初夏の風のように。。☆ -7ページ目

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27Apr
- 一人暮らし(仮)
  こんにちはー♡どうやらしばらく一人暮らしをせねばならなくなったみたい。しばらくと言っても、１〜数カ月かな。たいしたことないと思う？ここ数年、１０年くらいかなあずっと夫に頼っていたかも。ウツ状態が酷くなったり毒親との最後のタタカイがあったりして、精神的にひどくわるくなり不安定で…だけど乗り越えられたのは夫がいたからです。（もちろん娘も。）これからの１ヶ月と少し、またはそれ以上夫と離れていてもフラットな精神状態でいられるか。いられると思う。大丈夫と思うんだけど。それでも何だか身の引き締まる思いだよ(^_^;)あまり親しい人もいないところで暮らしているのもある。ただ、いつかは夫が先立てば１人になるわけで（私が先かもしれないが）その練習でもあるかな〜♡　本当に誰かと　たわいない話をしたり、一緒にお茶飲んだりすることって幸せなんだね。誰かっていうのは誰でもいいわけじゃなくて、こちらに害のない人じゃなきゃ困るけど。がんばるん♡辛くなったらブログの更新ひんぱんになるかも！ではまたね(^o^)／
23Apr
- なにをか言わんや。
  こんにちはー疲れた。最近、新しい人と出会うことが多いのだけど…まあ、そのぶん疲れるよなあ。今まで「いつも気遣ってくれてありがとう」と言われることが多かったけど、最近あまり言われなくなって、このままあまり言われないようにしようと思ってる。気を遣うのは悪いことじゃないかもしれないけど自己犠牲を伴うのはダメだから。自分が満たされてないのに人を助けようとするのはダメ。疲れちゃう。そこに自分の存在意義を見出そうとするのもよくない。（あ、自分の話だからね）イヤだな　この人、と思ってもそれは自分が思ったことなのでそれを否定する必要はない。「いやだな」と私は思った、という事実なわけで。ただ、それでも関わらねばならないならどう関わるのか？と具体的にハウツーを考えないとね。やってみて無理なら、無理でーすというのもありだよね。あーつかれた。それから何だか最近キレイな人と会うことが多くて。キレイというのは外見です。なぜか美人が集まってくる…(笑)そうするとけっこう容姿にコンプレックスあるのでふだんは忘れているけどここまで美人が集まってくるとさすがに写真とか嫌になっちゃう、自分の姿が。何書いてんだろ（笑）でもほんとだよでも…つまり私は〜自分よりちょっとダサい人と一緒にいたほうが安心ってことかなえ？なんだと？失礼な！元々の友達に謝れ自分。でもそういうことなのかも…素敵な人が集まってくるってことは自分のレベル（何の？）が上がってきてるってことなのかな。わからないけど…そうかも！ってことにしよう。つまり私も少し美人になってきてると。（笑）
20Apr
- いろいろ。
  こんばんは。マウント取ってくる人がいる、と書きましたがそれほどわるい人じゃないみたい。今日、実力を見せられてああ、言葉だけじゃない人なんだなと思った。ただ、見栄っぱりではあると思うけど。まあね、そんなもんだよね。けっこう他人に対して身構えちゃうとこあるよね、私。「敵かもしれない」なんて思う。敵だっていう可能性は〜3%くらいある？ない？身構え過ぎて取越苦労してビクビクしちゃって不眠になって。ってことは、やめよう。今日は１人だったけどキレイな景色が見える場所に行きました。夢のように美しかったよ。夫が忙し過ぎて、ちょっと心配……今までここまで大変そうなのは見たことなかった。世の中、コンプライアンスと言い始めたけどそれがまだ届いてない場所もあるのかも。なんとかできないかなあ。うーん、心配だ。
19Apr
- 明るく、おはよう！と言うよ。
  こんばんは。自分の言葉じゃないのだけど今の自分にはちょうど良いので、書いておきます。「犠牲者のようにふるまうのは、虐待者を喜ばせるだけ。Playing the victim would only please the one doing the punishing.私は明るく、“おはよう”というように直ちに変更した。I switched up right away to a bright “Good morning.”」なかなか良いよね。今週から新しいグループに入ったので、さっそくマウントとってくる人もいたけど「あ、これ、マウントだな」と思った。え～～、すごい～って周りに言われるために何かを言うのってマウントだと思うんだよね。そういう人が何人かいたなあ。そしてランチをご一緒している時に私が住んでいる地域をバカにしたんだよね、それで笑いを取ってた。あ、書いているうちに腹が立ってきたわ笑私は今の家を気に入っているし、かなり住みやすくて、誰かと変わりたいとは思わない。それぐらいなのにな。あと訊いてもいないのに「それはこうじゃない？」なんて適当なアドバイスをしてくる。返事しないけどね。失礼な人とは仲良くしたくない。もう話しかけないよ。でももう少し自分のこと褒めようかな、、マウントとるのはイヤだけど、小さく見せる必要はない。「○○が得意かも」「○○が楽しい」「○○が好き」って言っていいんだよね。すっごい～　とは言われないだろうが(笑)言われることが目的じゃないし、ね。何だか時々、自分がとても魅力ない人間なのかなと思う時があって。それはだいたい誰かと話している時だな。そして話が盛り上がらないと感じる時。だけど、話が合わないとしたって、それは私が魅力ないからではないよね( ´∀｀ )考えていることが違うわけで私自身も「この人の話つまらないなあ」と思う時けっこうある。だいたいが自慢話だな。聞き手は私じゃなくたっていいんだろうなと思ったりする。時間がもったいないと思ったりする。もちろん他人も私の話が面白くないと思うことがあるだろうね。考えていることも好きなことも、感覚自体も違うとしたら、さ。魅力ある、ない、とは、全然関係ないから！わかった？自分。勝手に自信なくすのやめよう。
11Apr
- 淋しさを感じない方法。
  こんにちはー♡なんだかいろいろ順調です。そうすると書くことがない？愚痴ブログだからなあ愚痴だったり、心の奥底に思っていることを吐き出すブログなので特に今はないな(^^)こないだ、ブログ「腑に落ちたとはこのこと。」というブログを書いたけど、けっこう強烈な内容だったと思うけど（私にとっては青天の霹靂）気持ちは落ちませんでした。腑に落ちたけれど、関係ないっちゃあ、関係ないので。今は気持ちが落ち着いているんだろうなあ、環境がよいのだと思います。なんだかほんとにキツくキツく悩んでいたのがあの頃がもったいない気がする。いじめたり、いじめられたりすることって　無くてもいいことなんだよね。人との距離感をちゃんと持っていこう。そしてある意味、他人に無関心になろうと思う。「あっさり」「さっぱり」がいいよね。依存させない、依存しないってことなのかも？子どものころから人間関係で悩んできた身としては何もないってのが少し淋しいような気さえするけど、ただ、そんなものだと思う。淋しいのがイヤなら、自分のこと嫌いな人と話したり義実家と関係を密にしたり他人の人生に（良かれと思って）介入したりいくらでも淋しさを感じない（＝悩むことに時間を使う）方法はあるよーそうしている人もたくさんいると思う。あと最近思うのは「みんな（全員！）と仲良くしなきゃならない」というプレッシャー（笑）持ってた、持ってた！そんな　だいそれたことにチャレンジしなくていいんだよ。私は私。では、おやすみなさい。
31Mar
- とおくをみる。近くを注視しない。
  こんにちはー♡４月半ばから新しい職場に行くことになりました。それは楽しみ。だった。研修が長く、覚えることも多そうではあるが、それは自分の体調管理さえできれば何とかなりそうだと思った。ただ、少数の同期入社（正社員ではないけど）と聞いていたけど実際は25人。というのを聞いて人間関係が不安になりましたー！眠れない（笑）よっぽどトラウマあるのかな。ここ数年はマシだけどその前の５年間くらいどこにいっても人間関係がうまくいかないときがあって、それは引越したらかなりクリアされたのだけどでも今だに私トラウマ抱えてるのかもーやれやれ。ただ、もちろんいがみ合うより仲良くできたほうがいいれど仕事する、のが軸であって仲良くできるかどうかが軸ではない。お友達を作りたくて仕事をするわけじゃないから。もちろん良い友ができたら嬉しいけど。あーでもさー前にボスママの標的になっちゃったことがあってさーうん、でも１回だけでしょ？かなり強敵だったね。うまくかわせなかったけどあなた（私）には何の非もないのだから毅然としてましょう！！はい！できると思うけど。でも不安だなー女性の集団苦手なの。愚痴を聞いてくださってありがとうございます！ではまたね(^^)／
26Mar
- 腑に落ちたとはこのこと。
  こんにちは。久しぶりなのに唐突な発言してしまいますが、あ、「シ」に、まつわる話なので調子のわるい方は読まないでね。読まなくても特に支障ないと思う。じゃあ、なぜ書くんだというと、これは私のブログなので書きたいことを書くよ。さて。父も母も数年前に亡くなり、アタマの上に長年かかっていた黒雲が消えたのだけどそれでもやっぱり「なぜ」という思いは有りました。なぜ、あんなこと言われたのだろうなぜ、そこまで？常識的に考えてありえない、「親」としての在り方。今でも私はやっぱり生きづらい。徹底的に否定され、頭を押さえつけられながら過ごした、親元での約20年。「なんで、あんなだったのかな〜」父に対しても、母に対しても今でもそう思っていた。素朴な疑問として。どうしてだろ、と。そしてここ数日で気づいたことがありました。もしかして。誰かに聞いたわけではなくて推測だけど、でも確信に近い。それだと全ての辻褄が合う。父の父、つまり私にとっての祖父は父が中学の頃に亡くなったそうです（つまり私は会ったことがない）先生と呼ばれる職業で成功していたけど、トラブルに巻き込まれ故郷を遠く、家族で離れてという話は聞きました。引越先で新しい職についた感じではなかったです。病死と聞いたけどでもおそらく。自分で亡くなったんじゃないかなと思いました。憶測だけど。でもそう考えると全ての辻褄があう。父の狂乱ぶり。頭おかしいんじゃないかと思うくらい怒りのコントロールができない人だった（対外的には「立派な先生」で人から尊敬されていたのだけど）そんな人と結婚してしまった母の変容。どんどんネジ曲がり、まわりに爪をたて、悪口ばかり、人の不幸を嗤うような人間に堕ちていってしまった。私なりの結論。祖父がおそらく自死だったと。会ったこともない祖父なので「そうなんだ」と思うだけですが（悲しいとか、ない）でも腑に落ちた感じがある。父や母がやっていたことを許そうってわけでもないけどだから、あんなだったんだーーーそうなんだ～って感じです。はあ（タメイキ）申し訳ないけど誰にも同情しないけどね（祖父にも父にも母にも）拝んだりもしない。私にもしまたエネルギーが残っているとしたら全力で自分を救うことに使おうと思います。そうやって負の連鎖を断ち切ることが私のやるべきことだからです。ほんとに、ね。
19Mar
- 対等で行こう！
  こんにちは。また、愚痴ですm(_ _)m知り合った方と初めてランチに行ったんだけどすごく気を遣ってくださる方で、逆にとても疲れました。どちらが先にエレベーターに乗ろうが、どうでもいいじゃん。それから常に「私なんて（謙遜）」「ごめんなさい」「〜でもいいですか」と、へりくだってお話されるのですが、それを聞いていてもうホントに疲れた。帰ってから昼寝しちゃいました。対等で行こう！上手く付き合いたいと思ってくださっているのだと思う、嫌われたくないと。それは有難いけど、気を遣われれば遣われるほどドッと疲れます。でもーーー私いつのまにか、こちら側に来ちゃったのかな。何年か前まであちら側にいた気がする。嫌われたくなくて、気を遣いまくっていた気がするわ…今日の感謝　健康！　疲れたけど、ランチ行ける友ができたことは幸せだよね　本屋行った　英会話２回未来へ　明日もランチ　おやすみなさい〜☆
17Mar
- 共感できないの。
  こんにちはー☆よく、カサンドラと名乗る方からメッセージいただいたりするけど私は自分のことをカサンドラ症候群とは思っていないし、その考え方には共感できないのです。すごくキチンとしていて丁寧で心を込めて何かやってたりして、ただ、理解されない、相手（夫）が理不尽すぎる、酷すぎる、なぜ？（妻として、母として、女性として）こんなに一生懸命やっているのに！って感じの考え方じゃないですかね…（本で調べたわけじゃないので、私の想像です。でもたぶん合ってる気がするけど、全然違うのかも〜）とにかく私はそういう感じではない。自分の役割っていうのを勝手に決めて、相手の役割も勝手に決めて言われた通りに動いてくれない〜って感じは、辛いね。自由になれたらいいね。変な独り言でした。今日も健康でした。楽しかったぜ。今週はたくさんの人に出会えた。疲れもあるけど感謝でいっぱいです＼(^^)／
16Mar
- 簡単すぎた。
  こんにちは。今日、知り合いが紹介してくれた英会話のアプリをやってみたのだが簡単すぎて、時間のムダだった。よっぽど出来ないヤツと思われているのだろうか。謙遜するのもほどほどにしないとね^^;◆今日の感謝　健康！　今週は毎日外出。一万歩以上歩いたと思う。　毎日新しい人に出会った。　みな、ブランド品でなくて、自分なりのオシャレをしていた。　◆未来へ。　自分も、自分に誇りが持てるようになりたい。　あと二十年（くらい、生きると思ってる）できるなら自分の心の空虚なトコを埋めたい。それはたぶん「幸せ」「生きてて良かった」「おいしい」「充実」と思える時間をできるだけ作っていくことかもしれない。英会話は進歩してるのかも。簡単すぎてアホらしいと思えるくらいになったのだから。（と、思っておこう！）日々、努力である。
10Mar
- チャレンジ☆
  こんにちは。新しい世界に飛び込んでみることにした！というと大袈裟なのですが仕事ではないけど趣味のグループに入ることにした。私はいつも誰かの紹介で、ということがあまりなくて今回もいきなりの入会〜でも同期になる方達もいるみたい。気が合う人がいるといいな(^^)／ここ数年のPTAとか、町内会とかはことごとく…でもないがあまり好い目には合ってないなあ～たまに気が合う人がいたりするけどほぼ全滅？の場所もある。そういう場所は期間が終わるとライングループを抜けて終わり。だってくだらないお喋りに付き合いたくないから。でも親しい人とのやりとりは同じような話であっても「くだらないお喋り」とは思わない。天気や「風邪ひいちゃって」みたいな些細な会話でも元気づけられたりする。ほんとは、そういう良いつながりを育てていきたいのだけどまあ、そう簡単にはいかないんだろうね。でもチャレンジする自分は偉いと思う（笑）(*ﾉω・*)ﾃﾍ◆今日の感謝健康！昼寝する時間があった英会話３時間チャレンジする自分ありがとうチャレンジしたい場所に出会えたカフェでのランチ、おいしかった運動できた（これからやる）◆未来へ明日新しく知り合った方とランチする英語はホントできるまでやろう不器用だけど前に進もうとする自分がマジ愛おしいんですけど！わははまたね☆
05Mar
- 強くなければできない。
  こんにちは。こないだは「愛されたかった」なんて書いてしまって気恥ずかしいけれどまあ、そういう気持ちがあるってことは事実だからさーただ、そういう気持ちがあるってことを認めるって強くなければできないことなんだよ。それは自分に対しても言いたいし、同じように闘っている人みんなに言いたい。「弱そう」と思って親切な顔で近づいてくる人はシャットアウトしたいな。少なくともその人たちより強いです。たぶんね。◆今日の感謝　しばらくプールに通いました。スムーズに泳げなくてバシャバシャやってる。でも運動になる。　３日間英会話に没頭しました。まだやります。できるまでやる。◆未来へ　ちょっと顔が穏やかになってきたかも。なぜかな。年齢を受け入れたのか(笑)　泳げるようになる。　英語を話せるようになる。　いろんな国の人と友達になりたい。明日も勉強がんばるん。　
01Mar
- 愛されたかったという気持ちはあるよ。
  こんにちは。今日の感謝・私、麻のゴワゴワ感が大好きで。麻布の枕カバーで寝てるんだけどそれがホントに幸せ。・朝の体操教室へ行ってみた。今日行かなかったらもう一生行けない！と決意して起きたよ。・英会話レッスン３時間。トータルで４時間くらい勉強したかなー。でも足りないことわかってる。・マンガ（プライド）読んじゃいました。生き方について考えさせられた。未来へ・ゴルフ練習に行く・午後は資格の講座に行く、寝ないぞ（笑）・プールも行けたらいいな・外食したいよ〜私は今の手持ちカードで勝負するしかないのだ。絵札が少ないとか他人のカードと比べてどーのこーの、とうるさいっての！（自分に言ってるからね）ついつい、卑屈になっちゃうクセもうやめようぜ。愛されたかった、愛されたかった、愛されたかった、ってことなのかもね、親に。たぶん。その気持はあるよ。諦めはしたけどやっぱりある。でももう無理なんだし「そういう気持ちがあるんだなあ、私」と思って、時々自分を抱きしめてあげたらいいやん。と思う。そんな感じです。では、おやすみなさい(^^)／
26Feb
- 初心者マーク。
  こんにちは。なんかいろいろ順調です。このままがんばろー今日の感謝　健康！　プール　テニス　昼と夜は自炊。　英会話３時間未来へ　このままがんばっていきたい。初心者マークを外したい。ではでは(^^)/
25Feb
- あなたはいつも他の人に親切ですか。
  こんにちは。英会話レッスンでare you always nice to the other people?（あなたはいつも他の人に親切ですか）という質問があったよ。私の答えはNOでした。（練習なので何を答えてもいいんだけど、私は架空の答えじゃなくて実際の自分の気持ちを答えるようにしてます）いつも親切なわけないやん（笑）人間、疲れているときもあるし、他の人って誰やねん。嫌なヤツってこともあるよね。と、今の私は思う。だけどかつての私はYESだった。相手が誰であろうと自分がどんなに疲れていても「親切」。「いいひと」だったと思うしそうなろうとしていた…例え自分を犠牲にしてでも。そんなのおかしいなと今は思う。今のほうが健全だと思う。いや、ほんとにさ。今日この頃の感謝　健康！鼻づまり解消。よかった。　プールに行ったよ。今年初。　今週は英会話強化ｗｅｅｋ！　英語リハビリうまくいってる　娘との旅行思い出してウルウル　先日バーベキューした　なんだか人相よくなってきた気がする未来へ　幸福を数えたい　うまくいかないとき「やっぱり」でなく「おかしいなあ」と思おう　仲良くしたい人と仲良くなりたい　毎日ほんの少しの冒険がしたい（新しい調味料を使ってみるとか、そんな程度でok）またねー
21Feb
- 邪魔しない。
  こんにちは。娘が自分の家に帰ったので自分の時間が戻ってきましたー別に娘がいたからといって三食つくったり世話を焼いたりしていたわけでは全くありません(笑)娘の人生は娘のもの。「邪魔しない」が私のモットーです。（なんかつい言いたくなることあるけど、もうね、0.1%くらいしか役に立つことないと思う。つまりほぼ役に立たない。）でも娘がいたらワクワクしてて今日は何処行こうかなとか、結局どこも行かなくてごはんも家で普通の物であってもやはり日常と違う、「夏休み」のようなそんな感じでした。嬉し、楽し。でも帰っていったので自分に向き合う日々に戻ります。今年１年で何とか英会話ができるようになりたいのだけど気ばかり焦って……逆に出来なくなってる状態(_ _;)なんか、小学生向けの教材とか買ってみようかなーまずは自信をつけないと。◆今日の感謝健康！（と言いたいが不調です。でも午後寝倒すことで復活したい）家が片付いている。寝てられる。◆未来へのわくわく勉強したり。美術館行きたい。観劇したい。趣味の合う友人を見つけたい。ちなみに趣味（興味あること）は印象派の絵画外国で暮らすこと歴史（今はヨーロッパの中世〜近代）政治（今はトランプ）経済（何が売れるかなとか）植物（花よりも葉っぱが好きです）絵を描くことバレエを観るダンス（ズンバなど）カフェ（コーヒー党）思いつくままに書いてみた。でも今は鼻づまりで頭痛くなってきたから横になるねーおやすみなさい！寝ていられる幸せ♡体調わるくて昼寝することに以前は引け目とか、罪悪感、劣等感あったけど今は無い。自分が自分にそれを感じるとしたら、今現在、病気で寝ている人をもそういう存在として捉えていることになる。（わかる？）そんなのその人達に失礼だよね。堂々と寝てやるぞ＼(^o^)／（笑）おやすみなさい〜☆
18Feb
- 微熱。
  こんにちは。熱が出たわ今のところ37度。私はわりと急激に症状が変わることがあるのでこれくらいでも休みます。昼ご飯作りもしない。これから３時間くらい寝る。せっかくの自由時間なので（笑）読書したい!けど寝ます〜◆最近の感謝　健康（熱出てるけど）　幸福感を感じる　◆未来へのわくわく　自分の時間をどう使うか、大きな視点から言うと自分の残りの人生をどのように生きていくか、選択権は私にある寝たら元気になりますように。ではおやすみなさいー
16Feb
- がんばるちゃん。
  こんにちは。旅行から帰ってきました。◆今日の感謝健康！ガイドさんがいい人だった無事に帰ってこれたホテルの部屋もよかった飲食店やお土産なども観光客価格だったのが残念でした。本来もっと安いはず。◆未来へのわくわく英会話レッスンジムまたはプールまたは12000歩以上私は静かに余生を過ごしたいんじゃなくて、まだまだやりたいことがある。というか、まだなにも成し得てない気がしていてだからそのぶん努力しないとね(^^)がんばるちゃん。おやすみなさい〜
15Feb
- せせらぎ。
  こんにちは。また旅行に来ています。一泊なので少し慌ただしい。自然のなかに来てるので木々の音とか、川のせせらぎなんかを満喫したい。今日の感謝「ありがとう」　健康ー！　無事についた　景色がきれい　自然のなかにいて（少し）やすらげた未来へのわくわく　明日帰るけどそれも楽しみ　帰る前にボート漕ぎをする　帰ったらまた英会話　毎日外出、勉強ホテルは山側だったけど緑が好きなので良かった。眠い。眠いけど早く寝るのはもったいないでも眠いなー
12Feb
- 最強だったのかあ。
  こんにちは。★今日の感謝　健康！　晴れていた　勉強がんばった、５時間くらい　少し遠いレストランまでテイクアウトの料理を受取に行った、美味しかった。　★未来へのわくわく　　明日やっと英会話レッスン受ける　旅行についてまとめたいけど、どうやろうなあー、ほっとくと忘れそうだ　自分を大切に生きていく今年はとにかく自分の卑屈な面を少なくしていきたいなと思ってます。なんだかついつい「自分なんて」と思ってしまうのがもうバカバカしいのだー自分で損をしにいってる感じ。遊び、なのかも。単なるクセかな。とにかくアホなことは　やめる。それからあまり占いなど信じてないのだけど、（信じるに値するものは信じるよ）ふと見た、手相についての解説で「最強の運」がついてることがわかった！（都合の良いとこだけ信じます＼(^^)／）やっぱりー！そうだと思った。親のことなどあまりラッキーとは言えないことも確かにあるけど自分のこと不幸と思ったことはないです。不幸、ではないよね。幸福に感じられない時期があった（受けとめ方しだいというのじゃなくてそれは事実。幸福でなかった、さすがに。環境ひどい）でも不幸かというと、そうではない。不幸なのは親のほうであって、私とは本当は「関係ない」んだよね。まあいろいろメイワクかけられたこと多かったけど。と思う。「最強の運」のおかげか分からないけどここまで来れたのもほんと運がいいと思う！足を引っ張るものがたくさんあったけどそれも関係ないんだよね、ちゃんと歩けてる。すごいな、私。自画自賛でしたー（笑）おやすみなさい。