です(^^)私はよく、親に、「△ちゃんや□ちゃんが子どもだったら良かったなあ」と言われながら育ちました。△ちゃんや□ちゃんは大人から見ると「良い子」で自慢したくなる子だったのかも。でも私から見ると、確かに成績いいけどガサツで無神経だったり、陰でシンナー吸ってた子もいたんだよ。でも私は◆さんみたいなお父さん、お母さんがほしいなとは思わなかった。自分の親がいいわけじゃ全然ないよ。ただ、そう思うことって、めっちゃ失礼なことでしょう？誰々が子どもだったらよかったとか、親だったらよかったとか、ほんと失礼だよね。やっては　いけないことだ。万が一、思ってしまっても口に出してはいけない。という思いがあった。なので、私はほんとはどんなお父さんが欲しかったのだろう？と考えたのは、つい最近。10年前くらい。で、思い出したのが中学生の時の書道の先生でした。40才か50才くらいの男の先生だったのだけど初めてその書道教室に行って「まず書いてごらん」と言われて書いてみたら「粗末だな」と言われたの。そしたら一緒に来ていた母が「そうなんです。私が字が下手だからこの子がうんぬん〜〜、私が、私なんかが」と話し始めて、（母の主語はいつも「自分」でした。）（お母さんが書いたんじゃないし、関係ないよね）と私は思ったけど口に出すとあとあと面倒なことになるから黙っていたら、先生も母の話を無視して（確かに母のこと言ったわけじゃない）、私に向き合って「習字を習いたいの？」と聞いてきた。そして習うことになった。私は才能があったのか♡、わりと上達が早くてすぐ上位にいけたんだけど、ただ毎回一番よく書けたのを提出して帰るのだけどなかなかOKが出なかった。その先生とたくさん話したわけじゃないけどとても私のことをわかってくれてる、という思いがあった。それから何だかウマが合う感じ？安心感。その先生は生徒のことを呼び捨てしていたけど、名前を呼ばれたときに「嬉しい」と思える、呼ばれただけなのに「認めてもらえている」ような。あたたかい。ウチの父には大変、失礼ですが、こんなお父さんだったら良かったなと。書道の先生のことを思うだけで涙が溢れてきます。ほんとに、親に存在を認められていたらそれは何と幸せなことでしょうね。それが普通なのかな。普通の家族ってみんなそこまで幸せなの？普通ってのがよくワカラン。ただ、今、娘の名前を呼ぶだけで、呼ぶことができるってことだけでも幸せを感じるから（怒って呼ぶこともあるけどね！）娘にはそれが伝わっていたらいいなあ〜このいい思い出シリーズいいね！メンタル的にもいい。つづけようと思います。
- ようちえんのせんせい。
  こんばんはー最近、眠れないんですよねー交感神経が高ぶってるんだと思う。私は時々そうなる。昨日はなんとか７時間寝たけどその前は３時間だった…３時間はキツイっす。ランチ後にカフェで寝てしまったよところで時々、あんなイヤなことあったなとかあんなイヤな人いたなあと、過去をほじくり出すことやってしまうけどそれって思い出すことで忘れないようにしてる、ようなもので。それよりあんないいことあったなああんなステキな人いたなあと、思い出せたら、いいなあ。と、思ったので愚痴シリーズでなくていいこと思い出そうシリーズ書こうと思います。まず最初は〜記憶がおぼろげなんだけど幼稚園の先生だな。あ、娘のでなくて、私が幼稚園児だった時の先生ね。優しくていつもにこにこしていて大好きだったなあ。誰かに対して「好きだ」と思えたのが初めてだったかも。恋愛の話じゃないよ。ただ、父も母も「好き」と思えるような存在じゃなかったんだと思う。大好きな先生は、いつも優しく、気にかけてくれる。当たり前のことかもしれないけど、私にとってはホントありがたい存在でした。「◯ちゃん」と、ちゃん付けで呼んでくれていたし。名前を呼ばれて嬉しかったな。名前を呼ばれて嬉しいというのも初めての経験かもしれない。　あまりお友達もいなかったけど幼稚園は救われた場所だったなあ。キリスト教の幼稚園で、それもとても良かった。「親に怒られないように」とか必死でお祈りしていたのが今考えるとせつないけど、でも今考えると一番真剣に神様に祈っていました。毎晩。中学生くらいまで祈っていた。せつなすぎるなあ。でもあの幼稚園で良かったと思う。心の拠り所でした。
01May
- 変わりたくない人たち。
  こんにちは。昨日読んでいたブログのなかで町内会を改革しようとした人の話が出てきていた。わかる〜♡効率わるいこととか、ムダなことがいっぱいあるよね。自分が係だったときに、引き継いだ物の中にB4のボロボロのコピー紙とか、カビの生えた腕章、錆びついたクリップ（紙をとめるとサビが付く）があってもちろん捨てました。それを捨てたら物が五分の１くらいになったよ。ついでにそれが入っていたカバンも百均のだけど新しいものにしちゃった。コピー用紙なんかはボロボロで、コピー機にかけると紙詰まり必須ですよ。なんでとっておいてたのかなあ「みんなから集めた町内会費で買ったみんなの備品」だと言って、たぶん何年も、もしかしたら10年以上も引き継いできたのかしらね。もうすっかりゴミ化していることにも気づかずに。ていうか、何か言われたくなくて、とりあえず保管して、自分の代が終わったら次の人に押し付けてきたのでしょう。それをアホらしいと思う私の感覚はおかしくないんだなと思った。あと、自分の作業は終わったのに、毎回、先輩方の作業が終わらなく、いつも１時間以上待たなければならないバカバカしさ。うんざりだったけど、そうは言わない同僚達？苦手でした。何事も「変えたくない人達」っていうのが一定量いるのかもね。「今はまだ早い」「様子を見よう」何度その言葉を聞いてきたか。めんどくさいのかな？それとも効率良いやり方を理解する能力がない？というより、理解しようともしない、理解したくない、変えたくない、変わりたくないのかも。めんどくさいやり方で自分が苦労してきて次の人がそのやり方を否定して効率よくやってしまったら、え！どうして！私ばかり損じゃないの。あなたも私と同じように苦労しなさいよ。ってことかもね。やれやれ┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚでもブログ読んでいて同じ感覚の人がいるんだなと思ったら嬉しかったです。ではまたね～☆
- 早く治りますように。
  こんにちは。夫がインフルエンザになったみたい。今は離れていて暮らしているので、行ったほうがいいのかな、どうしようかなと思ったけど電話したら来なくて大丈夫と言われたので今のところ行かない予定。熱が下がらなかったり来てほしいと言われたら行こうかな、それでいいよね。自分の場合を考えたら誰かと一緒に住んでいたらアレコレ言うけど（笑）（水枕出してとか、ゼリー買ってきてとか）一人ならば一人で耐える。（あ、病院はちゃんと行くし、きっちり治すタイプ）でも40度とか、薬が二三日経っても効かないとか、それから私の場合は喘息が出て呼吸がヤバい時なんかは誰かを呼べたら呼ぶ、かな。いや、呼ばなさそうな気も。呼んでも仕方ない。それより病院行って薬効かないとかどうやったら治るかとか、尋ねるかもなあ。夫も娘（大学生）も私も各自で健康管理をしてでもちょっと無理だなと思ったら自分から「来てほしい」と言う、という感じでいいよね。普段から変な遠慮せず言い合えているから言えると思う。お互いに甘えなきゃならないところ（どんな？）では甘えられる。夫も自分で自分の面倒見れるもん。小さな子どもではない。私も小さな子どもじゃないし、娘も小さな子どもではない。それにしても。心配は心配だな。いそがしかったからねー会社は少しは反省してほしいなあ。社員を大事にしてください。ではでは(^^)／
29Apr
- 白いキャンバス。
  こんにちは。お疲れ気味です。研修での宿題が山のようにあってこれを今週やればいいんだなと思う。夫も忙しく一緒に過ごせないから逆に私は勉強時間がとれるから。だよね。勉強を妨げるものはまずはワインかなーそれから口さみしくなって完食しないこと。カキピーとか買っちゃダメ。ラーメンとかうどんとかパスタとか？麺ばっかり（笑）時々がんばったご褒美に麺を食べよう。でも、もう少し自分にご褒美をあげたい気も。ワインでなく。なんだろう…コンサートでも行ってみるかな♡白いキャンバスに何描いていいか、ちょっと途方に暮れてる気分。もう寝るね。優しい眠りにつきたいな。おやすみなさい〜☆
- ┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
  こんばんはー今は研修を受けていて覚えることがたくさんあるんだけど、一緒に受けている人とランチに行ったらその方がどれくらいできないのかという話を聞かされました。「えー、大丈夫ですよ」と言ってほしいのかなあ。　私も体力的に自信ないので（去年からすぐ熱を出す人になってしまった）そのぶん、予習復習したりアプリなど利用したほうがやりやすいのかなとか、いろいろ準備しているのだけど、その方はノンビリ。でもグチを言う。そして自分はダメだと言う……◯がダメ、◯もダメ、と４個くらい聞かされた。その方のイイトコたくさん言えるけどね、あと、私パソコンある程度できるしいろんな方法知ってるけど、でもね本人がやる気がないならいくら周りが動いてもダメなんだ。子どもと一緒だよ。本人より、周りがやる気なのっておかしいしうまくいかないの。「これ教えて」って言ってくるか、または全然できてないけどとても努力しているのが見えたら、協力する（助け舟を出す）。でも、本人がそこまで望んでないのなら私が動いても疲れるだけ。「こんなにやってあげてるのに」ってイライラするだけ。だよね。　　　なんだか爽やかでステキな人だと思ったけど人に憧れられるものたくさん持っているのになあ。それから私って「恩返し」的な考えがどうしてもあって、研修をやってくださってる先生（じゃないけどそう呼んどこう）もかなり準備して真剣にやってくださっているので、それに対してダメだったらやめようってのは失礼だなと思うんだ。もちろんなんでもダメだったらやめるしかないけどなんの努力もせずにそう言ってるとしたら、ほんと失礼だと思うんだよね。　誠意がある人には誠意で答えたいの、私。なんだか熱弁しておりますが（笑）でもそうなんだ。そうなんです。言いたいこと言ったからスッキリしたわ。ありがと♡おやすみなさい(^o^)／